De ilusiones y mierdas

“Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda.”

— Agorer, en Muchachada Nui

Al fin y al cabo, en eso consiste vivir, ¿no?.



(Haz click aquí si no ves el vídeo)

De la historia del vino, y la influencia de ésta en la cultura occidental

Tengo la certeza de que el vino marcó la diferencia entre la cultura occidental iniciada por los griegos que ha llegado hasta nuestros días. Mira quién no hace vino. — Aztecas y otros indígenas sudamericanos: no logramos que aprendan ortografía. Al menos logramos enseñarles que comerse a sus propios hijos no era decente. Y otras cosas peores que prefiero no decir. — Musulmanes: su máxima distracción consiste en poner bombas y pegar tiros al aire. No pueden ver fotos guarras y no saben lo que es un escote. — Chinos y Japoneses: tristes y tristes. Los chinos ya fermentaban mosto hace miles de años, pero la jodieron al meter dentro lagartos y huevos de pato rancios. — Africanos: no comen ni beben nada que no pueda ser atravesado por una lanza. Además no tienen paciencia. Cazan un elefante y se lo comen en una única fiesta. Serían incapaces de hacer un vino gran reserva. En EEUU, Australia y Sudáfrica se introdujo el vino con éxito, salvando así de la ignominia a unos pocos. Pero muy pocos. Conclusión: el camino más corto entre el hueso lanzado por el mono y la nave espacial pasa por 4.000 años de cultura vinícola. Y al que no le gusta el vino es un animal.

— Mi amigo Ufo, hablando sobre la relación entre el cultivo de la vid y la idiosincrasia de la vieja Europa (con permiso del autor)

Para saber más sobre los viñedos de Jarno Trulli, podéis visitar la página web de Podere Castorani.

De redes sociales y conductas antisociales

“Yo no tengo una cuenta en el facebook para follar o para mantener el contacto con tíos que no veo desde hace 15 años, sino para agregar como amigos a gente que se hace perfiles falsos de famosos.”

— Oído por ahí

Cita: De cómo funciona el mundo

“Tú me das powerpoint, yo te doy dinero. Así funciona el mundo.”

— Oído por mi amigo Ufo en su oficina

Del karma, los amigos, y el equilibrio del Universo

Ya dijimos aquello de que el Universo se mantiene en equilibrio, pero lo que no dijimos es que, casi siempre, lo hace devolviendo a cada uno lo que ha dado al prójimo.

¿Cuántos de nosotros podemos decir sinceramente que al volver la vista atrás no vemos recuerdos de los que, si no nos avergonzamos, no podemos decir como poco que no estamos orgullosos?

Mi amigo Nacho, que me conoce desde hace tanto tiempo como para decirme "me acuerdo de cuando tu padre llamó a mi casa para decir que ya habías nacido", sabe que siempre he sido un grandísimo cabronazo. Fue él el que me introdujo en el concepto del karma mientras se obstinaba en repetirme una y otra vez aquello de "el karma, piensa en el karma" cada vez que me estaba divirtiendo con algo (léase: jodiéndole la vida a alguien).

La RAE define el karma como la "energía derivada de los actos que condiciona cada una de las sucesivas reencarnaciones, hasta que se alcanza la perfección".

Antes de que me digáis que el karma está a la altura científica del horóscopo, los posos del café, el gran hermano o el especial chotacabras de cuarto milenio, os diré que el karma ya fue identificado con éxito por la comunidad científica hace siglos. Es lo que Isaac Newton llamó "Tercera Ley de Newton" o "Ley de acción y reacción":

Con toda acción ocurre siempre una reacción igual y contraria: o sea, las acciones mutuas de dos cuerpos siempre son iguales y dirigidas en direcciones opuestas.

Si culturas milenarias le han dado nombre un nombre tan rimbombante a un concepto tan intuitivo como el "haz el bien y no mires a quién", es porque, socialmente, es algo que ha beneficiado a la evolución social del grupo.

Dice la wikipedia que el karma no implica solamente las acciones físicas (como matar a otro ser humano). Habría tres factores que generan reacciones: los actos, las palabras y los pensamientos. Algo así como "si no te comportas como un hijo de puta, pero en el fondo lo eres, da igual lo bueno que seas de cara a la galería". Tú lo sabes, el karma lo sabe: estás jodido.

Sé que soy un mal amigo, lo reconozco. Podría decir que tengo facilidad para entablar amistad, pero soy nefasto cuidando los amigos que ya tengo. Y no es que los trate mal deliberadamente, pero reconozco que mis amigos me cuidan mucho más de lo que yo los cuido a ellos.

No hace mucho le hice un feo tremendo a uno de ellos cuando no fui a su boda por motivos tan peregrinos como estrafalarios. Podría ser tan hipócrita como para decir que fue "por causa justificada", pero fallarle a un amigo, y más en circunstancias tan personales, es injustificable. Pero, pese a todo lo que hemos dicho, el karma tiene a veces poderosos enemigos, porque, aunque no os lo creáis, por mal que me haya portado con mi amigo, sigo teniendo su amistad.

Queridos niños: he sido un hijo de puta toda la vida, y por lo visto me ha llegado el momento de pagar por ello. Si estáis a tiempo, enderezad vuestras vidas, haced el bien, hablad de hacer el bien, pensad en hacer el bien y esperad a tener un Z4. Lo he visto, y sé que si eres puro de espíritu, de palabra y de obra, es posible. Eso sí, no me toméis a mí como ejemplo.

Os deseo mucha suerte en la empresa.

Cita: Sobre la inmadurez

“Lo que distingue al hombre inmaduro es que aspira a morir noblemente por una causa, mientras que el hombre maduro aspira a vivir humildemente por ella.”

— Wilhelm Stekel (1868-1940)

Lo leí en El guardián entre el centeno, de J.D. Salinger.

Citas: Richard P. Feynman

“En el mundo real la innovación resulta muy difícil.”

— Richard P. Feynman (1918-1988)

Richard Feynman, tan pronto ganaba el Nobel de física como abría cajas fuertes que contenían los secretos del Proyecto Manhattan o tocaba la frigideira.

Cita: Conducción colérica

¿Quién iba a pensar que la décima temporada de los Simpson todavía tuviera perlas como esta?

“En estos ajetreados días de comida rápida, contestadores automáticos y citas de una sola noche, el mundo está cada vez más colérico. La cólera es lo que hace que este sea un gran país, pero deben encontrar una salida adecuada para su rabia. Péguele un tiro a su televisor, peléese con alguien más débil o escriba cartas amenazadoras a un famoso, pero cuando salga a dar un paseo en el coche no olvide dejar su cólera asesina en el lugar que le pertenece: su hogar”

— La Sargento Crew, hablando sobre la conducción colérica

De matrículas, siglas chorras y otras enajenaciones

Recuerdo que cuando estaba en quinto de E.G.B. (quizá debiera decir la antigua E.G.B., como las antiguas pesetas), tuve que llenar uno de aquellos mapas mudos de España con las letras que identificaban cada provincia en las matrículas. La M para Madrid, la B para Barcelona, SE para Sevilla... y luego venían las risas. La H era de Huelva, mientras que HU era de Huesca. CC de Cáceres, porque la C sola era de La Coruña, CA de Cádiz, CS de Castellón y CU de Cuenca. Claro que también había cosas raras: GI no era de Gijón, que usaba la O de Oviedo, sino de Gerona. IB era de las Baleares, GC de Las Palmas, y la S para Cantabria. Guipúzcoa usaba, lógicamente, las SS, y La Rioja un siempre elegante LO.

