Del quinto aniversario del nacimiento del misántropo

Vengo, un año más, a celebrar con vosotros el quinto aniversario del nacimiento del misántropo. Y lo hago pidiéndoos me disculpéis por el desorden de los últimos tiempo en cuanto a tiempos de publicación se refiere.

Celebrar el quinto aniversario de este blog cuando es obvio que ha caído en el pozo de las tareas "en segundo plano" es un acto de vanidad, pero también una declaración de intenciones: este blog no está abandonado ni olvidado, sólo pausado. Si lo celebro es para agradeceros a todos vuestra compañia, que espero seguir disfrutando.

En este último año he cambiado de trabajo, he cambiado de coche y he cambiado mi vida en muchos aspectos. Si lo he hecho ha sido gracias a todas las personas que me han acompañado en este devenir vital, que me han animado y aconsejado, y especialmente gracias a ese hada especial que ha conseguido sacarme una sonrisa en los malos momentos y provocarme un extra de ímpetu y de ilusión cuando necesitaba echarle arrestos a la vida.

Como es tradición, os dejo con algunas de las búsquedas que han llevado a algunos incautos a caer en este ignominioso blog.

• ¿a cuantos meses socializo a mi gran danes? (Si es grande, recomiendo socializar antes de que sea capaz de comerte de un bocado)
  
• a christian klien le gustan las rubias? (Y las de malta. Siendo teutón tiene pinta de beber mucha cerveza)
  
• barco lleno de golfas con ganas de juerga ()
  
• busco mujer gute foyal (¿Se referirá a esto? Hay que estar loco para que no te guste Foyal)
• cachonda revision medica a mujeres deportitas (¿Segunda o tercera acepción? http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=cachondo)
• canadienses tristes y chorras (¡Esos maltidos cabezas partidas!)
  
• cintas de correr con reposavasos para los cubatas (Claro, claro. Lo que engorda es el hielo)
  
• como cagar encima de la gente (a) consiguiendo que se pongan debajo, o b) poniéndote tú encima. No recomiendo ninguna de las dos opciones)
  
• como poner cachonda a una mujer segun nielss strauss (Flipo)
  
• conmocion loro que canta opera se extravio en nueva york (¡Paren las rotativas!)
• cuando entra la primavera en españa? (21 de marzo, día arriba, día abajo)
  
• eructos constantes (A.K.A. regüeldos o rebuznos, según el pueblo)
  
• fotografias mujeres musulmanas peludas (Debajo del burka todas son peludas. O eso me han dicho)
  
• Gallardón no folla (Ni va al baño. Él sí se escapa.)
  
• glock con super peine (Si tuviera una supercalva sería el novio de Alfonso)
  
• gordo tomando cocacola (Insisto con el tema de los hielos)
  
• kimi raikkonen melena (Éste sí que necesita un super peine)
  
• la tierra hace 1000 años despues de cristo (Para hacer búsquedas como esta se inventó el cálculo diferencial)
  
• las gaunas puerta 14 (¡Penalty en el molinón!)
  
• le lleve la contraria a mi mujer y ahora no me habla (Da gracias de que no te haya echado de casa)
• le quiero llevar la contraria a las mujeres pero no puedo (Ni tú ni nadie)
• los moros más rápidos del mundo (Los Moros Bull)
  
• nombres de aves que empiecen con palabras dra (Dravestruz, dracatúa, dralondra, dralondrina y dramedario)
• orejas juntas parece una concha (Con los dedos de las manos y los dedos de los pies... etc., todos suman 23)
  
• pegatinas para darle más caballos a mi coche (Prueba con unas de Ferrari)
  
• pelicula "la muerte jugando" "hundir la flota" (Y al Intelect viaje. Qué viajes en coche, y qué mareos)
  
• periodistas españoles mandan a justin bieber a la mierda (También hay periodistas a los que me gustaría mandar a la mierda, mira tú)
  
• pierre bouchard,vive en vougneray,es ingeniero y piloto,fotos 2010 (¿Lleva gafas, usa sombrero, tiene bigote y calza un 43? Pues no sé de quién me hablas)
• polla con forma de grifo (¿GUAT?)
  
