Del día de la toalla y todo lo necesario para ser un genuino autoestopista galáctico

¡No se asuste!

¿Alguna vez os habéis preguntado cuál es la utilidad fundamental de las toallas? ¿O qué necesita un viajero espacial cuando lo hace convertido en un autoestopista galáctico?

No os atormentéis más. He aquí la respuestas:

La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas. Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia. Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes, toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasco, brújula, mapa, rollo de cordel, rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta. De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: «Oye, ¿sass tú a ese jupi Ford Perfect? Es un frud que de verdad sabe dónde está su toalla.» (Sass: conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con; jupi: chico muy sociable; frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.)

— Douglas Adams (1952-2001). Guía del autoestopista galáctico.

¿A qué viene esto ahora? Pues a que hoy, 25 de mayo, es el Día de la Toalla, celebrado cada año como tributo al Douglas Adams, autor de la Guía del autoestopista galáctico, el primero de los libros que forman la trilogía en cinco partes, formada por la Guía del autoestopista galáctico, El restaurante del fin del mundo, La vida, el universo y todo lo demás, Hasta luego, y gracias por el pescado e Informe sobre la Tierra: fundamentalmente inofensiva. Una trilogía memorable que todo el mundo debería leer en algún momento de su vida.

En fin, espero que hoy todos vayáis con la toalla colgando en el brazo o, cuando menos, que lo hagáis en espíritu (como haré yo).

Feliz día de la toalla a todos.

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Un poco más de información sobre el asunto:

La respuesta al sentido de la vida, el universo y todo lo demás: 42.

La página oficial del Día de la Toalla: http://www.towelday.org/
El canal en twitter oficial: http://twitter.com/towelday
Para saber si hoy es el día de la toalla o no (imprescindible): http://isittowelday.com/

De cómo ser un bocazas y acabar cabeza abajo

“Si Badoer está en Spa me hago una foto haciendo el pino y la cuelgo en el blog.”

— Il Venturetto, en el blog de J. Arce, poco antes de que diera comienzo el GP de Europa

Como en mi vida he sido capaz de hacer el pino, tengo que agradecerle a mi compañero (y amigo) César que me ayudara a subir los pies (tuvo suerte y no le pateé la cabeza), y a mi compañera (y amiga) Amparo que sacara la foto sin reirse demasiado.

De redes sociales y conductas antisociales

“Yo no tengo una cuenta en el facebook para follar o para mantener el contacto con tíos que no veo desde hace 15 años, sino para agregar como amigos a gente que se hace perfiles falsos de famosos.”

— Oído por ahí

Del Rick Rolling, el Hasselhoffing, el timo nigeriano, y otros peligros de Internet

Esta semana he recibido un correo de lo más curioso de un tal James Onanefe Ibori, antiguo Gobernador del Estado del Delta en Nigeria. Dado el trato cordial que me dispensa, supongo que debe tratarse de un lector habitual por estos lares.

Cualquiera hubiera borrado el correo sin más, pero un tarado desquiciado como yo, que con tanto gusto le da importancia a cualquier estupidez, necesita realizarse en estas pequeñas curiosidades de la vida.

Por el interés del contenido, me tomo la libertad (sin el permiso del autor), de reproducir el correo aquí:

De: jamesibori@secretarias.com
Asunto: BE HONEST WITH ME

Dearest,

Permit me to inform you of my desire of going into business relationship with you. I need responsible, humble, and trustworthy person who will assist me on this matter; I must not hesitate to confide in you for this sincere business.

Before going into a business relationship let me introduce myself clearly. I am James Onanefe Ibori the formal Governor of Delta State in Nigeria known as oil state now resident in Ghana for security reason. I will not like to say much at this point due to some reason and without been told you could have understand the whom I am and I would love you to assist me in this way, there is a fund I deposited with a clearing house in CHINA,INDONESIA and also with a bank in UNITED KINGDOM and some of my fund was a deposited with a bank in GHANA AS WELL.
Due to some reason and I would want you to assist me in clearing out this fund and get back to me your percentage on the business,and my percentage will be kept under your vault untill is needed.

This is very urgent proposal.

I want you to go through my biography and understand what i am trying to discuss with you . check out more about me under the link here below.

http://en.wikipedia.org/wiki/James_Ibori

Thanks

James Onanefe Ibori
Ex-Governor of Delta State
Oil State.

Por supuesto, pinché en el enlace de wikipedia que él mismo me enviaba, donde se descubre este otro: Nigerian anti-corruption officials arrest former governor James Ibori.

