F1: GP España 2011

— ¡Eh, tú! Como me saques mal en la foto del misántropo te pego una leche que te mando a la semana que viene.

Tuvo que ser otra vez él. El inglés se levantó hoy con los ojos puestos en el podio, los calzoncillos prietos y la misma determinación de siempre: ganar. Claro que esta vez el alemán, que de habitual se puede permitir afrontar las carreras con la cabeza fría, se ha puesto el sombrero de correr y ha ganado su cuarta carrera del año, pero no gestionando diferencias, sino apretando la zapatilla contra el metal, que ya lo echábamos de menos.

Casi se podría decir que Vettel ha ganado la carrera en una vuelta: la 9, en la que saliendo de su primera parada en boxes ha adelantado a Button, Massa, Schumacher y Rosberg. Sí, sí, en Montmeló. Sí, si, ¡en una vuelta! Vettel ha ganado la carrera pilotando fino, inteligente, agresivo cuando debía (léase cuando estaba luchando por la posición con Hamilton), y con la misma estrategia que sus rivales (incluido su compañero, que ha acabado a 48 segundos).

— Su firma aquí, aquí, aquí y aquí. Sus iniciales aquí, su número de seguridad social, el nombre de soltera de su madre, el valor de la casilla 698 de la Renta 2009, la raza de su perro, el tercer dígito de su teléfono móvil, su talla de calzoncillos, su gasto de luz y gas del mes de marzo, y por último dónde estaba usted la madrugada del 21 de julio de 1969.
— Pues era verdad que es jodido darse de baja del ADSL.

Ya lo habíamos visto este año, pero con el GP de España hemos vuelto a recordar que la diferencia entre neumáticos duros y de clasificación blandos. Tanta es la diferencia entre unos y otros que los blandos ponían a Schumacher, Petrov, Maldonado, Alonso, Massa y Rosberg por delante del más rápido con duros: nuestro amado Webber.

Menos suerte tenía Heidfeld, que después de ver cómo salía ardiendo su Renault en la última sesión de libres se quedaba sin marcar un tiempo en la clasificación. D'Ambrosio, Karthikeyan, Liuzzi, Glock, Barrichello y Trulli se volvían al motorhome sin poder disputar la Q2.

Echen, echen cuentas. ¿Quién falta? ¡El rubio! ¡Kovalainen! Barrichello no salía a mejorar tiempo (quizás contando con Heidfeld eliminado) y el finlandés se metía en la segunda ronda. Buemi, Pérez, Alguersuari, Kobayashi, Kovalainen (¡delante de los Force India!), Di Resta y Sutil, eliminados para la Q3.

Todo estaba preparado para un espectáculo apasionante, pero por culpa de unos neumáticos de chicle nos perdimos una lucha por la pole que podía haber durado hasta el último segundo. Webber se lleva la pole cuatro minutos antes de terminar la Q3, sacándole 0,2 segundos a Vettel y un tiempo indecente a los McLaren de Hamilton y Button, que también renunciaron a hacer un segundo intento para guardarse un juego de neumáticos nuevos. Entre tanto Alonso aprovechaba su único intento para marcar el cuarto mejor tiempo y colarse delante de Button. Petrov y Rosberg se metían por delante de Massa, que sólo mejoraba el tiempo de Maldonado, porque Schumacher ni siquiera marcaba un tiempo en la Q3.

¡Webber! ¡Haz la Jimface!

Por supuesto, yo era uno de esos que aspiraba a no tener que aguantar una carrera de esas carreras típicas de Montmeló: un coñazo del quince con menos adelantamientos que en la cola del pescado de un mercado de barrio. ¿Una zona de DRS más larga que la de China, neumáticos de chichinabo y lucha de tú a tú entre Webber y Vettel? La cosa pintaba bien.

Pero apareció Alonso, y lo que prometía ser un espectáculo decente parecía convertirse en una carrera digna del mismísimo Jehová, con Alonso por delante de cuatro coches que habían demostrado ser mucho más rápidos que el Ferrari. Con una salida que pudo habernos hecho recordar a la de China del 2010 (tranquilos, a mí no me lo recordó) Alonso, desde la parte sucia, se coló por el interior para alcanzar la primera curva delante de Hamilton, Webber y de Vettel, que pasaba al australiano y se ponía segundo en la salida. Schumacher también aprovechaba la salida, y de su décima posición inicial se aupaba hasta la sexta, mientras que Button caía hasta la décima, aunque recuperaría la novena a Buemi unas pocas vueltas después.

— Ahí me vas a poner un bordillo en malva para que no se me suban los coches, en la isla me plantas unas palmeras hawaianas, y en la sombra quiero una barra con un camarero que se parezca a Tom Cruise: guaperas, moderno, habilidoso con las manos y un poco gayer.