• porque la z en la matricula gbz (Zoroastro. Otro de esos caprichos del azar y el destino)
• que pasa si no me lavo los dientes (Que tendrás que cambiarlos tarde o temprano)
  
• stephano y tio de monty en una serie de eventos desafortunados (Conozco al sobrino, pero al tío no)
  
• sudoku en el cuadro empieza 7 y 5 ya completado (¿Este?)
  
• super corredor multimedia en malasia (Uno con lector de CD y tarjeta de sonido Sound Blaster, no me digas más)
  

Del cuarto aniversario del nacimiento del misántropo

Hoy se cumplen cuatro años desde que nació este blog. Quizás este último haya sido el más inconstante en cuanto a la cadencia de publicación, pero también ha sido el año del Primer Concurso del Pie de foto del lector, el año en que pasamos de 100.000 visitas (en total, no crean), el año en que conduje un Ferrari en el Jarama, y el año en que el blog del misántropo cambió mi vida personal (¡gracias!), así que lo doy por bueno.

Efectivamente, siempre se puede aspirar a más, e incluso habrá quien podrá tener todo el dinero del mundo, pero ¿sabéis qué es algo que nunca podrá comprar? Sí, lo habéis adivinado: amigos que les aguanten.

Gracias a todos los que habéis comentado. Gracias a los que no habéis comentado pero os habéis quedado con las ganas de llevarme la contraria. Gracias a los que simplemente habéis pasado por aquí por casualidad. Gracias a los que os habéis hecho seguidores en Facebook. Gracias a los que habéis llenado este blog de spam.

Sin más preámbulos, porque sé que las moñadas de las que soy habitual os importan muy poco, os dejo con aquello por lo que habéis estado esperando doce meses: lo más granado de las búsquedas de este año.

• A los cuantos meses les crecen los testiculos a los perros chihuahuños (Un poco antes de que se los cortes.)
• A lucía etxebarría le gusta decir gilipolleces (No he tenido el gusto.)
• Baladas del renacimiento que sale en criminal minds (¿Lo qué?)
• Belen esteban como disfrazarse (Pon cara de gilipollas y grita mucho.)
• Christian horner tiene dos perros de raza?? (Y un gato que es un poco hijo de puta, pero lo esconde cuando vienen visitas.)
• Cmmi y la madre que lo pario  (Supongo que para él también es inútil.)
• Cómo distinguir el sexo de los loros (Si lleva bolso es lora; si lleva mariconera, es loro.)
• Cómo salir con mujeres que estan fuera de mi alcance (Pagando, siempre pagando.)
• Como ver el Real Madrid - Barcelona en GolTV gratis e ilegalmente  (Seguro que antes de decir "e ilegalmente" le salió "pagando")
• Conseguir los secret reports de ventus (¡Hombre! ¡Sólo hay que pedirlos!)
• Constructores de muñecos de ventriloquia en USA (Habla con José Luis Moreno.)
• Cortes de pelo de kimi raikkonen (Largo, corto y media melena.)
• Diferencias entre dar animo o llevar la contraria (Las mismas que entre cantar en la ducha y correr la maratón.)
• El video del timo del euromillon en salvame diario (He de reconocer que esta me suena mucho.)
• Fases de la luna 2010 belgica (Desde tiempos de los Felipe II los belgas tienen sus propias fases lunares.)
• Fotos de caballos follando con camellos (No doy crédito.)
• Fotos de mujeres peludas sin tener que tener permiso del servidor (Servidor te da permiso, allá tú.)
• Fotos de perros jugando al ajedrez (Yo tengo una con unos perros muy majo vestidos de los Village People.)
• Fotos de tias bacaciones en bracil buscando navos (No debe ser fácil de encontrar.)
• Gonzalo serrano, gordo grosero (Aquí solíamos referirnos a él como "Gordo Sandio Filfa". No le echamos de menos.)
• Hombre que fue en un globo a la atmosfera y se lanzo (Esto me recuerda a un chiste... Véase (*))
• Istoria del coswor de formula uno de veiticuatro cilindros (¿Veinticuatro cilindros? ¿No lo estarás confundiendo con el Yamato?)
• La biblia habla del momosesual (Y del Apocalipsis, que a juzgar por estas búsquedas, debe estar cerca.)
• Lesion jugando a ajedrez (Yo conozco la de "codo de ajedrecista".)
• Lobato besando el culo de alonso (Eso lo puedes ver en cada retransmisión.)
• Lobato esta calvo por que es bobo (No creo. Si eso fuera cierto habría muchos más calvos.)
• Lucía etxebarría huele mal (Y sabe peor.)
• Lucia etxebarria se tira pedos (Caga el rey, caga el Papa, de cagar nadie se escapa.)
• Manjatan sabor vainilla y caramelo (¿No estará pensando en un banana split?)
• Me hice pis en el metro (Hay cientos de casos documentados.)
• Mujeres de manjatan en vusca de novio (Espero que no te encuentren a ti.)
• Onvres jollando alos animalis (Nadie, en serio, NADIE quiere saber qué pretendías buscar.)
• Pelicula en donde dos rockeros tienen un accidente y juan ajedrez (Juan Ajedrez, el primo de Juan Tamariz.)
• Perra folladora en huesca (Cada día está peor esto de criar cachorros.)
• Por qué bart simpson odia belgica (¿Y quién no lo hace?)
• Por qué los preadolescentes son tan coñazos (Porque aún creen que pueden cambiar el mundo.)
• Pub irlandes con una cabeza de arce en ny (El "Irish Pub", entre la Quinta y la Sexta avenida.)
• Que fue el principio de excurcion de pauli en quimica (Fue una cosa muy extraña que acabó mal.)
• Si de nacimiento tienes un testiculo subido y te operan puedes tener hijos (Por intentarlo no se pierde nada.)
• Tambien hay magos en manhattan (La magia está dentro de ti. Si lo deseas con mucha fuerza todo puede hacerse realidad.)
• Tengo el pelo rojo changai y ahora lo quiero rubio q hago? (Ve a un psicólogo y a un peluquero. En ese orden.)
• Tres levianas jugando con consonante (Si me llegas a decir que juegan con vocal lo hubiera entendido, pero... ¡con consonante!)
• Youtube musica hayer recibi tu cartra y nla habri (Nota mental: no bolber a mandar cartras.)

