domingo, 29 de abril de 2007

De la entropía y el equilibrio del Universo

La verdad dicha para que escueza.Siempre había creído que la vida se desarrolla conforme al albur que el destino quiere darle a cada uno.

Sin embargo, he de reconocer que, a día de hoy, y gracias a esas inquietudes que a uno le vienen de vez en cuando por la Física, la Química y la Historia (bueno, quizás no a todo el mundo le interesa la Historia), he venido a refrescar aquello que nos contaron luengos años atrás en el colegio de turno, y con ello he cambiado mi modo de ver el mundo.

En la época estudiantil, los estudiantes se podían dividir grosso modo en dos grupos: aquellos que serios como badiles atendían extasiados a las hueras explicaciones del profesor de turno con el propósito de alcanzar el reconocimiento de este para que les diera la mejor de las calificaciones, y que hoy en día están reponiendo cajas de tampones en el carrefour, y los que pasaban del tema, y que, hoy en día, o envidian a los que están de reponedores, o están abocados a acabar reemplazándoles.

En estos últimos posts donde las chorradas compartían espacio con curiosidades científicas (las llamo curiosidades porque entiendo que son desconocidas para el gran público, donde me incluyo), pretendía que el protagonista fuera el grande, el magnífico, el único (el único palpable, al menos): el Universo. A la vista del éxito obtenido, lo mismo hubiera servido a mi propósito divulgativo haber hablado de la inmortalidad del cangrejo, los hijos de Gengis Khan o los puntos que dan en las estaciones de servicio.

Pues bien, el Universo tiene varias características observables que han sido identificadas por los científicos, entre las que se encuentra aquella a la que me refería al principio: la entropía, que es a su vez a la que se refiere la segunda ley de la termodinámica.

Para aquellos perezosos y haraganes que no quieran pinchar sobre el enlace (no duden que ya sé que son mayoría), les diré que la entropía viene a ser aquello que hace que si echas unos cubitos de hielo en un vaso de coca-cola caliente, se convierta todo en un mejunje templado y asqueroso que lo mismo te desatasca las cañerías que te deja el cutis como el culo de Copito de Nieve.

Esta curiosa propiedad, que por evidente nos pasa desapercibida, es perfectamente aplicable no sólo en cuestiones térmicas, sino también sociales y, más específicamente, a nuestra dicha, contento y felicidad. De ese modo, al igual que la energía ni se crea ni se destruye, podemos decir igualmente que la felicidad es constante en el Universo, y que fluye a través de este de uno a otro individuo por algún medio aún ignoto. Esto es, si usted se entera de que a su vecina le han tocado 40 euros en la primitiva, se abren dos posibilidades en el continuo espacio-tiempo: o bien a su vecina, para contrarrestar la felicidad recibida, le sale un sarpullido en el culo, o le saldrá a cualquier otra persona en el Universo. Por pura probabilidad, yo que usted iría derecho a la farmacia a por algún remedio rápido. Pensarán ustedes acertadamente, ¿y por qué a otra persona y no a cualquier otro bicho? Pues porque la felicidad, como la inteligencia, sólo es aplicable a los seres humanos. No, señora, no me diga que su gato es muy listo porque su gato, como todos los demás animales de compañía, no es más que un saco de bacterias pululando por su cocina. Como diría Eduardo Torrijos: "¡qué asco!".

Así que ya sabemos que algún hijo de puta se lo tiene que estar pasando de miedo a costa de nuestra desventura. No, no podemos alegrarnos sabiendo que hay alguien feliz a nuestra costa, porque de nuevo el Universo, ecuánime juez equilibrador de cuanto acontece en su interior, compensaría el sumatorio de la felicidad para que el resultado final sea constante, de modo que nuestra alegría sería la adversidad de otro y, de una manera o de otra, por aquello de que la felicidad de hoy es la desgracia del mañana, al final acabaría llegando hasta nosotros aún más ignominia.

Para los que aún se estén preguntando el porqué de la foto del Dr. House, ahí va una cita (quote, que dicen los ingleses) de no sé qué capítulo de no sé qué temporada, y que viene a corroborar todo lo dicho aquí por mí:

House: "[...] Universe always settles the score."
Cuddy: "Does it?"
House: "No, but it should."
Permítanme que lo traduzca libremente para el público más castizo como:
House: "[...] El Universo siempre ajusta las cuentas."
Cuddy: "¿Lo hace?"
House: "No, pero debería."
Por supuesto, hasta el Dr. House puede equivocarse.

