viernes, 27 de febrero de 2009

Del segundo aniversario del nacimiento del misántropo

Parece que fue ayer, pero ya han pasado dos años desde que comenzó la andadura este blog.

Por resumir un poco, en este último año hemos pasado a tener un dominio propio, hemos disfrutado del efecto microsiervos, hemos pasado a tener más de 80 suscriptores entre el RSS y el correo, hemos llegado a estar entre los 30 blogs de motor en español más importantes del mundo según wikio (de motor...), hemos superado 47.000 páginas vistas totales, y casi 33.000 visitantes únicos, hemos publicado 170 entradas y 2160 comentarios, hemos tenido visitas de 96 países diferentes, y, sobre todo, hemos hecho un montón de amigos.

Y es hemos, porque, como digo siempre, este no es mi blog; es el vuestro. Sin vosotros este blog no es nada, y yo tampoco.

Gracias por estar ahí.

Sin más dilación, lo que todos lleváis un año esperando: las mejores búsquedas que han hecho en google este año para llegar al blog.

Enjoy.

  • ¿donde se puede llorar la falta de entradas de ac/dc ? (Aquí mismo)
  • cancion brasileña de dar por el culo en el coche para turistas (No pienso ir a Brasil)
  • cancion italiana de pedos (Sé de cuál me hablas, pero no me sé el nombre)
  • cancion y video de un raton que canta .que tengo el chocho cocio de tanto follar ... (Me pregunto qué opinarán las protectoras de animales de ese pobre animal)
  • chistes familia real española cimbrel matutino (¿Con la forma de un pepino?)
  • como contrarrestar que el pene gire 360° (¿Pero qué pene tiene este?)
  • cómo dar una patada en los huevos (Apuntando bien)
  • como distinguir una mujer inteligente (Esa es tu madre)
  • como pasar de perdedor a ganador con las mujeres (Lo siento, no se puede)
  • como pedir perdon a una amiga por haber sido cansina (Pregúntale a ella en lugar de buscarlo en google)
  • como quitarle a los hombres el mal olor en los huevos (¿Con agua y jabón?)
  • como se llama el gordo asqueroso de la f1 (Sí, ese tío)
  • como se llama la actriz porno que tiene un monton de piercins en el coño (Ni idea, pero cuando te enteres avísame)
  • como soltar un piercing en el escroto (¿Por qué te lo pusiste en primer lugar?)
  • cuando parezco tonto ante las mujeres (¡Siempre!)
  • cuantos años de vida nos quedan por el calentamiento segun los cientificos (A ti, pocos)
  • dodo y los otros hijos de puta de wikipedia (Tranquilo: se están extinguiendo poco a poco)
  • en que lugares de españa se llaman golfas a las buardillas? (¿?)
  • españa es un pais de borrachos y golfas (Y de toreros y tonadilleras)
  • esquince en el sobaco (¡Santo Dios!)
  • explicacion cientifica de que los perros chihuahueños curan el asma (Porque pueden)
  • glorietas de tipo cocinas por debajo de las baldosas (¿La gallina?)
  • hijos majaderos a los 28 años (Y que no se van de casa, ¿eh?)
  • las mujeres que empiezan nuevas en la pornofrafia karting (La pornofrafia karting, ese gran desconocido)
  • lentejas con langosta (No, gracias)
  • los actores porno se baña no huelen mal? (Dependerá del gel que usen)
  • lucia etxebarria fotos top less (¿De verdad alguien quiere ver esto?)
  • peli en la que un desmemoriado busca venganza (Esa me la sé: Memento)
  • por que las mujeres se cabrean (Porque son mujeres)
  • porque a las mujeres les consideran estupidas (Pregúntale a tu madre)
  • porque gente confunde bill gates con stephen hawking (Por la marca de la silla de ruedas)
  • porque lo hombres son momosesuar (Porque las mujeres son todas golfas)
  • que hacen los hombres que pillan a sus mujeres con otro (Esperar a que terminen)
  • qué hacer si te pillan follando con otra (¡Correr!)
  • remedio para los calamares en las pantorrillas (¿Calamares a la romana?)
  • steve hawkins es un hijo de puta creo el lhc (Qué hijo de puta...)
  • tengo sarpullido en el culo (Lo siento)
  • termometro rectal me abrio las nalgas (¿¡Pero qué hiciste con él!?)
  • tipos de piercing en genitales femeninos (Los raros, los extravagantes y los nunca vistos)
  • tontos imbeciles idiotas, porros y no saben nada (Totalmente de acuerdo)
  • transexual japones se coje a otro en el metro (Tampoco voy a ir a Japón)
  • ver el miemvro mas grande del mundo (No, de eso aquí, no)
  • ya estoy harto de golfas (Y yo...)
  • yo he votado la opcion hijo de puta (¡Bien hecho! ¡Yo también!)