(*)Un francés, un inglés y una china en lo alto del Empire State. El francés se tira y se hace tortilla. El inglés se tira y se hace tortilla. La china se tira y no se hace tortilla. Le preguntan:
— ¿Cómo es posible que tú no te hayas hecho tortilla?
— Porque yo no tengo huevos.

Del tercer aniversario del nacimiento del misántropo

¿Quién se hubiera atrevido a decir hace hoy tres años que entre el 5% de blogs que superan los 6 meses de vida iba a estar este? Yo no.

En este último año he tenido la suerte de hacer nuevos amigos a los que tengo por muy buenos (ya sabéis quiénes sois); han habido noticias buenas (¡algun loco enamorado hasta se nos casa!), regulares y malas; algunos de los habituales por estos lares virtuales han desaparecido (me acuerdo de Fran Calleja y de Iceman, que incluso borraron sus blogs), y otros han bajado el telón (espero que no definitivamente), como David Anaconda y MFAL.

Tengo que decir avergonzado que no sé dónde releí hace escasas fechas el famoso discurso de la edad dorada del Quijote, pero tengo que traerlo aquí de nuevo:

—Dichosa edad y siglos dichosos aquellos a quien los antiguos pusieron nombre de dorados, y no porque en ellos el oro, que en esta nuestra edad de hierro tanto se estima, se alcanzase en aquella venturosa sin fatiga alguna, sino porque entonces los que en ella vivían ignoraban estas dos palabras de tuyo y mío.

Y es que siempre digo que este blog no es mío, sino vuestro; gracias por ser la media naranja (la media naranja activa) de este humilde bloguero que últimamente está en horas bajas.

Como no quiero extenderme mucho más, y sé que es lo que más os interesa, os dejo con una selección de las búsquedas que han empleado en este último año para llegar hasta aquí. Espero no herir sensibilidades (la mía está tan mancillada que ya no me asusto por nada).