¡Genial! Un tío al que han metido en la cárcel por robar más de 35 millones de dólares se pone en contacto conmigo porque quiere que le guarde su bien merecido dinero. ¡Y me llevo una parte! Una operación sencilla y segura. Y lo mejor es que si el dinero que me envía lo meto en el ING me dan un 4,5% TAE hasta marzo, cosa que, supongo, desconoce mi amigo James.

Resumiendo: me han enviado un genuino correo de estafa nigeriana, pero mezclado con tintes del timo de la estampita y una cutre sensación de aficionados que bien podrían salir en Atraco a las 3. ¿A alguien se le ha escapado que la única forma de contacto es responder a un correo enviado desde jamesibori@secretarias.com? ¿Tiene www.secretarias.com pinta de dar cuentas de correo a chorizos convictos? De hecho me ha costado resistirme a hacer un scam baiting, lo que sería estafar al estafador, y echarme unas risas con los colegas.

Esto, que no dejaría de ser gracioso si no fuera porque hay gente que se lo cree, va más allá del phishing o el spoofing, esos viejos amigos que tantos minutos de relleno nos han proporcionado en los noticiarios veraniegos. No menos cierto es que en más de una ocasión me ha preguntado mi padre cómo era posible que le escribieran desde Caja Madrid para pedirle que entrara en su cuenta... si él no es cliente de Caja Madrid.

Sí, sí, ya hemos llegado a lo de siempre: ¿A dónde nos lleva esta ristra de sandeces? Pues a que los fenómenos de Internet, que siempre había considerado sanos divertimentos, son en realidad unos grandes desconocidos y, en ocasiones, peligrosos desconocidos.

Por ejemplo, pensaba que el RickRolling era algo habitual. ¿Quién puede decir no ha buscado el último trailer del Forza Motorsport 3 y se ha encontrado a Rick Astley cantando el Never Gonna Give You Up? Pues resulta que esta semana he descubierto que no sólo no lo es, sino que hay gente que, o no lo ha sufrido nunca, o no lo ha tomado como una acción deliberada. Y si no se lo creen, sepan que en Internet hay de todo, hasta las instrucciones precisas para RickRollear a alguien si eres una morsa de rasgos asiáticos que lleva meses sin disfrutar de una relación heterosexual: http://www.youtube.com/watch?v=qmPmIJyi0sc

Aún más clásico y divertido es el Hasselhoffing, consistente en cambiar la imagen del fondo de escritorio por una foto de David Hasselhoff de aquel desdichado compañero de trabajo que se levanta para ir al baño y deja el ordenador sin bloquear la sesión.

El proceso es tan tenso como hilarante. Siempre hay testigos que disfrutan de la cruel burla, y chivos expiatorios que están atentos a la puerta vigilando la vuelta de la víctima, mientras otro se sienta en el sitio del desdichado, busca en Google Images una foto lo suficientemente humillante como para que el Hasselhoffed no pueda minimizar las ventanas sin que se le encojan todos los esfínteres.

Queridos niños: ¡Qué grandes momentos ha proporcionado a la humanidad el originario conductor del coche fantástico! "Un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros". Y, aún hoy, sigue dándonos alegrías.

Rafa, va por ti.

De los AC/DC y el sentido de la vida

A los que me conocen no les extrañará que diga que soy extremadamente apasionado con todo lo que me rodea.

Muchos aún se mofan con los 4 pilares que sustentan (sustentaban) mi vida y que ya mentaba en mi primer post: El Quijote, Mónica Bellucci, la Formula 1 y AC/DC.

Obsesivo con fruición, reconozco que me ofusco con cualquier cosa que se me mete entre ceja y ceja hasta llegar a un nivel enfermizo con las mujeres, insano con la Formula 1, y, por qué no decirlo, patológico con los AC/DC. Poca gente conoceréis que tenga la discografía completa por quintuplicado, incluyendo ediciones en vinilo, además de singles, rarezas y piratas de un grupo de música y menos aún que llegue a extremos de tener más de 20 ediciones distintas de un mismo disco.

Pues, aunque no os lo creáis, no soy el único.

Los AC/DC son mucho más que un grupo de música. Son algo en lo que confiar. Más de 30 años después de su High Voltaje de debut, cuando sale un disco nuevo de AC/DC sabes que sólo puede significar una cosa: ROCK.

Hoy salían a la venta, junto con su nuevo disco, las entradas para los conciertos de Madrid y Barcelona.