domingo, 22 de febrero de 2009

De Danica Patrick, pilotos mediáticos, pilotos mediocres, y unas buenas carretas

Danica Patrick Sports IlustratedSupongo que cualquiera de los lectores que estén más o menos al tanto de lo que se cuece en la F1 sabe que Honda decidió rajarse y que, contra todo pronóstico, hay un grupúsculo de aficionados norteamericanos a los que les gusta la F1 por encima de otro tipo de eventos de motor, como son las carreras con cortacésped, las carreras de NASCAR (muy parecidas a las anteriores, pero sin salpicar barro), y las carreras de la IndyCar (muy parecidas también a las anteriores, pero éstas con alerones).

Digo esto porque Honda era la principal (única, diría yo) opción que tenía Danica Patrick para llegar a la muy europea, muy viril y muy mediática Formula 1, y eso que ha llovido desde que se empezó a hablar de la posibilidad de que Danica Patrick entrara en la F1. Hoy en día es uno de esos rumores recurrentes, como que Alonso va a Ferrari o que Isabel Pantoja vuelve con Cachuli.

El próximo día 24 de febrero se presentará el equipo USF1, que planea llegar a la F1 el año 2010 con capital estadounidense pero que muy posiblemente con su sede nada menos que en España (o al menos en la parte española de las vascongadas). Según dicen las malas lenguas, a los americanos no les importaría tener a la Patrick pilotando uno de sus monoplazas en un futuro próximo.

Cierto es que los rumores no siempre son la antesala de la noticia, y que ya han desmentido que el romance vaya tan rápido como algunos nos quieren hacer creer, pero cuando el río suena...

Entre la afición hay disparidad de criterios: J.Arce no le ve mucho futuro a la muchacha y McKormick es de los que no se creen que pueda hacerlo. Incluso nuestro bienamado Horus reivindicaba a Lella Lombardi como el modelo a seguir, aunque aquellos eran otros tiempos.

Y yo digo: ¿por qué no? Ya hemos tenido pilotos infames en la parrilla que consiguieron un volante porque pusieron pasta encima de la mesa. ¡Y encima ellos no tenían tetas! No me digáis que Zsolt Baumgartner no hubiera ganado muchísimo como piloto y como persona si hubiera tenido lo que hay que tener para aparecer en el especial trajes de baño del Sports Ilustrated.

Encima la muchacha tiene sentido del humor, como demostró en el programa de Jimmy Kimmel (el menda de "I'm f**king Ben Affleck").

¡Por Dios, si sólo le falta ser italiana!

En fin, yo le veo unas cualidades innatas cuando se sube a un coche sin techo:


(Haz click aquí si no ves el vídeo.)

Queridos niños: Últimamente ya no estoy tan misógino, por mucho que me haya vuelto más huraño y, sí, más misántropo. ¿Será que me hago viejo?

Aún así, en la distancia, le digo... ¡Ay omá qué rica!

miércoles, 18 de febrero de 2009

De bombas atómicas y chicas Bond

atomic bomb


“Entender cómo funciona una bomba atómica no te hace más atractivo a las mujeres. Bueno, quizás a las mujeres que quieren dominar el mundo, pero esas tías sólo existen en las películas de James Bond.”

— Il Venturetto


domingo, 15 de febrero de 2009

De escolios, glosas y marcalibros cutres

GlosasEsta mañana leía el post de mi amigo Noatodo en el que hablaba de su afición por escoliar los libros que lee. Yo soy de los que se resiste a anotar. Sí, me gusta tener los libros más o menos cuidados, y, sin embargo, cuando veo uno de mis libros sobajado sé que es bueno por el número de veces que lo he releído, lo que me trae a la memoria que siempre digo eso de que "un libro que no apetece se leído al menos dos veces no merece ser leído una primera", también aplicable a cualquier película: "si una película no apetece ser vista al menos dos veces, no merece ser vista una primera". Pero tranquilidad, que tras este desvarío me insto a volver al tema que me traía.