• porque no se puede jugar a ajedrez en la luna (Porque los rusos siempre hacen trampas)
• como convertirse en una golfa (Golfa se nace, no se hace)
• causas de no jugar el ajedrez (El primero: No tener un ajedrez)
• donde encontrar albañiles ilegales valladolid (Em... ¿qué tal si buscas en Valladolid?)
• me hice pis en el metro (Espero que no te viera nadie)
• engañar con el intermitente provoca accidente (Otra hábil maniobra de karting)
• chicas en minifalda perreando y traca traca (¡Y traca traca!)
• me he comprado una maquina de perritos calientes (Ahora te faltan el pan, las salchichas y el ketchup)
• como volver locas a las mujeres? (Llevándoles la contraria)
• el cerebro femenino, donde lo puedo encontrar en roma (¿Y dónde se puede encontrar en el resto del mundo?)
• ¿porque los pies de las mujeres me la pone dura? (Porque estás enfermo)
• porque mis huevos no cuelgan como los actores porno (Prueba a ponerte boca abajo)
• que quieren decir las tres consonantes de la matricula de los coches (Son para el sorteo de la ONCE)
• como disecar peces globo paso a paso (Los llenas de helio y les atas una cuerda al culo)
• elaborar un texto en el que involveres la gente que te gusta hazlo de la siguiente manera (¡Madre del amor hermoso!)
• me orine delante de mi novia (No me digas más: ahora es tu esposa)
• se llevó una buena azotaina (Espero que se la mereciera)
• faciculo y revistas especial en el block o glock (A las ten O'clock)
• ventajas e inconvenientes de vivir en manhattan (Lo peor es que hay poco sitio para aparcar en el centro)
• lesvianas asiendo el amor en posicion de tigeras (SUSPENSO)
• como zurrirse la sardina (WHAT!?)
• cancion siento que ha llegado el momento de medina sidonia (Supongo que se referirá a Medina Azahara, pero da igual: a mí me hizo gracia)
• famosas ensenado la chocha (Supongo que "la chocha" es algún tipo de baile)
• es normal en manhattan no llevar bragas? (Si lo es deben de pasar mucho frío)
• principios de excursion de pauli (Al principio iban a hacer una excursión a la Pedriza y acabaron llegando al Karakórum)
• mi esposa cogiendo con un burro en la granja videos (¿Y cómo dice que se llama su esposa?)
• las calles de madrid huelen a mono (Y las calles del zoo ni te cuento)
• campeonato de perros pitbull en brasil pruebas con ruedas (Esto lo venden en el chino de mi barrio)
• peliculas de monica bellucci en la que sale follandose a un tio calvo (Creo que no quiero verla)
• cuando el informático sale a fumar, es porque quiere (Aunque se han documentado casos de informáticos que han salido a fumar sin ganas)
• Mi único interés en la vida es mirar al tío que esté a mi lado y poder decirle: conduzco más rápido que tú y mi novia está más buena que la tuya (Grande Eddie Irvine)
  
• resumen SUPER CORTO de la vida de mozart (Nació, se hizo masón y luego se murió)
• estoy en Vigo Betelgeuse (Yo estoy en Madrid, Sirio, que encima es estrella binaria)
  

Foto: http://motorsport.com

De la libertad

A woman walks past slabs of the former Berlin wall inscribed with the number of people who died each year trying to escape from east Germany at the wall memorial of the Marie-Elisabeth Lueders House of the German parliament in Berlin November 7, 2009.

—La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierra la tierra ni el mar encubre; por la libertad así como por la honra se puede y debe aventurar la vida, y, por el contrario, el cautiverio es el mayor mal que puede venir a los hombres.

— Miguel de Cervantes Saavedra. (Don Quijote, 2ª parte, Capítulo LVIII)

Foto: http://www.boston.com/bigpicture/2009/11/the_berlin_wall_20_years_gone.html

Del segundo aniversario del nacimiento del misántropo

Parece que fue ayer, pero ya han pasado dos años desde que comenzó la andadura este blog.

Por resumir un poco, en este último año hemos pasado a tener un dominio propio, hemos disfrutado del efecto microsiervos, hemos pasado a tener más de 80 suscriptores entre el RSS y el correo, hemos llegado a estar entre los 30 blogs de motor en español más importantes del mundo según wikio (de motor...), hemos superado 47.000 páginas vistas totales, y casi 33.000 visitantes únicos, hemos publicado 170 entradas y 2160 comentarios, hemos tenido visitas de 96 países diferentes, y, sobre todo, hemos hecho un montón de amigos.

Y es hemos, porque, como digo siempre, este no es mi blog; es el vuestro. Sin vosotros este blog no es nada, y yo tampoco.

Gracias por estar ahí.

Sin más dilación, lo que todos lleváis un año esperando: las mejores búsquedas que han hecho en google este año para llegar al blog.