Aquella ristra de letras se convirtió en otra curiosidad más a relegar en el olvido de las nuevas generaciones cuando, en septiembre del año 2000, entró en vigor el uso de las nuevas matrículas: cuatro dígitos, tres letras que habrían de ser consonantes, que no fueran la Ñ ni Q, y ningún identificativo de provincia.

Se perdía aquello de las letras que unían pueblos, que identificaban culturas, que hacían que uno saludara a otro por la carretera por el mero hecho de compartir las letras de la provincia en la matrícula y encontrarse fuera de ésta. Es como estar de viaje por Bután y oír a alguien hablar en español. Primero uno se sorprende, y luego se saluda.

Pero eso ya no pasa. Uno va por la autopista de la plata y todas las matrículas son anodinas sucesiones de números y letras que no transmiten nada de su origen. Perfectamente puedes cruzarte con el vecino del quinto y pensar que es un tío de Palencia.

En la página de la DGT, además de poder consultar los puntos que nos quedan, te dicen las estadísticas de las últimas matriculaciones. No es que esté muy actualizada, porque a finales de septiembre aún figuran las matriculaciones de marzo, pero nos es suficiente para nuestras intenciones. A fecha 17 de marzo, la última matrícula asignada es la GBZ.

¿Y todo esto de las matrículas que tiene poco o nulo interés a qué viene? Pues a que hace poco he visto que las matrículas ya van por GGG, lo que me ha recordado una cierta ocasión en que tuve que cambiar la luna delantera del coche.

Tenía una raya en el cristal, que no salía en la foto digital que servía de justificante para el seguro. El hombre cogió un martillo de nylon, le arreó un par de golpes a la luna que a mí me dolieron como si me los diera en los pendientes reales, y se puso a rellenar el parte.

— ¿Nombre?
— Tal.
— ¿Dirección?
— Cual.
— ¿Matrícula?
— Tal número, BGG.
— ¡Anda, qué matrícula tan graciosa!
— ¿Por? —he de decir que la combinación de números no tiene nada de jocoso.
— Hombre, por el BGG. BGG. ¡BGG, hombre!. Parece que te estás riendo.
— Em... ¡sí, graciosísimo!

Y, claro, desde entonces, cada vez que veo un coche con matrícula acabada en —GG me acuerdo de este hombre tan jacarandoso, que supo ver el chiste en mi matrícula, y que ahora ha debido encontrar el colmo del jolgorio, como he dicho, con la matrícula GGG.

¿Alguien se anima a echar las cuentas para saber cuántos coches se han matriculado hasta llegar al GGG? Iba a hacerlo yo mismo, pero con la hora que es creo que prefiero irme a dormir.

Recordad, podéis hacer las cuentas contando 10.000 ó 11.700 matrículas por cada combinación de letras, según uséis las cuentas del periódico 20 minutos, que ya dijo que 11.700 personas podrán lucir coche con las letras FCB en la matrícula. Dentro de la noticia se afina hasta decir que entre el 0000 y el 9999 hay 11.652 combinaciones.

Queridos niños: ¿pensáis que tengo demasiado tiempo libre? Bueno, otros ya han hecho cálculos análogos con sandeces parecidas y a nadie le ha parecido mal...

Más cosas interesantes sobre matrículas, aquí.

De locuras, desvaríos y gastos energéticos

Quien me conoce sabe que estoy bastante loco. No es que sea un caso serio de trastorno mental, pero algo sí que hay, y todo comienza con una visión de mi propia vida y de la de los demás, cuando menos, "distinta".

De cuando en cuando salgo con una sandez, un desvarío o una enajenación, que a menudo mueve a risa, pero que en no pocas ocasiones también provoca más de una mueca de desagrado o sorpresa. Pero oiga, en este mundo estamos para divertirnos, ¿no? Pues eso, señora, ríase a mi costa que para eso me pagan.

Es posible que para los demás sean —espero— divertimentos fugaces, pero para mí, que de natural soy depresivo, tener estas enajenaciones tan espontáneas como pasajeras me son tan necesarias como el respirar.

Y se preguntarán si es divertido eso de estar loco. A mí me parece que no es fácil estar cuerdo. Cuando los rigores de la vida te abofetean la cara, los padeces con más dolor del que se puede soportar. Es mucho más difícil afrontar los problemas de la vida que ignorarlos. Y es que la vida impone limitaciones que el cerebro, obstinadamente, intenta saltarse.

En general, sí es entretenido estar medio loco. La gente que te rodea se ríe con tus historias de barra de bar, y te disculpa cuando dices algo incongruente. Sin embargo, con eso del trastorno bipolar, cuando se te pasa la locura se acaban las risas y empiezan los llantos.

Y es que no es fácil encontrar una motivación para vivir. Cuanto más me lo planteo, más convencido estoy de que hay gente que sobra en el mundo, y desde luego uno de los que sobra soy yo. No, no se trata de autocompasión o de tendencias suicidas, sino de entender que estamos realizando un gasto inútil del universo. Estoy cansado de tanto cretino funcional que se cree que tiene un lugar en el mundo porque se preocupa por la reproducción de las ballenas, por el cambio climático o por usar papel reciclado para limpiarse el ojete. Admítelo: no vales para nada. No estás ayudando al avance del planeta, de la especie o de tu propia sociedad pensando en adoptar un conejo de granja para meterlo en una caja de zapatos y que te apeste la cocina a campo. ¿Mejor hacer poco que nada? Mejor deja de ser un gasto inútil en el universo, que eso sí que sería una buena aportación.

Y habrá quien piense que, al fin y al cabo, pensar en el gasto energético que hacemos comparado con el resto del universo es absurdo frente a la inmensidad del espacio. Cierto. Entonces, ¿por qué preocuparse por no calentar este punto azul pálido en mitad de la nada? Si algo nos ha enseñado la ciencia y el estudio de los miles de millones de años de historia de la Tierra es que, pese a todo, la vida se abre paso. Han habido glaciaciones, terremotos, volcanes, meteoritos y demás desastres naturales y, pese a todo, aquí estamos nosotros, dando por culo a un peñasco compuesto principalmente de Hierro, Oxígeno, Silicio y Magnesio con restos de otras sustancias. Y nosotros, minúsculas estructuras basadas en el Carbono, ¿estamos preocupados porque la media de temperaturas de un año suba 3 grados en 50 años? Venga, no me jodas.