El caso es que no escribo en los libros; intento mantenerlos más o menos nuevos y, además, me obstino en usar como marcadores para los libros los recibos del cajero. Esto de usar los recibos del cajero es una de esas excentricidades mías que estoy convencido de que me son útiles a mí, pero podrían serlo a los demás, por los siguientes motivos, peregrinos para unos, provechosos para mí:

  • primero: los recibos del cajero están hechos de un papel extremadamente fino. Esto redunda en que no se estropee la encuadernación del libro, ni deje marca en las hojas.
  • segundo: lleva la fecha de la operación impresa, lo cual, con el paso del tiempo, me permite, simplemente mirando el o los recibos insertos en el libro, saber aproximadamente cuándo lo leí.
  • tercero: puedo ir cortando del propio marcador pequeñas tiras de unos 5 milímetros de grosor que me sirven para marcar pasajes, ideas o frases que me han llamado la atención.
No hago anotaciones, pero sí dejo esos pequeños "marcadores" allí donde encuentro algo que creo que me gustará leer de nuevo. Pero no indico dónde está ese pasaje: simplemente marco las páginas donde está. Y me gusta coger algún libro al azar, y buscar esas marcas, y desentrañarle el sentido a esas frases que debieron significar algo en su momento, pero que luego, por mucho que me esfuerce en buscarlo, no lo tienen.

En más de una ocasión me hubiera gustado darle a la pausa a una película, poder cortar una de esas pequeñas tiras de papel insulso, y marcar una escena.

Como siempre, eso de no glosar lo que a uno se le ocurre tiene ventajas e inconvenientes.
  • ventajas: si basándome en lo leído supuse algo equivocadamente (lo habitual), siempre podría en una segunda lectura, y teniendo mucha suerte, acertar en la nueva reflexión.
  • inconvenientes: si, por designios del destino o por los hados de la celulosa, pensé correctamente, es harto difícil que en una segunda lectura llegue más allá de lo que llegué la primera vez.
Queridos niños: podríase pensar que si tanto interés tengo en conseguir mis propios marcadores, es porque me paso el día devorando libros. Bueno, la verdad es que ya no. Pero no pierdo la esperanza.

jueves, 12 de febrero de 2009

Cita: De cómo funciona el mundo

Presentaciones eficaces


“Tú me das powerpoint, yo te doy dinero. Así funciona el mundo.”

— Oído por mi amigo Ufo en su oficina

domingo, 8 de febrero de 2009

De Batman, un poco más sobre el karma, y otros personajes de ficción

Batman BeginsEste fin de semana me he apretado las tres mejores películas que se han hecho sobre uno de esos personajes de comic que tanto gustan en la adolescencia, pero que, en teoría, pierden su interés pasada esta. Y digo en teoría porque, si bien hoy en día la oferta de comics abarca todo tipo de públicos, parece que leer historias de tíos con mallas no está muy bien visto.

Pero voy a obviar el tema de los comics, porque hace mucho que no leo ninguno que no me hayan prestado, lo cual excluye las historias de tíos que vuelan y lanzan rayos por los ojos, y voy a centrarme en las películas. Tomando cualquiera de las adaptaciones serias de Batman y comparándolas con el resto de películas de superhéroes como Spiderman, Hulk y demás, el resultado es el de una comparación entre películas de adolescentes hechas por adultos, y películas de adolescentes hechas por niñatos imbéciles con ordenadores muy caros.

La primera Batman, la del año 1989, con Michael Keaton, Jack Nicholson y Kim Basinger, puede parecer un poco chapucera, casi de serie B, vistos los efectos especiales hechos con petardos caducados, las escenas rodadas con maquetas compradas en la tienda de chinos de la esquina y unos decorados más propios de una teleserie española que de una superproducción de Hollywood. Pero quedarse en eso sería perderse una película que redefinió el cine de superhéroes después de que la franquicia de Superman se agotara. Batman es una película francamente divertida, con un Batman taciturno y calculador, y un Joker sacado directamente de El Resplandor. Magnífica.

Sí, aprovechando el tirón vinieron después grandísimos bodrios sobre los que vamos a correr un tupido velo. Pero hay que descubrirse ante la nueva versión, vagamente inspirada en el Batman Año Uno de Frank Miller: Batman Begins. Muchos medios, y una primera media hora deliciosa. Batman Begins no es la película de un tío con mallas. Es la historia de un personaje que se convierte en un tío con mallas. Al final vienen las bofetadas, los K-Pow!, Bang! y Crash! de siempre, pero para mí no son relevantes.