Enjoy.

• ¿donde se puede llorar la falta de entradas de ac/dc ? (Aquí mismo)
• cancion brasileña de dar por el culo en el coche para turistas (No pienso ir a Brasil)
• cancion italiana de pedos (Sé de cuál me hablas, pero no me sé el nombre)
• cancion y video de un raton que canta .que tengo el chocho cocio de tanto follar ... (Me pregunto qué opinarán las protectoras de animales de ese pobre animal)
• chistes familia real española cimbrel matutino (¿Con la forma de un pepino?)
• como contrarrestar que el pene gire 360° (¿Pero qué pene tiene este?)
• cómo dar una patada en los huevos (Apuntando bien)
• como distinguir una mujer inteligente (Esa es tu madre)
• como pasar de perdedor a ganador con las mujeres (Lo siento, no se puede)
• como pedir perdon a una amiga por haber sido cansina (Pregúntale a ella en lugar de buscarlo en google)
• como quitarle a los hombres el mal olor en los huevos (¿Con agua y jabón?)
• como se llama el gordo asqueroso de la f1 (Sí, ese tío)
• como se llama la actriz porno que tiene un monton de piercins en el coño (Ni idea, pero cuando te enteres avísame)
• como soltar un piercing en el escroto (¿Por qué te lo pusiste en primer lugar?)
• cuando parezco tonto ante las mujeres (¡Siempre!)
• cuantos años de vida nos quedan por el calentamiento segun los cientificos (A ti, pocos)
• dodo y los otros hijos de puta de wikipedia (Tranquilo: se están extinguiendo poco a poco)
• en que lugares de españa se llaman golfas a las buardillas? (¿?)
• españa es un pais de borrachos y golfas (Y de toreros y tonadilleras)
• esquince en el sobaco (¡Santo Dios!)
• explicacion cientifica de que los perros chihuahueños curan el asma (Porque pueden)
• glorietas de tipo cocinas por debajo de las baldosas (¿La gallina?)
• hijos majaderos a los 28 años (Y que no se van de casa, ¿eh?)
• las mujeres que empiezan nuevas en la pornofrafia karting (La pornofrafia karting, ese gran desconocido)
• lentejas con langosta (No, gracias)
• los actores porno se baña no huelen mal? (Dependerá del gel que usen)
• lucia etxebarria fotos top less (¿De verdad alguien quiere ver esto?)
• peli en la que un desmemoriado busca venganza (Esa me la sé: Memento)
• por que las mujeres se cabrean (Porque son mujeres)
• porque a las mujeres les consideran estupidas (Pregúntale a tu madre)
• porque gente confunde bill gates con stephen hawking (Por la marca de la silla de ruedas)
• porque lo hombres son momosesuar (Porque las mujeres son todas golfas)
• que hacen los hombres que pillan a sus mujeres con otro (Esperar a que terminen)
• qué hacer si te pillan follando con otra (¡Correr!)
• remedio para los calamares en las pantorrillas (¿Calamares a la romana?)
• steve hawkins es un hijo de puta creo el lhc (Qué hijo de puta...)
• tengo sarpullido en el culo (Lo siento)
• termometro rectal me abrio las nalgas (¿¡Pero qué hiciste con él!?)
• tipos de piercing en genitales femeninos (Los raros, los extravagantes y los nunca vistos)
• tontos imbeciles idiotas, porros y no saben nada (Totalmente de acuerdo)
• transexual japones se coje a otro en el metro (Tampoco voy a ir a Japón)
• ver el miemvro mas grande del mundo (No, de eso aquí, no)
• ya estoy harto de golfas (Y yo...)
• yo he votado la opcion hijo de puta (¡Bien hecho! ¡Yo también!)

Del primer aniversario del nacimiento del misántropo

Si dicen que la mayoría de los blogs no pasan del primer mes de vida, aquí estamos para, una vez más, joder las estadísticas. Gracias a todos vosotros hemos conseguido, sin tener nada interesante que decir, nada divertido que contar, y nada entretenido que leer, plantarnos en el primer añito de este vuestro blog.

Y es que tal día como hoy, hace 1 año, nacía este blog

con el ánimo sincero y bienintencionado de plasmar las vivencias, avatares y vicisitudes de este pobre y humilde servidor de Dios. La intención es, por supuesto, soltar desde esta tribuna de oradores que es Internet una perorata diaria; no necesariamente divertida, no necesariamente entretenida, no necesariamente real, sino producto de mi enajenación, y, en la medida de lo posible, de mi escaso ingenio.