Sabiendo que la mejor estrategia prevista era ir a cuatro paradas, y con Alonso haciendo tapón sobre Vettel, Webber y Hamilton, no era de extrañar la parada en boxes de Vettel en la vuelta nueve. No era de extrañar salvo que, entrando tan pronto, era más que seguro que iba a salir en tráfico, con lo que cualquier opción de pasar a Alonso o Hamilton se iba a ir por el desagüe.

Pero Vettel hizo lo imposible: salir detrás de Rosberg, Schumacher, Massa y Button, y acabar la vuelta habiendo pasado a los cuatro. "De ese modo no es cordura querer curar la pasión, cuando los remedios son muerte, mudanza y locura". Y de ese modo salió Alonso por delante de Vettel en su primera parada, con Webber todavía a raya.

Las posiciones entonces eran Alonso, Vettel, Hamilton, Webber y Button, que iba a tres paradas frente a las cuatro de todos sus rivales directos.

— Apunta: dos huevos fritos, dos revueltos, dos pasados por agua, y dos en tortilla. Y también dos huevos duros.
— ¡Meeeec!
— En lugar de dos pon tres.

Hoy hemos verificado que el DRS es inútil en una recta precedida de una curva rápida como es la de entrada a meta de Montmeló. Así que, aunque Vettel apretaba y apretaba a Alonso, de nuevo tuvo que recurrir a entrar antes que el español a boxes para intentar adelantarle en la outlap.

Tan rápida fue entonces la parada de Vettel que hasta los mecánicos de McLaren levantaron las manos incrédulos en un gesto de "¿Pero qué me estás contandooooo?" viendo a Vettel entrar y salir del box de Red Bull casi sin tiempo para estornudar. Alonso y Webber pararon una vuelta después de Vettel, para salir por detrás del alemán.

Entonces Hamilton, con pista libre, bajaba casi un segundo y medio sus tiempos, a 1:28 con neumáticos usados, para intentar birlarle a Vettel la primera posición virtual. Vettel se defendía con una vuelta en 1:27.3, y cuando paraba Hamilton salía por detrás de Vettel, pero delante de Alonso y Webber, que prácticamente se despedía de la primera posición.

— Nuestro nuevo fichaje va a aportar ímpetu, talento, conocimiento y trabajo para mejorar nuestras opciones, amén de una buena pasta de los indios. Vamos, que va a darle la vuelta al equipo.
— ¡Pues que comience dándole la vuelta al volante!

Alonso y Webber montaban duros mientras seguían con su pelea particular en la que Webber no podía exprimir su KERS y en la que Alonso se defendía sin problema en la zona de DRS. Claro que entonces llegó Button con su juego de blandos y pasó por encima de los dos sin problema.

Hasta la cuarta parada de Alonso no pudo Webber rodar con aire limpio, aunque aguantando en la pista no tuvo problemas para adelantarle y, después de cuatro vueltas, dejarle más tirado que una colilla en la puerta de un hospital.

— Madre mía, ¿vais o venís? Barcelona está imposible para aparcar...

Es un poco triste que la carrera por la primera posición comenzara realmente a falta de 16 vueltas del final, cuando Vettel y Hamilton han montado su obligatorio juego de neumáticos duros. Una carrera que se puede resumir con la descripción que el propio Vettel le ha hecho a Hamilton antes de salir al podio: "Coming! Coming! Coming! Coming!". Era una carrera por ver quién era el más rápido, el más sereno, el más inteligente, el más completo. Hamilton ha madurado. Es más duro, más paciente, más cuidadoso con sus neumáticos cuando la situación lo requiere. Vettel tenía que demostrar que las tonterías del 2009 son realmente cosa del pasado, y por lo que a mí respecta lo ha demostrado.

Por supuesto, además de Vettel y Hamilton, tenemos que acordarnos del otro héroe del día, Nick Sosoman Heidfeld. ¿Será posible que tengamos que quitarle a Heidfeld la pegatina de aburrido de la frente? Salir último y acabar octavo en Barcelona, con un adelantamiento a su compañero que salía sexto incluido, es más que meritorio.

— Pagga Shebashtiaaaaaaan...
Nota mental: Lo más importante es tratar bien al equipo.

Por supuesto, podéis entender mucho más de lo que ha pasado en esta carrera leyendo los blogs de mis amigos MFAL, J.Arce, F-1 A.L.C., Mai, McKormick, Hiarbas, Noe_Izumi, Jon Valle-Iturriaga, SilF1, David Anaconda, Martín Herzog, Iceman y todos los amigos que están en el blog roll.