Queridos niños, la enseñanza de hoy viene a ser algo como esto: las cosas siempre pueden ir peor. No hay nadie imprescindible. La Tierra aún seguirá girando cuando todos hayamos muerto.

Y ya puestos, si os place, ved la serie de House y me la contáis al día siguiente, que yo me acuesto a las 10 y media.


Más información:
http://en.wikiquote.org/wiki/Gregory_House

12 comentarios:

  1. Y las golfas? no entiendo tus argumentos sin golfas o mandriles de por medio, ruego que en post siguientes hables de golfas y monos, que como bien es sabido, con monos es todo mas divertido.
    Ayer nació una golfa mas! y encima la pagamos todos los españoles!

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  2. El nacimiento de esa golfa real (no solo por ser hija de reyes, sino porque realmente es una golfa) ha causado más dolor y sufrimiento que un tifón. No se nota porque se ha repartido entre varios... pero les aseguro que así ha sido.

    Que asco de todo!! Exijo que mi rey sea un tio que ha sacado una espada de una piedra, eliminado un dragón (o equivalente en cocheras de satán)o al menos elegido por un mandril volador.

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  3. Yo me contento con que vaya por la calle como el rey Leonidas y vaya matando a los invasores extraterrestres con su casco y su lanza.

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  4. Brillante (como el arroz) y profundo (como el recto del dios mandril). Los dioses susurran los secretos del universo a Ventu que los trasmite cual golfa sibila.

    Salve!! Salve!! Salve!!

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  5. El Dios Mandril sabe lo que nos conviene a todos.

    Él hace que los bastardos hijos de puta sean felices y que a las buenas personas les llueva mierda. Y lo hace porque en el más allá será exactamente igual que aquí, y así estén preparados para seguir comiendo mierda por toda la eternidad.

    Mandril nos prepara para lo peor, porque lo bueno está reservado para otros.

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  6. cualquiera que lea estos comentarios pensará que somos una secta adoradora del dios mandril... y tendrá razón
    ¡DIOS MANDRIL!

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  7. HAIL MANDRIL!
    HAIL MANDRIL!
    HAIL MANDRIL!

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  8. Salve Mandril!!

    El comienzo de la era mandril está aquí.

    Apoyo la moción de poner un berraco en plan leonidas como rey, puestos a tener algo inútil, que al menos nos riamos.

    Eso, y que las jovenes princesas de europa (como la elegante paris hilton real de la carlota) sean vendidas a prostíbulos rumanos y los princepes capados y vendidos como eunúcos.

    Con el dinero que saquemos resucitamos al Vlad Telpes ese y le nombramos emperador de Europa... entonces si que nos íbamos a partir el culo. Si que iba a dar integración.

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  9. Hola Martín, muchas gracias por tu comentario.

    Sin duda al publicar aquí tu nueva "Teoría del Todo" has dado con el público adecuado. Si son capaces de aguantar mis desvaríos sin escupirme no me extrañaría que leyeran tu texto sin ruborizarse.

    Siento mucho informarte de que Stephen Hawking no se pasa mucho por aquí, pero le mandaré un SMS para animarle a que te lea, a ver si aprende algo.

    Un saludo!

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  10. Un par de cositas, señor "misántropo":

    La primera: ¿Qué es eso de "No, señora, no me diga que su gato es muy listo porque su gato, como todos los demás animales de compañía, no es más que un saco de bacterias pululando por su cocina."? Seguro que ahora no piensas igual.

    La segunda: definitivamente no puedo alegrarme de que algún hijo de puta se lo esté pasando de miedo a costa de mi (hoy) desventura. Pero es verdad que hoy el universo es un cabrón y que quizá mañana ajuste las cuentas. O debería.

    PD: ¿Cuándo vemos la octava de House? Que ya no te acuestas a las 10 y media. :)
    Mea culpa.

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  11. ¡Oh! ¡Dios! ¡Mío!

    ¿Ves por qué el misántropo ya no es el misántropo? Si no se queja de todo, critica sin criterio y suelta sandeces, el misántropo no tiene sentido. :)

    Eso sí, al que se meta con mis gatos le saco el colon por la boca.

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  12. Jajajajajajaja.

    Te quiero y me encantas, misántropo o no. :*

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