Ya ven que de buenas intenciones está el infierno lleno.

Por lo pronto, el firme propósito de escribir a diario se ha quedado en un post semanal que para colmo de males suele más largo que el parto de la burra y, en vez de un divertimento, parece más un reguero de lágrimas con tintes de autocompasión.

¿Y cómo fue que me dio por abrir un blog (bitácora, diario público o como lo quieran llamar)? Pues todo vino motivado por mi buen amigo Miguelón, que me mostró el suyo (pinchad, cojones, que no muerde). ¿Quién podía imaginar que tras mostrarme un púlpito gratuito para soltar peroratas iba a pasar de largo sin subirme en él? Nadie en su sano juicio, por supuesto. Así que aquí estoy, un año después; un poco más viejo, un poco más amargado, un poco más triste, y mucho más torpe que hace un año.

¿De qué hemos hablado en este año? Pues la verdad es que lo de hablar del Quijote, de AC/DC y de la Bellucci, que a priori iba a llenar de visitas —especialmente si se trata de la Bellucci, por supuesto— este antro de despropósitos, se quedó por el camino como un mal recuerdo. Contra todo pronóstico, tratar las carreras de la Formula 1 desde un punto de vista lúdico y creativo no nos dio muchas más visitas que desentrañar los secretos del universo, por mucho que más de uno dijera que aquí no había nada que animara a volver porque siempre se habla de coches.

Lo que sí parece que produjo cierta conmoción fueron mis enamoramientos, tan sucesivos como profundos e inopinados. Si algo ha quedado manifiestamente claro es que me gustan las morenas, las italianas y las ferraristas.

En total han sido 82 posts, que han recibido la inmerecida y siempre agradecida colaboración de los lectores en 775 comentarios, lo cual viene a dar una media de más de 9 comentarios por post, que vienen a ser unos 9 comentarios más que la media de la blogosfera. Sí, hablo de la blogosfera para darme ínfula, como si perteneciera a ella o como si supiera lo que es.

Hemos recibido en este año 8,649 visitas, con un total de 12,837 páginas vistas, lo que supone tener unos 24 visitantes únicos al día; a mi parecer no está nada mal considerando que aquí no se dicen más que sandeces.

Por escribir de algo más que de números que no tienen ningún interés más que reconocer que estamos entre colegas, he de decir que al tener un blog uno se siente en ocasiones obligado a contar algo. Es de agradecer ver que los 4 lectores fieles que tiene son sus amigos y que, mal que bien, si vuelven a leer las pocas cosas de las que escribe es porque en el fondo quieren saber de él (por mucho que uno sea un gilipollas y no se lo merezca).

Por lo que leo por ahí, casi todos los que escribimos compartimos sentimientos encontrados: por un lado el ego es un compañero demasiado porfiado como para esperar que muera de inanición, pero por el otro escribir libera, inspira y, por qué no, mejora el carácter (o eso dicen).

¿Algo más que mentar? Pues claro. En este año he tenido el gusto de entablar amistad virtual con David, que hace las crónicas de F1 más completas del panorama blogil español. Me he descojonado por activa y por pasiva con Alfredo, que, aunque se prodiga poco, merece un puesto de honor entre los altares de la literatura española. He disfrutado con las reflexiones siempre agudas de Ángel, todo un ejemplo de cómo deberían ser todos los blogs. Y, por supuesto, aunque me deje a más de uno en el tintero, debo decir que he aprendido un poco más de esto de los cochecicos con los post de LordVader, y José R. Arce.

Para terminar —y para hacer un poco de bulto— lo que todos estaban esperando: una pequeña selección de algunas de las mejores búsquedas —todas estrictamente ciertas— que han hecho unos cuantos incautos —o desequilibrados mentales, a la vista de lo que buscan— para acabar llegando a este blog.

Pasen, vean y disfruten.

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Queridos niños: gracias por estar ahí. Gracias por leer mis enajenaciones. Gracias por comentar mis sandeces. Os necesito y os tengo a mi lado. Gracias. De todo corazón.

Foto: http://www.flickr.com/photos/bagochips/1460570397/