Mucha preocupación por el calentamiento global, sí, pero nadie se maravilla al montar en un ascensor y ver que cuando pulsa un botón le lleva hasta la planta que sea sin perderse por el camino. A mí, en mi locura, me gusta pensar que todo forma parte de un maravilloso orden universal. ¿Y a quién más le puede importar eso? ¿Quién más se fija en los pequeños detalles que hacen del día a día una historia de ilusión y magia? Me fastidia de veras montarme con alguien en el ascensor y no poder decirle:

¿Lo ha visto usted? ¡Hemos pulsado un botón y los tres ascensores se han puesto de acuerdo en perfecta armonía para venir a buscarnos y llevarnos raudos y veloces a la planta a la que queremos ir!

¡Ah, quién fuera ascensor!

Queridos niños, ya queda menos para que empiece la Formula 1. Que Dios os bendiga y os guarde. Recordad que todo esto no son más que desvaríos de un pobre loco y que, llegado el momento, siempre podremos arrepentirnos de todo:

Yace aquí el hidalgo fuerte que a tanto estremo llegó de valiente, que se advierte que la muerte no triunfó de su vida con su muerte.      Tuvo a todo el mundo en poco, fue el espantajo y el coco del mundo, en tal coyuntura, que acreditó su ventura morir cuerdo y vivir loco.

Foto: http://www.flickr.com/photos/creatine/2218466049/

Disculpen toda esta sangre

Dead era una persona callada e introvertida, aunque tal vez lo más famoso eran sus payasadas en el escenario. Era conocido por enterrar la ropa que se ponía en los conciertos semanas antes y desenterrarla de nuevo la noche del evento. De esa manera podía tener, como él mismo decía, la "esencia de la muerte", vistiendo ropa sucia, putrefacta e infestada de gusanos. Durante una gira con Mayhem se encontró un cuervo muerto, que recogió y guardó en una bolsa de plástico. A menudo olía la bolsa antes de los conciertos, diciendo que necesitaba "oler la muerte".

En varias ocasiones Dead se cortó a sí mismo con cristales rotos y cuchillos de caza mientras cantaba. Durante una actuación en Sarpsborg, Noruega, en 1990, se cortó con una botella de cristal roto con tanta vehemencia que tuvo que ser llevado al hospital por la pérdida de sangre que sufrió. También se rumorea que Dead estuvo sin comer durante semanas antes de salir de gira para provocarse úlceras estomacales, alegando que con eso conseguía cantar mejor.

El 8 de abril de 1991, su compañero de Mayhem, Øystein 'Euronymous' Aarseth, encontró a Dead (Muerto) muerto, con las muñecas cortadas, y un disparo en la cabeza. Se rumorea que la nota del suicidio que se encontró junto al cuerpo simplemente decía "Disculpen toda esta sangre". Hellhammer dio detalles más tarde diciendo que la nota era más completa, incluyendo disculpas por haber tenido que usar una escopeta dentro de casa, pero que el cuchillo era demasiado aburrido para acabar con el trabajo. El caso es que Euronymous cogió el coche y se fue hasta Oslo para comprar una cámara desechable y sacar fotos de la escena (después de recolocar algunas de las cosas que tenía alrededor), que fueron usadas posteriormente como portada para un disco pirata llamado Dawn of the Black Hearts, que contenía grabaciones del concierto de Sarpsborg en 1990 y otras cuatro canciones en directo que Mayhem había interpretado con su anterior cantante en 1986. Se ha dicho también que Aarseth se había comido partes del cerebro de Dead, y que se había hecho collares con fragmentos de su cráneo.

Más información: http://en.wikipedia.org/wiki/Per_Yngve_Ohlin

De los viajes en metro y lo útil que es la democracia

Se ha desfecho el entuerto. Ayer planteábamos una cuestión que iba a cambiar el devenir de la historia. El pueblo ha hablado y, a la vista de la votación, está confirmado que la golfa de abajo NO es la misma de arriba.

Con los comentarios recibidos, creo justo contestar en un nuevo post (llámenlo post o llámenlo desvarío, enajenación o sandez de loco, como prefieran).

Malasombra, volviendo a los comentarios del post de la perra Laika, el colgante que lleva no es de Italia, sino que lleva la bandera de Hungría, de donde supongo que será una identificación y la foto será del GP de Hungría. Para ver claramente si es la misma o no sólo tienes que echarle un vistazo al vídeo que hay en el post de la gachí en Brasil. Nada de fotos. Si no dices entonces que no son la misma tía, es que tienes un problema. Por si acaso no puedes verlo, te incluyo al final alguna captura más.

Parrilla, eres el último bastión que me queda en el mundo. Si no fuera por ti ya estaría loco. Bueno, quiero decir que estaría MUCHO más loco. A la moza que secuestren para mí le daré mi cariño, mi amor... y mi herencia. Entonces todas las golfas del mundo se arrepentirán de haberse reído de mí. ¡JAJAJAJAJA! (Quien ríe el último ríe mejor).

A Uno que llega... manda cojones. Para gustos se hicieron los colores. A unos les gustan las que tienen tatuajes, piercings en las cejas y pinta de golfas, y a otros nos van las que acaban de salir del convento. Sí, antes de que me lo tenga que refrescar, sepa que recuerdo perfectamente algo que me dijo un muy buen amigo: "hay dos tipos de mujeres, las golfas y las que vuelan". Con todo, si no te enamoras perdidamente, ¿para qué coño te vas a enamorar? Enamorarse y no acabar tomando ansiolíticos es como ir a ver un partido de fútbol y no insultar al árbitro. Todo el mundo sabe que en el precio de la entrada va descargar tensiones contra el trío arbitral, de la misma manera que todo el mundo sabe que, si te enamoras, es para acabar jodido.

A MªMar: Yo no voy en metro, además de porque soy un sociópata, porque me enamoro con facilidad y a mi madre no le iba a gustar que viniera a casa con una ecuatoriana con un culo que no le quepa por el marco de la puerta. Mi estilo es más de "estoy prendado de una ninfa que está fuera de mi alcance y que ni sabe cómo me llamo, ni lo va a saber nunca, ni le importa un bledo saberlo". Todo desde la cortesía y el buen gusto, desde luego.

Es curiosa la noticia del inglés que se enamoró en el metro, sin duda. Antiguamente, si te pasaba algo así, lo que hacías era sentarte pacientemente en el andén a esperar a que pasara de nuevo. En el mejor de los casos, no volvías a verla. En el peor, la veías de nuevo y te quedabas mirándola en silencio con cara de gilipollas.

Antes había dignidad, y si te enamorabas de una desconocida lo que hacías era contárselo a tus amigos, emborracharte y acabar tirado a las 4 de la mañana detrás de un seto de aligustres en algún parque infantil de mala muerte. Hoy en día montas una página web (véase nygirlofmydreams.com) cuelgas un vídeo absurdo y dejas que el poder de Internet haga el resto. Algo así como el tío ese que montó un blog para que la gente decidiera si debía quitarse el pendiente o dejárselo, pero, en vez de para pasar el rato, lo haces para echar un polvo con una golfa que has conocido en el metro.

