Del cuarto aniversario del nacimiento del misántropo

Hoy se cumplen cuatro años desde que nació este blog. Quizás este último haya sido el más inconstante en cuanto a la cadencia de publicación, pero también ha sido el año del Primer Concurso del Pie de foto del lector, el año en que pasamos de 100.000 visitas (en total, no crean), el año en que conduje un Ferrari en el Jarama, y el año en que el blog del misántropo cambió mi vida personal (¡gracias!), así que lo doy por bueno.

Efectivamente, siempre se puede aspirar a más, e incluso habrá quien podrá tener todo el dinero del mundo, pero ¿sabéis qué es algo que nunca podrá comprar? Sí, lo habéis adivinado: amigos que les aguanten.

Gracias a todos los que habéis comentado. Gracias a los que no habéis comentado pero os habéis quedado con las ganas de llevarme la contraria. Gracias a los que simplemente habéis pasado por aquí por casualidad. Gracias a los que os habéis hecho seguidores en Facebook. Gracias a los que habéis llenado este blog de spam.

Sin más preámbulos, porque sé que las moñadas de las que soy habitual os importan muy poco, os dejo con aquello por lo que habéis estado esperando doce meses: lo más granado de las búsquedas de este año.

• A los cuantos meses les crecen los testiculos a los perros chihuahuños (Un poco antes de que se los cortes.)
• A lucía etxebarría le gusta decir gilipolleces (No he tenido el gusto.)
• Baladas del renacimiento que sale en criminal minds (¿Lo qué?)
• Belen esteban como disfrazarse (Pon cara de gilipollas y grita mucho.)
• Christian horner tiene dos perros de raza?? (Y un gato que es un poco hijo de puta, pero lo esconde cuando vienen visitas.)
• Cmmi y la madre que lo pario  (Supongo que para él también es inútil.)
• Cómo distinguir el sexo de los loros (Si lleva bolso es lora; si lleva mariconera, es loro.)
• Cómo salir con mujeres que estan fuera de mi alcance (Pagando, siempre pagando.)
• Como ver el Real Madrid - Barcelona en GolTV gratis e ilegalmente  (Seguro que antes de decir "e ilegalmente" le salió "pagando")
• Conseguir los secret reports de ventus (¡Hombre! ¡Sólo hay que pedirlos!)
• Constructores de muñecos de ventriloquia en USA (Habla con José Luis Moreno.)
• Cortes de pelo de kimi raikkonen (Largo, corto y media melena.)
• Diferencias entre dar animo o llevar la contraria (Las mismas que entre cantar en la ducha y correr la maratón.)
• El video del timo del euromillon en salvame diario (He de reconocer que esta me suena mucho.)
• Fases de la luna 2010 belgica (Desde tiempos de los Felipe II los belgas tienen sus propias fases lunares.)
• Fotos de caballos follando con camellos (No doy crédito.)
• Fotos de mujeres peludas sin tener que tener permiso del servidor (Servidor te da permiso, allá tú.)
• Fotos de perros jugando al ajedrez (Yo tengo una con unos perros muy majo vestidos de los Village People.)
• Fotos de tias bacaciones en bracil buscando navos (No debe ser fácil de encontrar.)
• Gonzalo serrano, gordo grosero (Aquí solíamos referirnos a él como "Gordo Sandio Filfa". No le echamos de menos.)
• Hombre que fue en un globo a la atmosfera y se lanzo (Esto me recuerda a un chiste... Véase (*))
• Istoria del coswor de formula uno de veiticuatro cilindros (¿Veinticuatro cilindros? ¿No lo estarás confundiendo con el Yamato?)
• La biblia habla del momosesual (Y del Apocalipsis, que a juzgar por estas búsquedas, debe estar cerca.)
• Lesion jugando a ajedrez (Yo conozco la de "codo de ajedrecista".)
• Lobato besando el culo de alonso (Eso lo puedes ver en cada retransmisión.)
• Lobato esta calvo por que es bobo (No creo. Si eso fuera cierto habría muchos más calvos.)
• Lucía etxebarría huele mal (Y sabe peor.)
• Lucia etxebarria se tira pedos (Caga el rey, caga el Papa, de cagar nadie se escapa.)
• Manjatan sabor vainilla y caramelo (¿No estará pensando en un banana split?)
• Me hice pis en el metro (Hay cientos de casos documentados.)
• Mujeres de manjatan en vusca de novio (Espero que no te encuentren a ti.)
• Onvres jollando alos animalis (Nadie, en serio, NADIE quiere saber qué pretendías buscar.)
• Pelicula en donde dos rockeros tienen un accidente y juan ajedrez (Juan Ajedrez, el primo de Juan Tamariz.)
• Perra folladora en huesca (Cada día está peor esto de criar cachorros.)
• Por qué bart simpson odia belgica (¿Y quién no lo hace?)
• Por qué los preadolescentes son tan coñazos (Porque aún creen que pueden cambiar el mundo.)
• Pub irlandes con una cabeza de arce en ny (El "Irish Pub", entre la Quinta y la Sexta avenida.)
• Que fue el principio de excurcion de pauli en quimica (Fue una cosa muy extraña que acabó mal.)
• Si de nacimiento tienes un testiculo subido y te operan puedes tener hijos (Por intentarlo no se pierde nada.)
• Tambien hay magos en manhattan (La magia está dentro de ti. Si lo deseas con mucha fuerza todo puede hacerse realidad.)
• Tengo el pelo rojo changai y ahora lo quiero rubio q hago? (Ve a un psicólogo y a un peluquero. En ese orden.)
• Tres levianas jugando con consonante (Si me llegas a decir que juegan con vocal lo hubiera entendido, pero... ¡con consonante!)
• Youtube musica hayer recibi tu cartra y nla habri (Nota mental: no bolber a mandar cartras.)

