De John von Neumann, la conducción agresiva y cantar mientras se conduce

“John von Neumann era un conductor agresivo y aparentemente temerario. El total anual de reparaciones por accidentes sumaba aproximadamente el precio de su coche. Un cruce en Princeton tenía el sobrenombre de "la esquina de Von Neumann", debido a todos los percances automovilísticos que allí tuvo. Entre sus papeles personales se guardan memorias de accidentes y detenciones por exceso de velocidad. El 16 de noviembre de 1950 Von Neumann tuvo un accidente que supuso arreglos sin importancia en la chapa. El 23 de octubre de 1951 se le multó con diez dólares por una infracción de tráfico. El 19 de mayo de 1953 fue detenido por exceso de velocidad en la autopista West Side en Nueva York. El 15 de julio de 1953, apenas dos meses después, alcanzó a un coche aparcado, dañando su puerta, en Santa Mónica. [...] Cuthbert Hurd, por entonces director del departamento de ciencias aplicadas de IBM, me comentó que el problema de Von Neumann tenía más que ver con el canto que con el alcohol: giraba el coche a un lado y a otro, moviendo el volante al compás de la música. Cuando Von Neumann condujo hasta las oficinas de IBM en Poughkeepsie, Nueva York, fue citado judicialmente varias veces por infracciones de tráfico en la ciudad de Nueva York; mandó las multas a IBM, que tenía una oficina en el bajo Manhattan situada, muy convenientemente, cerca del Ayuntamiento.”

— William Poundstone, El dilema del prisionero.

Queridos niños: hablábamos hace poco de la conducción colérica. Como vemos, nada tiene que ver con la conducción musical. Sólo os pido una cosa: si bebéis estas Navidades, no cojáis el coche.

De la continuación de las matrículas, las siglas chorras y otras enajenaciones

Los que se sorprendieron por la baja calidad del post del domingo pasado, deben saber que estoy de su lado.

Los que no se sorprendieron precisamente porque están acostumbrados a que todo lo que escribo aquí sea un completo despropósito, deben saber que les comprendo.

Los que se quedaron con el gesto torcido pensando que me había dado un ataque de estulticia mayor de lo habitual, deben saber que a ellos va dedicado este post, continuación del pasado.

Y es que, aunque no lo pareciera, la idea del post anterior no era contar una anécdota ridícula (si es que se puede llamar anécdota), sino usar dicha anécdota para introducir un post fresco, divertido y cultural.

Por todos es bien sabido que si hay algo que me gustaría tener en la vida es un Ferrari. Y si hay algo que pueda darle más enjundia a un Ferrari es... una matrícula jocosa.

Así que vamos a calcular el momento exacto en el que debo comprarme el Ferrari para que coincida precisamente con una matrícula jocunda, y que no sea GGG (que, dicho sea de paso, ya pasó).

Como dijimos el otro día, las letras elegibles para conformar la matrícula, según la D.G.T., son las siguientes: B,C,D,F,G,H,J,K,L,M,N,P,R,S,T,V,W,X,Y y Z. Es decir, 20 letras.

Para cada matrícula que empieza por una consonante determinada (digamos la B), hay 20*20 combinaciones de letras posibles con las demás consonantes, yendo desde BBB hasta BZZ. Esto es, 400 * 10.000 matrículas en total que empiezan por B, contando con las 10.000 combinaciones numéricas, que van desde el 0000 hasta el 9999, nos da 4.000.000 de posibles matrículas.

Así que, sin explicar aún por qué, pero siendo ya por todos previsible el motivo, procedemos a contar todas las matrículas posibles que empiezan entre la B y la V. Como entre la B la V hay 16 letras elegibles, esto nos da que hay 4.000.000*16 = 64.000.000, con lo que tendríamos placas como para que cada españolito tuviera un coche y aún nos sobrarían unos cuantos millones de matrículas.