La clasificación final de hoy:

Posición	Nº	Piloto	Equipo	Vueltas	Tiempo	Parrilla	Puntos
1	1	Sebastian Vettel	RBR-Renault	66	1:39:03.301	2	25
2	3	Lewis Hamilton	McLaren-Mercedes	66	+0.6 secs	3	18
3	4	Jenson Button	McLaren-Mercedes	66	+35.6 secs	5	15
4	2	Mark Webber	RBR-Renault	66	+47.9 secs	1	12
5	5	Fernando Alonso	Ferrari	65	+1 Lap	4	10
6	7	Michael Schumacher	Mercedes	65	+1 Lap	10	8
7	8	Nico Rosberg	Mercedes	65	+1 Lap	7	6
8	9	Nick Heidfeld	Renault	65	+1 Lap	24	4
9	17	Sergio Perez	Sauber-Ferrari	65	+1 Lap	12	2
10	16	Kamui Kobayashi	Sauber-Ferrari	65	+1 Lap	14	1
11	10	Vitaly Petrov	Renault	65	+1 Lap	6
12	15	Paul di Resta	Force India-Mercedes	65	+1 Lap	16
13	14	Adrian Sutil	Force India-Mercedes	65	+1 Lap	17
14	18	Sebastien Buemi	STR-Ferrari	65	+1 Lap	11
15	12	Pastor Maldonado	Williams-Cosworth	65	+1 Lap	9
16	19	Jaime Alguersuari	STR-Ferrari	64	+2 Laps	13
17	11	Rubens Barrichello	Williams-Cosworth	64	+2 Laps	19
18	21	Jarno Trulli	Lotus-Renault	64	+2 Laps	18
19	24	Timo Glock	Virgin-Cosworth	63	+3 Laps	20
20	25	Jerome d'Ambrosio	Virgin-Cosworth	62	+4 Laps	23
21	22	Narain Karthikeyan	HRT-Cosworth	61	+5 Laps	22
Ret	6	Felipe Massa	Ferrari	58	Gearbox	8
Ret	20	Heikki Kovalainen	Lotus-Renault	48	Accident	15
Ret	23	Vitantonio Liuzzi	HRT-Cosworth	28	Gearbox	21

La ciencia en España no necesita tijeras

Puedes informarte del porqué de este post en La Aldea Irreductible.

Visto por ahí: Cómo pedir sexo

“!hola! tal ves suene ilogico pero yo opino que la forma de pedirle a tu novia tener relaciones contigo. 1) desirle que si te quiere demasiado que te de nla prueba de amor 2) llevate a tu novia en tu auto y llevatela lejos de la sociedad y se lo dises 3) asle carisias y arrepegate a ella y ella sabra lo que tu quieres 4) agarrale sus popas”

— Visto en http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/

(Haz click aquí si no ves el vídeo)

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Oda a un bolardo

Bolardo gris y ominoso henchido de fiera roca, buscas víctima a buen tino y trabas quien se te antoja. Contigo pasan los días, contigo pasan las noches, rompes algunos tobillos pero no pasan los coches. Bolardo de piedra y odio derrochas antipatía, enfrentarse a tu dureza sin duda es una osadía. Te cruzaste en mi camino cuando menos te esperaba causando este cruel dolor que ahora mi pie socava. Bolardo soez y procaz de piedra de serranía, buscabas hacer el mal y hallaste la pierna mía.

Queridos niños: ¿Quién podía decirme hace diez días que pretendía atacarme un bolardo transparente que se hizo visible en el mismo momento en que mis huesos probaron el duro suelo? Está claro que los videntes estaban de vacaciones, o si no no estaría con el pie en alto con una fisura en el pie izquierdo.

La foto de los bolardos me dejó usarla Ángel Rollón. ¡Muchas gracias!

De los AC/DC y el sentido de la vida

A los que me conocen no les extrañará que diga que soy extremadamente apasionado con todo lo que me rodea.

Muchos aún se mofan con los 4 pilares que sustentan (sustentaban) mi vida y que ya mentaba en mi primer post: El Quijote, Mónica Bellucci, la Formula 1 y AC/DC.

Obsesivo con fruición, reconozco que me ofusco con cualquier cosa que se me mete entre ceja y ceja hasta llegar a un nivel enfermizo con las mujeres, insano con la Formula 1, y, por qué no decirlo, patológico con los AC/DC. Poca gente conoceréis que tenga la discografía completa por quintuplicado, incluyendo ediciones en vinilo, además de singles, rarezas y piratas de un grupo de música y menos aún que llegue a extremos de tener más de 20 ediciones distintas de un mismo disco.

Pues, aunque no os lo creáis, no soy el único.

Los AC/DC son mucho más que un grupo de música. Son algo en lo que confiar. Más de 30 años después de su High Voltaje de debut, cuando sale un disco nuevo de AC/DC sabes que sólo puede significar una cosa: ROCK.