Tres horas de cola en el Corte Inglés de Sanchinarro sólo han dado como fruto que me haya quedado sin comer, que haya salido a las tantas del curro (con el consiguiente atasco) y que se me haya quedado una cara de tonto como pocas veces he tenido en mi vida (y mira que he tenido veces cara de tonto en la vida).

Hoy odio, pero lo hago con razón.

Cita: Conducción colérica

¿Quién iba a pensar que la décima temporada de los Simpson todavía tuviera perlas como esta?

“En estos ajetreados días de comida rápida, contestadores automáticos y citas de una sola noche, el mundo está cada vez más colérico. La cólera es lo que hace que este sea un gran país, pero deben encontrar una salida adecuada para su rabia. Péguele un tiro a su televisor, peléese con alguien más débil o escriba cartas amenazadoras a un famoso, pero cuando salga a dar un paseo en el coche no olvide dejar su cólera asesina en el lugar que le pertenece: su hogar”

— La Sargento Crew, hablando sobre la conducción colérica

Del libro Guinness de los récords, frikis y poco más

El 10 de noviembre de 1951, Sir Hugh Beaver, que por aquel entonces era el director general de la cerveza Guinness, se vio involucrado en una típica discusión de taberna acerca de cuál era el ave de caza más rápido en Europa. La cosa giraba en torno a si se trataba del chorlito dorado euroasiático o del querido urogallo. Esa tarde se percató de que era imposible confirmar si el chorlito era o no el ave de caza más rápido.

Beaver pensó entonces que debían haber numerosísimas otras cuestiones de indudable interés que a buen seguro se discutían cada noche en cualquiera de los 81,400 pubs de Inglaterra e Irlanda, pero que no había ningún libro que contuviera argumentos sólidos sobre los que hacer terminar la discusión. Rápidamente se dio cuenta de que un libro que proporcionara respuestas a cuestiones de este tipo sería sin duda muy popular, amén de salvar incontables dientes y mobiliario diverso.

Este blog, que se jacta de ser escrito por un friki amargado, geek empedernido y misántropo convencido, tiene el gusto y el deber de invitarles a todos ustedes a colaborar en la consecución del nuevo récord para entrar en el libro Guinness de los récords como el software más descargado en un solo día, y poder así pasar a la historia de este mundo en el que vivimos, formando parte de uno de los récords que, a buen seguro, serán comentados en la hora feliz de alguna taberna irlandesa.

Un breve FAQ para los despistados:

• ¿De qué leches estoy hablando?
  Del lanzamiento oficial del Firefox 3, que se producirá, Dios mediante, el 17 de junio del 2008.

• ¿Y esto de verdad le importa a alguien?
  Bueno, dependiendo del resultado del partido de la eurocopa que disputarán Italia y Francia igual lo del Firefox queda en una ridícula anécdota, pero, en cualquier caso, todos los nerds del mundo andarán, seguramente, más interesados en el recuento de accesos a la página de Firefox que en los goles de un insulso partido de fútbol.

• ¿Qué gano yo con todo esto?
  Además de entrar en el libro de los récords, tendrás el día del lanzamiento mundial uno de los mejores navegadores que existen en la actualidad.
  

• ¿Y cuánto dices que me va a costar?
  ¡Es gratis!

• ¿Pero el libro de los récords no es el que publica la cerveza Duff?
  No, eso es una parodia del auténtico libro Guinness de los Récords.
  

• Entonces, ¿dónde puedo conseguir el Firefox 3?
  Aquí: http://www.spreadfirefox.com/es-ES/worldrecord/firefox3

Queridos niños: ha llegado el día. Come on! Let's do it!

De hastiados, pusilánimes y frikis

Ayer hablando con el amigo con el que hablo siempre (debería decir que es el que más gilipolleces me aguanta), me resumía muy acertadamente el contenido de este blog de la siguiente manera:

"Si hay F1, escribes la crónica. Si no hay F1, alternas hablar de golfas, de ciencia y de historias deprimentes y autolesivas. Además, ocasionalmente, enlazas a chorradas que ves por ahí."

No hace falta decir que tiene toda la razón.

Así que en esta semana de impasse entre la segunda y la tercera carrera de F1 de la temporada, me veo forzado a volver a mis estupideces de siempre, y me siento obligado además a avisar al lector habitual (al lector, en singular) de que si sigue leyendo es por su cuenta y riesgo, porque mi recomendación —y la recomendación que le daría cualquier médico— es que pare ahora mismo. Al lector ocasional, ese que llega buscando vídeos de caballos follando, fotos de prostitutas metiéndose cosas por salva sea la parte, o el resultado de los concursos de orgasmos femeninos fingidos, no tengo que avisarle, puesto que sé que sólo con ver las fotos va a cerrar el navegador.