Queridos niños: ya basta de diatribas por hoy. Para mi propio goce, solaz y regocijo, aquí van algunas fotos más de la dueña de mis desvelos. Yo me voy a tomar mi Lorazepam, a ver si puedo dormir. Id con Dios.

De lo bonita que es la democracia

Tras escribir sobre la tierna perrita Laika, que se desintegró en la reentrada del Sputnik 2 a la Tierra, mi buen amigo Malasombra (también conocido como El Experto), tuvo a bien recuperar en los comentarios a la moza que apareció cantando el Himno de Italia en el GP de Brasil, de la cual, recordemos, estoy perdidamente enamorado.

Como siempre, le agradezco sobremanera tanto el interés mostrado como la foto de la ferrarista, pero, a mi juicio, la una y la otra se parecen como un huevo a una castaña.

Las cosas entre hombres se resuelven en la calle y a hostias, como es de recibo, pero como supongo que ni a uno ni a otro nos iba a sentar demasiado bien, he recordado ese mal endémico que se ha asentado por la mayor parte de Europa y por gran parte del resto del mundo civilizado: la democracia. Como siempre digo, la democracia es algo tan maravilloso que, al que no fuera demócrata, habría que obligarle a serlo. Es más, todos los que no son demócratas son forzosamente unos intolerantes, y yo a los intolerantes les daba de hostias y me quedaba tan ancho.

Así que, por mantener íntegras las partes pudendas tanto de Malasombra como de mí mismo (aunque a mí no me hagan falta), miren estas dos imágenes atentamente, fórmense una opinión y, después, hagan el favor de votar.

http://www.polldaddy.com/p.asp?p=133263
¡Si es que le queman a uno la sangre sin motivo!

[Actualizado]
Ya pueden seguir las conclusiones a la votación.

De cómo distinguir una mujer de un calamar gigante

Se puede ver el mar como ese gran desconocido que durante siglos hizo que los grandes filósofos de todas las civilizaciones antiguas creyeran que el Universo entero estaba hecho de agua. Hielo sólido, vapor gaseoso, agua líquida: agua por todas partes. O bien se puede considerar el mar como un charco grande donde remojar las nalgas tras pasarnos la mayor parte de la mañana tostándolas bajo un sol de justicia, y donde se puede intentar sacar con el vaivén de las olas la arena que se ha metido en el ojete mientras estábamos sentados en la toalla.

En esta época estival, muchos son los que con el ánimo de solazarse acuden a la playa para, un mes después, volver a la planicie castellana con la chepa quemada, la billetera huera y el ego al mismo nivel que las ganas de volver al trabajo.

Las mujeres sienten una irrefrenable necesidad de ir a la playa para cumplir un rito, una tradición, una ceremonia milenaria: restregarles a sus amigas que ellas también han ido a la playa, que han ido más días, que están más morenas, más delgadas, y que, además han pillado menos atasco al ir y al volver.

Entre los varones, los encontramos de dos tipos: los abnegados ciudadanos que cumplen con el rito de ir a la costa a satisfacer el ansia de sus señoras por padecer un melanoma, y los que se arriman a la brisa marina con la intención de arrimar igualmente otra cosa a las hembras que van sin acompañantes masculinos.

Estos últimos se encuentran en más de una ocasión con circunstancias que les llevan, en el mejor de los casos, a la sorpresa. Ellos acuden a las playas con el ánimo de solazarse para, un mes después, volver a la planicie castellana con la chepa quemada, la billetera huera y el ego al mismo nivel que las ganas de volver al trabajo, pero, eso sí, habiendo mojado el churro. Sin embargo, una vez que han pinchado la sombrilla en la arena, descubren horrorizados ciertos especimenes que pululan por las playas españolas que no son fácilmente clasificables en ninguna de las familias definidas por los biólogos.

Aunque ellos esperan encontrar nereidas salidas del océano como visiones cuasi idílicas, lo normal es que, en efecto, tal y como están imaginando, sea harto complicado distinguir si estos especimenes son mujeres o, en el mejor de los casos, calamares gigantes.

Como bien saben nuestros eximios lectores, al macho español no le duelen prendas a la hora de cortejar a cualquier bicho con patas y agujeros; así que, en más de una ocasión, el camino de vuelta a casa desde la costa se convierte en un sinvivir, además de por el atasco, por los remordimientos. ¿Y si me he liado con un calamar gigante? ¿Qué le voy a contar a mi confesor?

Hoy, cuando muchos de esos valientes luchadores, adalides de la virilidad, retornan a sus casas en un renault clio atestado de maletas y chismes y apestado además por las sobras de la comida que llevaron en el viaje de ida, queremos darles la respuesta a esa duda que les atenaza, les subyuga y les martiriza: por fin van a saber si han folgado con una golfa o con un ser salido de La Divina Comedia.

Para identificar correctamente un espécimen del cual no se sabe si pertenece al género femenino de la familia de los humanos, o a la familia de los architeuthis dux, bastará con pasar el sencillo cuestionario que les proporcionamos a continuación. En cada uno de los apartados se le indicará una puntación que deberá ir contabilizando para, finalmente, obtener una muy buena aproximación con el resultado final. Recuerde que no existe la certeza absoluta sin hacer un estudio pormenorizado del ADN del animal, pero por lo menos tendrá un buen acercamiento en el que basarse.

• Las mujeres tienen la necesidad perentoria de ir a tomar el sol a la playa en verano. Un verano sin playa es como un árbol sin hojas y sin fruto. Si le dijo que había ido a la playa a tomar el sol, súmele 2 puntos. Si le dijo que había quedado accidentalmente varada en la playa por culpa de una marea que le había pillado mal, súmele 1 punto.

• Las mujeres creen que cantan bien. TODAS lo creen. Habrá alguna que no lo reconozca abiertamente, pero en lo más profundo de su ser tiene el firme convencimiento de haber nacido para el cante, pese a que tenga el oído de un lemur y la garganta de una rata. Si el ser con el que tuvo ayuntamiento carnal le dijo que canta bien, súmele 3 puntos. Si le dijo que canta, súmele 2. Si no era capaz de hablar, sume 1 punto.

• Un calamar gigante puede llegar a medir 18 metros y pesar más de 1 tonelada. No se conoce el límite de peso de las mujeres, aunque hay marineros que afirman haber folgado con mujeres de más de 400 kilos. Lo más recomendable es que lleve usted siempre una báscula industrial a mano, y pese disimuladamente al espécimen. Si pesó menos de 500 kilos, sume 2 puntos al cómputo global. Si pesó más de 500 kilos, sume 1 punto.

• Una mujer suele tener un máximo de 2 pies, con tobillos de tamaño variable. El tobillo medio sería el tipo "tobera de 747", aunque puede llegar sin problemas al "pilar de carga del acueducto de Segovia". Si el espécimen tenía un número de extremidades menor o igual a 4, sume 2 puntos; si tenía 5 o más, sume 1 punto.