Una vez contadas las matrículas que empiezan por letras entre la B y la V, empezamos con la W. Si contamos las matrículas que comienzan por WB— son 20 y podemos contar todas las siguientes hasta llegar hasta WS—. En total, entre la B y la S hay 14 letras elegibles, así que son 20*14 = 280 combinaciones de letras, o 280*10.000 = 2.800.000 matrículas más que, empezando por W, van desde WBB hasta WSZ.

Entramos ya en el selecto grupo de matrículas que empiezan por WT—. Aquí contamos WTB, WTC y WTD, así que tenemos otras 3*10.000 matrículas más antes de la nuestra.

Sumando lo que tenemos:

64.000.000 matrículas entre BBB y VZZ
2.800.000 matrículas entre WBB y WSZ
30.000 matrículas entre WTB y WTD

que en total nos da que tienen que matricularse 66.830.000 vehículos para que haya una matrícula con las letras... WTF!

Fácil hasta aquí.

Según la D.G.T., a fecha 17 de marzo del 2008 (http://www.dgt.es/portal/es/seguridad_vial/estadistica/matriculaciones/) las letras de la serie de la última matrícula asignada eran GBZ.

Así que sólo tenemos que calcular el número de coches vendidos al día de promedio, sabiendo que la nueva normativa de matriculación entró en vigor el 15 de septiembre del año 2000. (http://www.mir.es/SGACAVT/derecho/anexos/anexo18rd28221998.html)

Han sido 7 años completos (2001-2007): 365 * 7 = 2.555 días (2.556 en realidad, porque el 2004 fue bisiesto) a los que hay que añadir 16 días del año 2000, y otros 31+29+17 del 2008.

2.649 días transcurridos, pero ¿cuántos coches vendidos?

Todas las series entre BBB y FZZ, que son 4*400*10.000 = 16.000.000, más la serie que va desde GBB hasta GBZ: 20*10.000 = 200.000.

En total, en los 2.649 días transcurridos desde el 15 de diciembre del 2000 hasta el 17 de marzo del 2008, se habían matriculado 16.200.000 vehículos, lo que nos da una proporción media de aproximadamente 6.115,52 vehículos matriculados al día.

Como tienen que matricularse 66.830.000 vehículos, dividimos entre el número de vehículos matriculados de media, y nos da un total de 10927,94 días, lo que vienen a ser (aquí voy a obviar los bisiestos y la madre que los parió) unos 30 años.

Vamos, que tengo de tiempo hasta el cuarto trimestre del 2030 para ahorrar.

Queridos niños: cómo voy a molar con mi Ferrari con matrícula WTF... dentro de 22 años.

De matrículas, siglas chorras y otras enajenaciones

Recuerdo que cuando estaba en quinto de E.G.B. (quizá debiera decir la antigua E.G.B., como las antiguas pesetas), tuve que llenar uno de aquellos mapas mudos de España con las letras que identificaban cada provincia en las matrículas. La M para Madrid, la B para Barcelona, SE para Sevilla... y luego venían las risas. La H era de Huelva, mientras que HU era de Huesca. CC de Cáceres, porque la C sola era de La Coruña, CA de Cádiz, CS de Castellón y CU de Cuenca. Claro que también había cosas raras: GI no era de Gijón, que usaba la O de Oviedo, sino de Gerona. IB era de las Baleares, GC de Las Palmas, y la S para Cantabria. Guipúzcoa usaba, lógicamente, las SS, y La Rioja un siempre elegante LO.

Aquella ristra de letras se convirtió en otra curiosidad más a relegar en el olvido de las nuevas generaciones cuando, en septiembre del año 2000, entró en vigor el uso de las nuevas matrículas: cuatro dígitos, tres letras que habrían de ser consonantes, que no fueran la Ñ ni Q, y ningún identificativo de provincia.

Se perdía aquello de las letras que unían pueblos, que identificaban culturas, que hacían que uno saludara a otro por la carretera por el mero hecho de compartir las letras de la provincia en la matrícula y encontrarse fuera de ésta. Es como estar de viaje por Bután y oír a alguien hablar en español. Primero uno se sorprende, y luego se saluda.