Hoy salían a la venta, junto con su nuevo disco, las entradas para los conciertos de Madrid y Barcelona.

Tres horas de cola en el Corte Inglés de Sanchinarro sólo han dado como fruto que me haya quedado sin comer, que haya salido a las tantas del curro (con el consiguiente atasco) y que se me haya quedado una cara de tonto como pocas veces he tenido en mi vida (y mira que he tenido veces cara de tonto en la vida).

Hoy odio, pero lo hago con razón.

Visto por ahí: Con una camiseta de AC/DC y en zapatillas de estar por casa

¡Hay que ser hijo de puta!


¡Muchas gracias Rafa por el soplo!

La noticia completa, aquí.

De las meretrices y el pago del IRPF

Muchos y variados son los asuntos que, con mayor o menor asiduidad, son traídos al primer plano de la opinión nacional con el ánimo de hacernos sentir más progres, más solidarios, más ecológicos, más comprometidos socialmente... y más demagogos.

El asunto de legalizar la prostitución es tan recurrente como absurdo. Que si las putas, que si los chulos, que si es un trabajo digno, que si es denigrante, que si están obligadas, que si lo hacen porque ganan mucho dinero, que si es la profesión más antigua que existe, que si la madre que los parió a todos.

Realmente, la cantidad de prostitutas que hay en el mundo es, sin duda, mucho mayor que el que diga cualquier estadística. Es más, no veo necesario ningún tipo de estudio estadístico ni sociológico para saber, sin ningún atisbo de duda, que el mundo está lleno de putas. Y para demostrarlo, un hecho irrefutable: si el mundo está lleno de hijos de puta, ¡alguna madre tendrán que tener!

Con la cantidad de hijos de puta que hay en el mundo, no es de extrañar que estén tan preocupados por legalizar su labor, buscarles derechos y servicios sociales, y, si hace falta, ponerles la cama, pues, sin duda, cada cual quiere lo mejor para su madre. Mucho más útil eso que buscarles un trabajo digno o procurarles la reinserción social, porque, ¿qué otra posibilidad iban a tener estos esforzados guardianes y defensores de los derechos de las prostitutas si se acabaran éstas más que tirarse a sus señoras? Ya me imagino al José Tojeiro de turno tomándose su colacao sin drojja y poniendo el grito en el cielo si se le acabara el chollo de pagar lo normal.

Sin duda, el trabajo más antiguo que existe. Y es que cada cual le trae el sentido de lo que piensa conforme a su experiencia. Para muestra, un botón:

—Dígame, señor, así Dios le dé buena manderecha en la impresión de sus libros: ¿sabríame decir, que sí sabrá, pues todo lo sabe, quién fue el primero que se rascó en la cabeza, que yo para mí tengo que debió de ser nuestro padre Adán?
—Sí sería —respondió el primo—, porque Adán no hay duda sino que tuvo cabeza y cabellos, y siendo esto así, y siendo el primer hombre del mundo, alguna vez se rascaría.

Y, siendo putero, ¿quién no puede venir a pensar que su antepasado también lo era? ¿Y el antepasado de su antepasado? ¡Otro putero, pues! ¿Qué me dice del antepasado del antepasado del antepasado? ¡Ese sería sin dudarlo el más putero de todos! No cabe duda de que piensa el ladrón que todos son de su condición.

No quiero dejar de frivolizar sobre el asunto de marras sin venir a recoger un consejo de esos que tan cariñosamente suelen enviarnos al correo electrónico de cuando en cuando entre estupendos consejos para alargar el pene y recuerdos de passwords perdidas de bancos en los que no tenemos cuenta:

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!" haz lo siguiente:

* En el camino de vuelta a casa para en una farmacia y ve hacia la estantería en la que se encuentran los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.

* Cuando llegues a casa, echa el pestillo y descuelga el teléfono para que nadie te moleste.

* Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o un pijama.

* Abre el paquete y pon el termómetro sobre tu mesilla de noche. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente".

* Ahora, cierra los ojos y repite en voz alta al menos 5 veces: "¡Estoy muy contento de no trabajar en control de calidad de Johnson & Johnson!"

Y recordad: Siempre hay alguien que puede tener un trabajo peor que el vuestro.

Queridos niños: como no he dicho nada hasta ahora del IRPF, concluyo con lo siguiente: que paguen, cojones. A los demás nos la meten por las ancas del culo igual que a ellas y nosotros no nos libramos de pagar impuestos por ello.

Y, como he visto que tiene mucho éxito entre las búsquedas, añado aquí, para subir mi ranking en google, lo siguiente: "diosa jaba", "golfas polacas", "talla de sostén de Mónica Bellucci" y "pilladas con el culo al aire en las escaleras mecánicas".

Sed felices si podéis.