• Mujeres y calamares se distinguen fácilmente por el acabado. Mientras que en uno de los casos la piel es suave y lisa al tacto, es lampiña, sedosa y huele bien, en el otro, si se han dejado el epilady en casa, uno no sabe si está tocando una pantorrilla o el culo de un gorrino. Si el espécimen presentaba hojarasca, sobaca mora o piernas de leñador canadiense, sume 2 puntos; si tenía piernas de ciclista o no tenía piernas, sume 1 punto.

Vamos ahora a cumplir con el desagradable deber del recuento:

• Si el resultado va de 0 a 5 puntos, debiera haber huido de inmediato al verla. Lo más seguro es que haya pasado la noche con un ser venido de los más profundo del piélago oceánico. Recuerde para futuras ocasiones que el alcohol suele jugar malas pasadas.

• Si el resultado va de 5 a 10 puntos, has obrado sabiamente. En el peor de los casos vas a tener un hijo que en lugar de brazos y piernas se va a sostener sobre media docena de tentáculos que le saldrán directamente de la cabeza. Pero recuerda que quien no arriesga no gana.

• Si el resultado es de 11 puntos, recibe nuestra más sincera enhorabuena: te has liado con una genuina golfa, y sólo has tenido que quemar la cartera, los pies, y el culo.

Queridos niños: espero que hayáis pasado unas buenas vacaciones (lo cual implica haber tenido vacaciones) y que no os hayáis liado con ningún calamar gigante. Yo por mi parte me he quedado encerrado en casa matando calamares feos en el Resistante Fall of Man.

De los perros y sus dueños

En esta sociedad moderna donde es más importante lo que se tiene que lo que se es, donde la apariencia prima sobre el contenido, donde el qué dirán se antepone al honor, y donde las adolescentes están más preocupadas por enseñar la ropa interior que por tapar mínimamente las partes pudendas con la exterior, es curioso ver que aún quedan personas para las que lo que se alberga en el interior, el honor, y el llevar las bragas ocultas a miradas indiscretas aún tiene razón de ser.

¿Qué hecho inusual viene a llenarme de gozo? Pues no es otro que la designación del perro más feo del mundo. Se acabaron los concursos de belleza en los que un estirado juez le mete el dedo por el culo a nuestro compañero inseparable para saber si ha comido pienso supervitaminado en las últimas 24 horas, o las pruebas de habilidad en las que un pobre cánido corretea por entre ruedas de camión, palos de escoba y balancines de colores chillones. Ahora, lo que se premia es que la mascota tenga menos pelo que un estropajo viejo, sea más fea que la momia de Hatshepsut y se asemeje más a una rata que a un animal de compañía.

Nuestro amigo Elwood, que es una mezcla entre chihuahua y perro chino (¡quién lo diría!), se ha alzado este año con el galardón de perro más feo del mundo. Claro que a más de uno, cuando vea un animal con esta pinta, le entrarán ganas de llamar a sus vecinos, encender antorchas y salir con la escopeta de postas a cazar al infraser... y a su dueño, porque hay que tener mala leche para criar un bicho así y exhibirlo públicamente.

Y es que ahora el buen gusto está en restregar bien a los demás lo que a uno le gusta, por absurdo, desagradable o manifiestamente incívico que sea. Si empapelas la casa de fotos de Alessandro Lequio con el pene al aire, y preparas una merienda para que las vecinas disfruten de la vista, es de buen gusto siempre y cuando digas que al que no le guste ver rabos mientras se toma un té con pastas es un fascista y un intolerante. Lo mismo se puede decir de poner pegatinas en el coche, que es algo muy demócrata y muy elegante, de vestirse de monja con unas tetas de plástico en carnavales, o de ir en pelotas pintado con los colores del arco iris en la fiesta del orgullo gay. Como decía Gila: "señora, si no aguanta una broma no venga al pueblo".

Queridos niños, ahora sólo me queda por decir: si a la dueña de este bicho que podría hacer de extra en una película de terror sobre extraterrestres amorfos le han soplado 1000 dólares por haber ganado el certamen de perro más feo del mundo, ¿qué no podrán conseguir mis padres si se celebrara el concurso del hijo más lamentable del mundo? Porque, sí, tiene mérito criar un antiestético perro que no puedes sacar a la calle sin que te tiren piedras todos los niños del barrio, pero ¿y un hijo tonto? Pues si tienes un hijo feo y tonto, como dijo aquel,

te sale un chiquillo así y lo tendrás que querer.

De La Hora Chanante y las mujeres

Dentro de mi afán, siempre honesto, de buscar a una compañera que me acompañe en la vejez e impida que acabe mis días con el culo encajado en el retrete, acudí hace escasas fechas a pedir consejo a unas compañeras (y amigas) de trabajo. Ante la cuestión de "¿qué hacer para congeniar con una golfa chica? " la respuesta fue: "lo primero, dejar de ver La Hora Chanante".

¿Por qué? ¿Por qué eliminar de mis escasos momentos de felicidad el humor absurdo, surrealista o incomprensible? Pues "porque a las mujeres no les hace gracia La Hora Chanante". Meditando sobre el asunto, me vino a la cabeza el fenómeno Monty Python.

Pocas (cierto, casi debería decir ninguna) mujeres he conocido a las que le hayan gustado los Monty Python. Ver los DVDs de Flying Circus con mi madre o mi hermana produce en ellas el mismo resultado que ver un resumen del partido amistoso Estonia-Liechtenstein. El sketch del loro muerto, el de la Inquisición española, el del mejor chiste del mundo, son para ellas tan absurdos como el anuncio de los colores del volkswagen golf, y, pese a mi exigua experiencia, no dudo que la circunstancia se hace extensible al resto de las féminas.

Debo decir sin embargo que a mi madre le hace muchísima gracia el sketch del Ministerio de los Andares Estúpidos:
http://www.dailymotion.com/video/xs6cf_monty-python-ministry-of-silly-walk

Pudiera pensarse que esta orientación hacia un sentido del humor más bien intuitivo (o visual, como dicen ahora los demócratas) pudiera ser una seña de identidad de una generación, pero, sinceramente, no veo diferencias entre el humor de los 70 y el que se hace hoy en día.

En cualquier otro momento podría decir esto con tanta procacidad como mala fe, pero en esta ocasión lo digo sin maldad alguna. ¿De verdad están las mujeres incapacitadas para entender el humor absurdo?

Buscando "mujeres humoristas" en google, encontró unos escasos 88 resultados. ¿Pocos? Prueben entonces a buscar "hombres humoristas".

Pensemos en las humoristas que ha dado nuestra España de Dios en los últimos años:

• Lina Morgan. Para mí, el mayor exponente femenino de la interpretación fílmica española desde los 60 hasta la época del destape. Atendiendo a sus interpretaciones, puede suponerse que sus compañeras de profesión no se distinguían por sus dotes interpretativas. Si alguien es capaz de ver "Hostal Royal Manzanares" sin desear asesinar a alguien, que me mande un correo para que le dé el teléfono de un buen loquero (si alguien quiere tener pesadillas, creo que lo están reponiendo en el canal 7). Para colmo de males, ahora su teatro está en manos de José Luis Moreno.
  