Y llegamos a la última película sobre Batman. El hecho de que un puñado de frikis con el colesterol alto y el culo con forma de pizza de pepperoni la hayan votado en Internet como la quinta mejor película de la historia no es sintomático de nada. Al fin y al cabo más de 300.000 moscas pueden estar equivocadas. Pero, sinceramente, a mí no me parece que se equivoquen. Batman, The Dark Knight es una película al estilo de James Bond pero con un héroe con capa. Con un guión a la altura de las circunstancias, y rodada muchísimo más oscura que la película anterior. No soy crítico de cine, ni mucho menos, pero como diletante del séptimo arte puedo decir que me parece una grandísima película. Y no sólo por el drogadicto que hizo de Joker.

¿Algún punto en contra? Que cambiaran a una muchacha tan fresca como Katie Holmes por Maggie Gyllenhaal, la típica actriz de anuncio de cuchillos en el teletienda. ¿Tiene algo que ver Tom Cruise con que no saliera en la segunda parte de Batman Begins? Si es así conozco a unos que por 50 euros le pueden hacer unas rodillas nuevas.

Y hasta aquí la diatriba cinematográfica de hoy. A continuación, lo que todos ustedes estaban esperando: mi rectificación y bajada de pantalones, y la degustación de mis propias palabras cuando hablaba del karma.

Tanto David en el primer comentario, como el propio Nacho del que hablaba en el post, me corrigieron, así que aquí voy a intentar subsanar el error cometido.

Me decía el propio Nacho en un correo:

El karma no dice que hagas el bien y evites el mal; el karma es una forma de llamar a un principio universal en el restaurante la vida: si te apetece comerte una langosta, ¿para qué cojones te pides lentejas?; y si no tienes para pagarte una langosta, ¿para qué cojones te lamentas?; disfruta de tus lentejas, que están cojonudas. Conclusión: hagas lo que hagas, disfrútalo, al nivel que sea, sin obsesionarse por lo que pasa en las mesas de al lado.
Me gusta lo del restaurante de la vida, pero no me gustan las lentejas. Pero sigue:
También lo decía Aristóteles: "la excelencia del caballo es ser caballo"; si el caballo ladra, mal karma; si el caballo devora ovejas, mal karma; si el caballo intenta componer poemas, mal karma... y el mal karma lleva a la infelicidad y a pensar que vaya vida de mierda la del caballo, cuando en realidad el problema es que un caballo siempre será mal perro, mal lobo y mal poeta...
Y poco más tengo que añadir, aparte de que todo esto venía porque en Batman Begins tienen una frase a propósito del asunto:
It's not who you are underneath, it's what you do that defines you.
Algo así como que no importa cómo seas por dentro, son tus actos los que te definen, aunque es mucho mejor ver la escena original: http://www.youtube.com/watch?v=XhC9Nq4gCfY

Queridos niños: Karma is a funny thing. Y Batman, también.

domingo, 1 de febrero de 2009

Del secreto del éxito

El secreto que han buscado todas las culturas desde el inicio de los tiempos, todas las generaciones de filósofos desde que la humanidad tiene conciencia de sí misma, y todos los individuos anónimos que han intentado hacer algo con su corta existencia terrenal, explicado en un vídeo de apenas 8 minutos.

Ante todos ustedes, desde los complejos sistemas de streaming de vídeo de youtube, he aquí el documento gráfico que cambiará sus vidas.



(Haz click aquí si no ves el vídeo)

Queridos niños: según la gente de Honda, el secreto para tener éxito es fallar. Estos son los mismos que han decidido que había llegado el momento de rendirse y no seguir compitiendo en F1 cuando las cosas les han venido mal dadas. No creo ni siquiera que se trate de una justificación, porque el vídeo parece orientado al público de la Indycar.

Y, al verlo, me digo: si premisa para tener éxito es fallar, es evidente que el mundo está lleno de futuros éxitos en potencia. Como dice el refrán, "mal de muchos, consuelo de tontos".

No recuerdo dónde vi el enlace al vídeo (y siento no poder citar la fuente, pero seguro que no era un blog de motor) y, por aquello de que sale mi amiga Danica Patrick, me lo tragué.

Por cierto, me encanta cómo están rodadas las tomas de las entrevistas. Muy buena realización. Primeros planos, mínima profundidad de campo, y una iluminación lateral que hace que parezca un interrogatorio de la CIA.