Aunque toque hablar de golfas (y aunque dije que iba a hablar de golfas), hoy no tengo cuerpo para volver a vilipendiar a las de siempre. Parece, pues, que toca otra diatriba pesimista y desganada.

Como no se me ocurre nada mejor, voy a hablar de los frikis. Sí, todo el mundo sabe que el friki es el tío raro que lleva camisetas negras con dibujos extraños, que habla de cosas que nadie entiende, pero que a él le hacen mucha gracia, y que, en el mejor de los casos, va siempre cargando con un libro con un dibujo de unos tíos con orejas de punta y caballos con alas. El que el libro esté en inglés es opcional, pero siempre es mejor que sea la edición de bolsillo con tapa blanda.

A menudo los frikis se engloban en el grupo de los pagafantas, cuando en realidad éstos son un subgrupo de aquellos, y no tienen por qué compartir toda su idiosincrasia. El pagafantas en general suele ser un triste en todos los sentidos: ni aptitud, ni actitud, ni inquietud. Un lechón en toda regla. Evidentemente, hay muchos frikis pagafantas, pero no todos los pagafantas son frikis.

Un friki sabe cosas que no le importan a nadie, que asustarían —y asustan de hecho— a cualquier fémina en su sano juicio y que únicamente encuentran utilidad en conversaciones de bar. Una lástima que eso de los bares esté reservado para otros. El friki ni pisa un bar más que para comprar bocadillos de queso que llevarse a las quedadas para jugar al rol. Y de queso sólo si no es alérgico a la lactosa.

Asocial por naturaleza, quiere y recuerda a sus amigos, aunque no los vea en meses o años.

Las determinaciones que toma en la vida se cuentan por errores, y suele describir su método para tomar decisiones con una cita de Bart Simpson:

Si lo haces vas listo y vas listo si lo haces.

Al friki no le gusta cumplir años, y si no le gusta es porque cada año cumplido es un año malgastado. Para colmo de males, cada año que se presenta por delante es un año en el que, con las capacidades mermadas, sólo hay una posibilidad: hacer menos que el anterior.

Los logros en la vida no van más allá de conseguir unas cuantas groupies en el Guitar Hero, tener una buena estadística en el Gran Turismo 5 (aquí las posiciones altas están aún más caras) o pasarse el primer nivel del Sonic jugando con los pies haciéndose 7 vidas extra (sic). Como es de suponer, al friki se le quitan con facilidad las ganas de esforzarse por mejorar, puesto que siempre hay alguien que hace las gilipolleces mejor, con más estilo, o con más medios.

¿Y todo esto a qué viene? Pues a que junto con el trastorno bipolar del que ya hablamos, uno se deprime cuando ve que no tiene mucho que hacer o que ofrecer. Y es que el estado anímico va aparejado a la capacidad creativa. A más optimismo, más cosas se inventan. A más pesimismo, más ganas de tirarte de un puente. Al menos en mi caso, cuanto más alegre estoy, más y mejores cosas se me ocurren. Por eso cuando llego a casa, me siento en la silla de mi habitación y me tiro una hora pensando en qué podría hacer con mi tiempo libre, soy consciente de que no sólo estoy malgastando el tiempo, sino que también estoy perdiendo la cabeza. No es buen síntoma tener una ausencia total de ideas, de inquietudes y de objetivos.

Es extraño disponer de tiempo libre, tener cosas pendientes, y pasarse las horas muertas manteniendo un diálogo de besugos con uno mismo. La línea de pensamiento se convierte en demasiadas ocasiones en una perorata introspectiva detrás de otra, incomprensible hasta (principalmente, debería decir) para uno mismo.

En cualquier caso, caro lector, si has conseguido llegar hasta aquí, o más bien me has concedido llegar hasta aquí, te pediría —y agradecería— que terminaras la lectura con un comentario optimista.

Queridos niños: sin venir a cuento de nada, hoy sólo voy a decir que, si en TVE pueden retransmitir las motos emitiendo la señal en 16:9 con las bandas negras arriba y abajo, bien podrían aplicarse el cuento los de Telahinco y hacer lo propio.

Besos para ellas, abrazos para ellos.

Foto: http://blog.makezine.com/archive/2008/03/nyc_armory_show_2008.html