• Gracita Morales. Sí, la que decía aquello de "señoriiiito". Todo un prodigio. Además de por lo del señorito, es recordada con cariño por su interpretación de Sor Citröen. Si no recuerdo mal, fue participar en la grabación de un capítulo de "los ladrones van a la oficina" y dejar este mundo.
  
• Rafaela Aparicio. Otra de las grandes glorias de España. Apareció en el Un, Dos, Tres en tiempos de Kiko Ledgard, lo cual la convierte automáticamente en una leyenda (si Bigote Arrocet lo es, ¿por qué no ella?).
  

Si piensan que esta lista es ignominiosa, sepan que la cosa se complica muchísimo más si buscamos mujeres contemporáneas dedicadas al humorismo. Así que me referiré a la lista de "humoristas" (por decir algo) que he encontrado de casualidad en el otro lado.

Entre las nuevas generaciones:

• Amparo Baró. Sí, dar collejas siempre ha sido muy festejado. ¿De verdad ver a una paleta de barrio obrero es gracioso? Por cierto, he tenido que buscar quién era esta señora porque no tenía ni idea.
  
• Eva Hache. Como dice mi padre, cuando nació le dijeron a su madre: "señora, ha parido usted a una graciosa". Agudeza y sarcasmo a partes iguales... y escrito por otros.
  
• Patricia Conde. Cuando salía en el informal era una rubia en un programa entretenido. Ahora lo mejor que se puede decir de ella es que es idiota.
  
• Anabel Alonso: Denominarla "humorista" es una temeridad que no estoy dispuesto a asumir. Con unas dotes interpretativas que pueden colocar a Bruce Willis a la altura de Humphrey Bogart, diría que "la tiene que chupar muy bien" de no ser porque ahora resulta que es bollera. Una bollera fea, además.
  
• Paz Padilla. Otro claro ejemplo de lo que es tener la gracia en donde la espalda pierde el nombre.
  

Continuando con la búsqueda de esas reinas (o reinonas) del humor, encuentro:

• Las Virtudes. Como Tip y Coll, pero poniéndose una peluca y sin ninguna gracia.
  
• Ana Obregón. A esta sólo la incluyo para poder decir que apareció en un capítulo del Equipo A.
  

Como ven, todo un elenco de próceres entregadas a confortar el espíritu. Pero, ¿por qué esa disparidad de criterios entre hombres y mujeres? Pues, sinceramente, no tengo ni puta idea.

Queridos niños: aunque sigo sin entender a las mujeres, ¡juro que lo he intentado! Mi vida está abocada a terminar con las posaderas incrustadas en la taza del váter, y todo porque...

Me quemo, me estoy quemando completamente... a ver, Clicli, suéltame... ¡Clicli! ¡Hijo de puta!

De los perdedores y el sentido de la vida

¡Buenos días mundo! Hello world! Buon giorno mondo! Bonjour monde! Guten Morgen Welt!

¿Cómo están ustedes? ¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeen!

¿Ha sido todo el mundo saludado? ¿Están todos contentos? Pues entremos en faena.

Existe un chiste recurrente que reza así:

Hoy hace un día maravilloso.
Seguro que viene alguien y lo jode.

Es curioso porque se puede saber el estado de ánimo de cualquiera diciéndoselo. La reacción puede ir desde la indiferencia hasta la carcajada, aunque, por supuesto, además del estado de ánimo influye el sentido del humor, el nivel de alcohol en sangre o el idioma materno del interlocutor.

No obstante todo esto, hay un tipo de persona al que este chiste en concreto más que a risa le puede mover al llanto: estamos hablado de El perdedor. El perdedor pensará inmediatamente: "Este tío sabe algo que yo no sé. Y es algo malo, lo presiento."

A los perdedores se les reconoce de inmediato porque caminan arrastrando los pies, como si temieran que al perder el contacto con el suelo éste fuera a desaparecer. La mirada, perdida, oteando el negro día que se le avecina. La cabeza ladeada y el espíritu roto.

El perdedor es alguien que se gasta 50 euros en unos CDs y, cuando aún no ha terminado de quitarle el plástico, se le resbala de las manos; para que no caiga al suelo directamente saca el pie y, en vez de amortiguar la caída, engancha una volea espectacular y consigue destrozar la caja y tirar los CDs por encima del armario.

En el trabajo el perdedor también es fácilmente reconocible: llega el primero, se va el último, y le caen todas las mierdas. La frase que más suele oír es "Esto lo viste tú en su momento, ¿no? Pues venga, como ya lo conoces lo tocas en un momento que no te cuesta trabajo".

El perdedor, normalmente, va en transporte público. Aguanta olor a sobaco por la mañana. Aguanta olor a sobaco por la tarde. Aguanta olor a sobaco por la noche. Cuando llega a su casa suele oír "hueles a sobaco". La otra variante es que tenga un coche destartalado, más sucio que el retrete de un bar de carretera y con más roces que el culo de una prostituta.

El perdedor no fuma. El perdedor no bebe. El perdedor no folga. Al perdedor le lloran los ojos si fuman a su lado. El perdedor pierde el conocimiento si se bebe una cerveza sin alcohol. Al perdedor, en vez de sangre, le corre escarcha por las venas.

Al perdedor no le gustan las mujeres. El perdedor está enamorado de una mujer, y no tiene ojos para las demás. El perdedor siempre se enamora a primera vista; perdidamente; con devoción enfermiza. Pierde el sentido de la realidad y acaba consiguiendo que aquella por la cual bebe los vientos piense que es gilipollas, marica, o que está bajo los efectos de sustancias estupefacientes. Es incapaz de articular palabra en su presencia, pero, cuando está solo, visualiza todo lo que tenía que haber dicho y hecho, pero no hizo.

A un perdedor no le falta de nada, lo cual le convierte inmediatamente en un ser anodino y desmotivado. "¿Quieres algo? No, ya tengo de todo." Y, así, es difícil tener una ilusión y dejar de ser un perdedor.

Queridos niños, ¿qué ha hecho que los perdedores, seres inferiores, sigan existiendo pese a la evolución natural de las especies? Pues que, como ya dijimos por aquí,

somos necesarios para que otros ganen y sean felices. Cumplimos una tarea social fundamental: sin perdedor no hay ganador.

Que Dios os bendiga.



Más información:
http://www.youtube.com/watch?v=K4pOY7ybVLs
http://www.compfused.com/directlink/385/

Carta a una joven nacida en los 80

De todos es sabido mi desmesurada pasión por la F1, por Mónica Bellucci, por AC/DC, y por el Quijote. Esta extravagancia mía me ha llevado, primero, a amar aquello que está escrito en la lengua de Cervantes, y, luego, al respeto escrupuloso de las normas ortográficas. Cierto: soy humano y torpe, y como tal tengo la tendencia a meter la pata cuando menos falta hace (si se molestan en revisar este su blog verán cuán propenso soy a ello).