(*)Un francés, un inglés y una china en lo alto del Empire State. El francés se tira y se hace tortilla. El inglés se tira y se hace tortilla. La china se tira y no se hace tortilla. Le preguntan:
— ¿Cómo es posible que tú no te hayas hecho tortilla?
— Porque yo no tengo huevos.

De bisbales, coches de F1 y chorradas varias

Permitidme que vuelva a aparecer aquí con una más de esas sandeces y disparates que antes frecuentaba escribir y que ahora ni siquiera atino a hilvanar en mis pensamientos. Grande problema este cuando los desvaríos se convierten en contingencias, porque uno nunca sabe cuándo le van a acechar.

En fin, por el bosque de mis enajenaciones andaba cuando entre la vorágine de chanzas que de costumbre nos mandan a todos al correo (o al Facebook si estás en la onda), apareció la que ha originado David Bisbal.

¿Cómo? ¿Que no se ha enterado? ¿Lo dice usted en serio? Pues resulta que el amigo Bisbal, versado en mil materias, ducho en otras tantas y docto en la mayoría de ellas, opinó en su twitter que "Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta" (sic).

Esta charada, que de haberla soltado cualquier otro usuario de twitter no hubiera tenido ninguna repercusión, se ha convertido en el trend topic de moda, #turismobisbal.

En ese trend topic se han dicho perlas como:

• Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación.
• Me quedo sin poder ir a Londres, me han dicho que sólo aceptan Libras, ¡y yo soy Acuario!
• Vuelvo de Leganés decepcionado. Ni monstruo ni lago.
• Qué cachondos estos caribeños, le han dedicado unas islas a mi tía Paca: Antigua y Barbuda
• Si a los Egipcios le quitas Internet... ¿pasan a ser gipcios?
• Qué bonito Roma. Me gustarìa volver cuando terminen el Coliseo.
• He ido a Bermudas y no he visto ningún triángulo
• Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacian para decathlon.
• Bustamante:"¿Sabes que han tirado abajo el muro de Berlin?".
  Bisbal:"Que cabrones los del Facebook, pobre Mago"
• Espero que no llueva en Moscú, o el Kremlin se multiplicará.
• Bustamente: "¿Hay alguna isla entre Mallorca y Menorca?"
  Bisbal: "Pues claro, tío: Medianorca... mira que eres inculto"
• Estoy en Londres viendo el Big Ben. Me parece increíble que aquí se originara el universo.
• En la agencia de viajes me han dicho que no existe Narnia. ¡Pero si han rodado 3 películas allí!

Claro, con esto de la web 2.0, uno empieza leyendo la crónica de sucesos y acaba comprando semillas para hortalizas con forma de partes del cuerpo humano en una web china que no cobra gastos de envío. Y por eso de uno a otro enlace he acabado leyendo esto mismo, que contaba el propio Bisbal:

¡Acabáramos! No sólo es un cantante de esos que lo mismo te canta una canción que te provoca una úlcera que te baila como si te fuera a patear la cara que te vende la Nocilla. No, no... también podría quitarle el puesto a Adrian Newey.

¿Se parece el Ferrari F150 de este año al Sauber C29 del año pasado? Yo no digo ná, pero me parece que no mucho.

Ferrari F150

Sauber C29

Queridos niños: no os toméis nada de esto como algo serio. No lo es. Disfrutad de la vida, luchad por vuestros sueños y, si no los tenéis, buscadlos.