Pero eso ya no pasa. Uno va por la autopista de la plata y todas las matrículas son anodinas sucesiones de números y letras que no transmiten nada de su origen. Perfectamente puedes cruzarte con el vecino del quinto y pensar que es un tío de Palencia.

En la página de la DGT, además de poder consultar los puntos que nos quedan, te dicen las estadísticas de las últimas matriculaciones. No es que esté muy actualizada, porque a finales de septiembre aún figuran las matriculaciones de marzo, pero nos es suficiente para nuestras intenciones. A fecha 17 de marzo, la última matrícula asignada es la GBZ.

¿Y todo esto de las matrículas que tiene poco o nulo interés a qué viene? Pues a que hace poco he visto que las matrículas ya van por GGG, lo que me ha recordado una cierta ocasión en que tuve que cambiar la luna delantera del coche.

Tenía una raya en el cristal, que no salía en la foto digital que servía de justificante para el seguro. El hombre cogió un martillo de nylon, le arreó un par de golpes a la luna que a mí me dolieron como si me los diera en los pendientes reales, y se puso a rellenar el parte.

— ¿Nombre?
— Tal.
— ¿Dirección?
— Cual.
— ¿Matrícula?
— Tal número, BGG.
— ¡Anda, qué matrícula tan graciosa!
— ¿Por? —he de decir que la combinación de números no tiene nada de jocoso.
— Hombre, por el BGG. BGG. ¡BGG, hombre!. Parece que te estás riendo.
— Em... ¡sí, graciosísimo!

Y, claro, desde entonces, cada vez que veo un coche con matrícula acabada en —GG me acuerdo de este hombre tan jacarandoso, que supo ver el chiste en mi matrícula, y que ahora ha debido encontrar el colmo del jolgorio, como he dicho, con la matrícula GGG.

¿Alguien se anima a echar las cuentas para saber cuántos coches se han matriculado hasta llegar al GGG? Iba a hacerlo yo mismo, pero con la hora que es creo que prefiero irme a dormir.

Recordad, podéis hacer las cuentas contando 10.000 ó 11.700 matrículas por cada combinación de letras, según uséis las cuentas del periódico 20 minutos, que ya dijo que 11.700 personas podrán lucir coche con las letras FCB en la matrícula. Dentro de la noticia se afina hasta decir que entre el 0000 y el 9999 hay 11.652 combinaciones.

Queridos niños: ¿pensáis que tengo demasiado tiempo libre? Bueno, otros ya han hecho cálculos análogos con sandeces parecidas y a nadie le ha parecido mal...

Más cosas interesantes sobre matrículas, aquí.

Leído por ahí: ¡Despacio, coño!

Entre las noticias de hoy me he topado con esta perla:

Tired of drivers speeding by in front of his house, Mike Wood of Ohio created life-size cardboard cutouts of his children and put them up in his front yard.

So far, Wood said it has worked. Motorists have slowed down, and some have even yelled at Wood for letting his children play so close to the street. [...]

His idea has already been posted on some law enforcement Web sites around the country. He’s now selling the signs for $60.

Que viene a ser algo como:

Cansado de conductores que pasaban a toda leche por delante de su casa, Mike Wood de Ohio recortó en cartón unas fotos a tamaño natural de sus hijos y las puso en su jardín.

Hasta el momento, Wood dice que está funcionando. Los automovilistas pasan más despacio, y algunos incluso le han gritado a Wood por dejar que sus hijos jueguen tan cerca de la carretera [...]

Su idea ya ha sido publicada en algunas páginas web de orden público por el país. Está vendiendo las señales por 60 dólares.

A mí, personalmente, me sigue gustando más lo del "¡Despacio, coño!", o la variante menos barroca de "¡Más despaciooooooooo!"

Visto en Neatorama