Si bien las faltas de ortografía sin mala intención son manchas que afean el lienzo en el que se escribe, hay otro mal endémico que, para mí, no merece tanta indulgencia: el lenguaje tipo sms. Recientemente tuve la oportunidad de ver de soslayo un cierto correo electrónico que una jovencita le dedicó a su pareja sentimental, amigo mío. De haber tenido que interpretar completamente dicho correo, que vendría a ser de un puñado de líneas, hubiera sufrido tal urticaria estomacal que seguramente habría acabado en urgencias, y todo por el maldito lenguaje sms.

Llegó a oídos de la muchacha mi lamento y mi queja por el uso masivo de esas expresiones que, cual don Quijote moderno, me llevaran "a perder el juicio, y desvelarme por entenderlas y desentrañarles el sentido, que no se lo sacara ni las entendiera el mesmo Aristóteles, si resucitara para solo ello", y tuvo a bien dedicarme esta misiva que, con su permiso, reproduzco a continuación tal y como me llegó (eliminando aquellos pasajes comprometedores, eso sí):

Estimado Sr. Ventura & cols.:
Debido al revuelo causado por el e-mail que envié ayer a David, me veo en la obligación de ponerme en contacto con usted y con el resto del equipo.

Con la presente permítame explicarme. Soy una chica de 22 años, nacida en los 80 (en 1984 para ser mas exactos), en la cuna de una época revolucionaria y en la ciudad más propicia para tener un carácter transgresor: en plena Movida Madrileña...Nosotros no somos de la generación que inventó el "guay", el "superguay", o en su defecto, el "chupiguay" (vease anuncio de Coca-Cola),...pero si que hemos sido unos condenados a adaptarnos de forma excesivamente rápida a los innumerables cambios de estos ultimos 25 años. En nuestra más tierna pubertad y en la indomable "edad del pavo" nos llegaron los primeros móviles, grandes avances tecnológicos y nuevas formas de comunicación (como internet). Comprendan que es mucha "caña" para ese cambio hormonal en el que todo nos parecía que había que cambiarlo. La telefonía móvil nació con unas tarifas elevadas (nada de "paks duo" o competencias en el mercado) y deben entender que no teniamos más de 1500 pts a la semana (¡¡y eso cuando era una semana gloriosa!!), los números de las teclas del celular se borraban del elevado frote que sufrían, el sms era nuestro único medio de comunicación, de contactar con amigos, o de decirle a tus padres que llegarías más tarde a casa. Tuvimos la necesidad de crear un nuevo lenguaje, uno que identificase nuestra forma de expresión, comprimir nuestros sms fué un nuevo mundo lleno de creatividad que nos daba 120 caracteres sin espacios ni tildes, una revolución!

Simplemente quiero informarles que dentro de unos años los chic@s de los 80 empezaremos a ocupar posiciones importantes en este país y, no es por asustarles, pero si se han admitido ciertos anglicismos...¿porque no iba a permitirse esto pasado el tiempo?. Quizás sus hijos o nietos estudiarán en el colegio "abreviaturas de nuestra época" o "lenguaje sms", no se, piénsenlo y mediten si deben tomarse "a cachondeo"mi forma de comunicación coloquial.

[...]

Así que recuerden , que el mundo esta hecho para los que se saben adaptar a él y a sus condiciones, los fuertes continúan la especie, los débiles se extinguen...

Señores...¡¡RENOVARSE O MORIR!!

Un saludo muy fuerte a todos. Espero conoceros un día y así os prodreís meter conmigo un poquito..ajjaja....MUAK

pd. por cierto, mi ordenador si que tiene alguna tecla que funciona como le da la gana!!

Desde aquí, y siempre con el consentimiento de la protagonista, incluyo la respuesta:

Muy estimada y agraciada señorita X:

acuso recibo de su misiva, que recibo con tan grandísimo gusto que me siento desfallecer de puro júbilo.

Pese a cuanto vd. pueda pensar, le puedo asegurar sin ningún atisbo de duda que la diferencia de edad entre vd. y estos sus seguros servidores suyos no es tanta. Por lo que nos cuenta, infiero que quizás piense también que salimos del pueblo montando en burro con un hato al hombro, deslumbrándonos al llegar a la gran ciudad porque no había pilón a la entrada, y donde nos subíamos al tranvía sin que nos viera el revisor. Sepa también que desde nuestra más tierna pubertad ya no nos alumbrábamos con quinqués ni linternas de aceite, y que, aunque no lo crea, los púberes de los 80 también teníamos desarreglos hormonales, muy bien solventados por cierto con un par de hostias bien dadas.

Quizás piense vd. que los que anduvimos pasando la pubertad sin móviles nos pilló la llegada de los mismos cual destripaterrones del tres al cuarto tachándolos de inventos del demonio, o que dado que en los 80 no teníamos internet para chatear con los amigos en la habitación de casa, nos mandábamos señales de humo.

Quizás piense que luengos años atrás no había nadie con el suficiente coraje para revolucionar el mundo e inventar un nuevo lenguaje de comunicación. Por mucho que le sorprenda, sí los había, pero le aseguro que ninguno de ellos ha llegado a "ocupar posiciones importantes en este país" por su esforzado trabajo, su voluntad de innovación o sus capacidades creativas. Los que han llegado a esas posiciones importantes lo han hecho a golpe de desfalco, chanchullo y, mayoritariamente, ilicitudes varias. Si cree vd. de verdad que patear la lengua que heredó de sus ancestros le coloca en ventaja, le deseo mucha suerte. Sepa igualmente que el creerse mejor que la generación anterior es un atavismo que se repite con asiduidad.

En cuanto a escribir sms, le comento para su conocimiento que los caracteres con acentos no son más caros que aquellos que no lo llevan, y que asimismo la b y la v, al igual que la c y la k, tienen distinta grafía y uso, pero mismo coste.

Señora mía, el mundo está hecho para los que saben adaptarse a él y a sus condiciones, pero los que continúan la especie no son los que se adaptan, sino los que crean las condiciones para que se adapten los demás. Le deseo mucha suerte en su devenir vital.

Reciba un casto ósculo y un muy cordial saludo, que le dispenso postrado de hinojos.

Queridos niños: cuidemos nuestra lengua. Es el único medio que tenemos para que las generaciones futuras (¡y la actual!) sepan lo que pensamos, sentimos y hacemos a día de hoy con un mínimo de claridad.

De Parrilla, el Príncipe Atlante

Cada cultura tiene su propio hombre malo que se esconde en el armario o bajo la cama y atemoriza a los niños. Los americanos tienen al Boogie man. Los españoles, como somos mejores, tenemos al Coco y al Hombre del saco. Los rusos tienen a Babay (бабай). En Servia tienen a Babaroga. En Polonia tienen a Bebok. En Rumanía tienen a Bau-bau. En Turquía tienen a Dunganga. En Rumanía tienen a Rézfaszú bagoly. Pero, ¿en quién están inspirados todos estos seres mitológicos? La incógnita va a ser despejada hoy aquí por mí.

Cuando Dios Mandril tomó entre sus velludas manos un plátano de los múltiples racimo que tenía a su alrededor, miró a sus súbditos desde su majestuoso trono, erigido sobre el volcán que había formado la montaña más alta de un reino perdido lleno de solícitas doncellas y vio en Parrilla al mesías que estaba buscando.

¡Hail Mandril!
¡Hail Mandril!
¡Hail Mandril!

Parrilla le entregó su alma al Dios Mandril. A cambio, el Dios Mandril le dio a Parrilla, su profeta, las armas que habría de usar para evangelizar a los paganos: un gran Sol interior, que le calentaría cuando viajara por tierras septentrionales; un sable, que manejaría con gran maestría para defenderse de aquellos que intentaran ofenderle; un ejército de infrahombres, que habría de pintar él mismo, y con los que habría de ganar las tierras para Mandril, y un saco, donde habría de guardar los plátanos que recogería para adorar a su dios, el Dios Mandril.

¡Hail Mandril!
¡Hail Mandril!
¡Hail Mandril!

Parrilla tomó los presentes y se encaminó a recorrer el mundo, entregándose en cuerpo y alma a Mandril; y a Mandril le pareció bien, porque Mandril busca la perfección en los cuerpos y en las mentes, y le dio el cargo que ostenta con orgullo, excelencia y honorabilidad: el Príncipe Atlante.

Cuando Parrilla habla, el mundo entero aguanta la respiración, expectante, porque bajo su sapiencia se esconde una inaprensible capacidad de liderazgo. Cuando Parrilla habla se activa el modo "Guerrero de Crom" y las bragas de todas las féminas tiemblan acompasadamente al ritmo de las verdades irrefutables que salen por su boca, para acabar uniendo con suaves ligaduras los tobillos de las pobres incautas.

Parrilla, el Príncipe Atlante; el último bastión de la isla que asombró a Homero, se esconde bajo una capa de humildad y sencillez que le es impropia.

Queridos niños: cierto es que en este blog no solemos dar nombres propios. Lo normal es cambiar el nombre para proteger al culpable (como diría Bon Scott, only the names have been changed to protect the guilty), pero hoy se hace una excepción, porque decir Parrilla es decir TRIUNFO. Hoy Parrilla cumple años, y queremos rendirle este humilde pero sincero homenaje.

¡Hail Mandril!
¡Hail Parrilla!

De la sinceridad y la veracidad

Una de las cosas que más satisfacciones me da la vida es consultar la página de la RAE (http://www.rae.es/) y gozar con las definiciones de palabras que, por ser comunes, normalmente no es menester consultar. Además del plug-in que existe tanto para explorer como para mozilla, recientemente he conocido la existencia de una segunda página web, http://www.rae2.es/, que enlaza con la primera (no está directamente relacionada con ésta) y muestra las definiciones referenciándolas del modo http://www.rae2.es/término.

Por aquello de hablar de algo que no tenga ninguna relación (por ahora) con lo anterior, hay un cierto programa en Telemadrid (creo que en la Otra) en el que le preguntan a viandantes cuestiones tan interesantes como: ¿Qué aficiones tienes? ¿Qué llevas puesto? ¿Cuándo has sido feliz por última vez? ¿Te rascas cuando te pica el culo? ¿Te fijas en si la gente lleva la etiqueta de la ropa interior asomando? ¿Dices mentiras? A esta última, el común de los mortales se pueden catalogar en tres grupos en función de lo que suelen contestar:

— "Digo mentiras para no herir a alguien". Léase: "Le he puesto los cuernos a mi novio o novia y no quiero que se entere".
— "Digo mentiras para obtener beneficio". Léase: "Soy un hijo de puta cabrón y manipulador que digo lo que haga falta para salirme con la mía".
— Nunca digo mentiras. Léase: "Te acabo de mentir".

Al hilo de esto, como no podía ser de otra manera, estando viendo el susodicho programa vine a dar en pensar cuál era la diferencia real entre ser sincero y decir la verdad, de modo que, cual don Quijote, vine a pasar las noches de claro en claro, y los días de turbio en turbio, buscando definiciones varias.

A mí, que soy clásico, me gusta usar los enlaces que nos proporciona la propia página de la RAE, así que, si me lo permiten y tanto si es de su gusto como si no, obraré en consecuencia.

Sincero:

(Del lat. since-rus).

1. adj. Que actúa con sinceridad.

Sinceridad:

(Del lat. sinceri(tas, -a-tis).

1. f. Sencillez, veracidad, modo de expresarse libre de fingimiento.

Veracidad:

(Del lat. veraci(tas, -a-tis).

1. f. Cualidad de veraz.

Veraz:

(Del lat. verax, -a-cis).

1. adj. Que dice, usa o profesa siempre la verdad.

¡Así que ser sincero implica ser veraz! ¿De verdad lo tomamos en ese sentido? ¿Cuántas veces no hemos oído "yo soy muy sincero" al típico hijo de mala madre que miente como un bellaco en cuanto tiene ocasión? ¿A ese desvergonzado que te suelta cualquier desmán con el pretexto de que "es muy sincero"? ¿A esa mala pécora criticona que te hace la ficha completa cuando entras en el ascensor y cuando la miras con cara de asco se ofende?

Así que, ¿para qué ser sincero? ¿Para ofender? ¿Para faltar? ¿Para importunar al prójimo? ¿Es que de verdad se siente uno mejor cuando dice lo que piensa? ¿Es que de verdad alguien se queda tranquilo cuando le dice a un desconocido "lleva usted unos calcetines horribles"? Digo yo que, si decirle a un desconocido que no te gustan sus calcetines no es lo habitual, debe ser que no está muy bien visto o, cuando menos, que no es de buen gusto.

Puestos a ser sinceros, la inmensa mayoría de las cosas sobre las que escribo son sandeces infundadas que no sirven sino para desahogarme. Que si son todas golfas, que si la vida me trata mal, que si odio a todo el mundo, que si me tiro pedos por las mañanas... Creo que mis 5 lectores se hacen una idea de lo que hablo.

Cuando se habla de respetar a los demás siempre se me viene a la mente lo bonito que es esto de la democracia. La democracia es algo tan maravilloso que, al que no fuera demócrata, habría que obligarle a serlo. Es más, todos los que no son demócratas son forzosamente unos intolerantes, y yo a los intolerantes les daba de hostias y me quedaba tan ancho.

Otra de las sandeces que a mí personalmente me hinchan las gónadas es que me digan aquello de "hay que respetar las opiniones de los demás", o la variante "hay que escuchar lo que tienen que decir las minorías". ¡Claro que sí, con dos cojones! Las opiniones de los demás pueden ser tan sandias como las mías, pero, claro, las mías no pueden ser respetadas porque hay que respetar las de los demás. Lo de las minorías es, por supuesto, caso aparte. Si nos juntamos cuatro imbéciles y decimos que la Tierra es plana, hay que escucharnos y respetarnos. Si en vez de eso decimos que van a venir los extraterrestres con 300 naves interestelares y se van a llevar a unos pocos elegidos, hay que escucharnos y respetarnos. Y si la cosa acaba en un Waco, pues es que "se ha llevado la libertad demasiado lejos".

Queridos niños: no mintáis, que las mentiras hacen llorar al niño Jesús.