domingo, 30 de septiembre de 2007

F1: GP Japón 2007

¡Dichosas carreras a las 6 de la mañana!Este es uno de esos fines de semana de Gran Premio en los que te sientes como si acabaras de salir de un anuncio de compresas. Te levantas a las 6 y media de la mañana de un domingo, día del Señor, te vas al salón intentando no despertar a todo el bloque, y te haces uno con el sofá y la manta pensando que algo parecido debió de sentir Edmund Hillary la noche antes de iniciar la escalada final pero, al contrario que Hillary, nosotros no luchamos contra la altitud, los elementos o la desazón. Nosotros en cambio arrostramos, una vez más, los comentarios de los periolistas de Telecinco, Dios los tenga en su gloria. Así que móvil en ristre, presto para enviar y recibir mensajes de nuestro siempre querido y admirado Carlitos... digo... Malasombra, nos dispusimos ante el televisor para disfrutar del espectáculo.

Hoy sí puedo decir lo que no pude decir en otra ocasión porque podía ser (lógico) motivo de escarnio: no me gustan las carreras con lluvia. Eso de que "llueve para todos" me suena a excusa tan vana como la de "mal de muchos, consuelo de tontos". La lluvia no suele sacar lo mejor de los pilotos, sino que hace que afloren problemas, errores, colisiones y salidas de pista absurdas. A mí no me gusta ver coches haciendo trompos o chocando a final de recta. Si me gustara seguiría la copa Hyundai. Aunque no es mi intención quitar el mérito a los que con lluvia destacan, ni mucho menos, y disfruto como el que más con una lucha por una posición como Dios manda. El hecho de que todos fallen le da aun más valor a lo que hacen los que aciertan, pero la línea que separa el arrojo y la valentía del fallo es tan fina cuando hay agua de por medio, que uno no sabe nunca si el piloto de turno se sale porque va al límite o va al límite porque no da para más.

And now, for something completely different: Heikki KovalainenEl sábado ya hubo sorpresas. Obviando que los cuatro de siempre se repartieron los cuatro primeros puestos (por orden: Hamilton, Alonso, Raikkonen y Massa), ver a Heidfeld seguido de Rosberg, Button, Webber y Vettel no es habitual. Décimo clasificó Kubica. Fuera quedaron los Renault, el otro Williams, los Toyota y los demás abonados al vagón de cola.

Al inicio de la carrera todo parecía indicar que íbamos a tener otra carrera en la que iba a subir el piloto del coche de seguridad al podio. Una vuelta. Otra vuelta. Otra vuelta. ¡Pero por el amor de Dios, que se vaya o que paren la carrera!

Pero mereció la pena la espera. Con la carrera lanzada, el negrito ha sacado los genes que lleva dentro y, cual esclavo tratando de huir de la plantación de algodón, no ha dejado que nadie le siguiera. Salió como una exhalación camino de una victoria nada fácil. Tras la primera parada de los McLaren ha quedado claro que se la iban a jugar a una parada, escarmentados quizás por los coches de seguridad de Canadá. Sin embargo, mientras que Hamilton ha salido 3º, Alonso lo ha hecho 8º, y no se ha atrevido a tirar, supongo que por miedo a que al final pasara lo que ha terminado pasando.

Follow the leader, leader... follow the leaderEn la acera de enfrente, la actuación de los Ferrari ha conseguido sin duda que ver este Gran Premio haya merecido la pena. Tras equivocarse de lado a lado al montar de inicio neumáticos intermedios cuando se avecinaba el segundo diluvio universal, los Ferrari han comenzado la carrera lanzada en las dos últimas posiciones. Cuando ya estaba a punto de acostarme maldiciendo la hora en la que puse el despertador a las 6 de la mañana, el safety se ha metido a boxes y los Ferrari han empezado a correr. Con múltiples salidas de pista incluidas, tanto Raikkonen como Massa han remontado posiciones en el río que recorría la pista cual remeros del Volga. En las últimas vueltas de carrera Felipe ha hecho una última entrada a boxes para saludar a la familia, besar a su novia, y dejar a Kimi detrás de Kovalainen. La lucha por el segundo puesto ha sido lo mejor de la mañana hasta que Massa y Kubica han llegado a la línea de meta dándose de tortas por el sexto puesto. Simplemente increíble.

Acostumbro a ser aséptico al hablar de Alonso por aquello de "si no tienes nada bueno que decir de alguien, mejor no digas nada", pero hoy sí merece la pena destacar algo: tras chocar con el muro y subirse en la moto que le ha llevado a boxes, ha ido saludando al público. Es triste que tenga que decirlo, pero no me lo esperaba. He sufrido un dejá vú al recordar a Schumacher quedándose tirado debajo del puente de Suzuka. En ese momento Schumacher ya sabía que había perdido el mundial, pero se fue saludando. Hoy Alonso también ha perdido el mundial, y también ha saludado.

Por cierto, al ver por "la ventanita" el accidente de Alonso me han venido a la memoria recuerdos de la temporada 2004, donde cada, vez que T5 iba a publicidad, se veía un Renault chocando, saliéndose o explotando.

Los comentarios acerca de Sato y su coche mágico que se enciende y se apaga solo se los dejo al experto.

Esta carrera ha servido para callar muchas bocas, y la primera ha sido la mía.
Primero, mi apuesta personal para dar la sorpresa en Fuji eran los Toyota. Corriendo en casa, habiendo hecho una temporada nefasta y teniendo al hermanísimo con los dos pies fuera y medio testículo asomando por el umbral, pensé que iban a echar el todo por el todo y a intentar puntuar para terminar la temporada a lo grande. Como no podía ser de otra manera, me equivoqué.
Segundo, pensaba que iba a ser la carrera en la que Alonso se pusiera líder. Dije que Alonso no se iba a ir de McLaren porque ganando el mundial, que era lo más previsible, llevar el Nº1 en el coche significaba mucho dinero, y McLaren no iba a permitir que se fuera. Sic.
Tercero, me parecía que Hamilton estaba cada vez más nervioso y descentrado. El que viera la carrera ya sabe que no podía estar más errado. Se me vienen múltiples adjetivos para definirlo: eximio, soberbio, sublime, Mc-anífico.

InsulsasTenía previsto desde el sábado dedicar unas líneas para ensalzar la carrera de Vettel y, aunque a última hora he dudado, creo que se lo merece. De probador de BMW, y de puntuar en su primera carrera ha pasado a pelearse con un Toro Rosso, con un Vitantonio Liuzzi que le estaba ganando la partida mano tras mano. Y sin embargo en Fuji, con la lluvia en la visera, Vettel se ha destapado. Podría haber sido un fin de semana para enmarcar, digno de entrar en los libros de historia del automovilismo como una de las mayores gestas realizadas por un humilde (del estilo de la de Fisichella con el Jordan en el GP de Brasil del 2003). Pero la cagó. Tras colarse entre los 10 mejores en la clasificación del sábado y realizar un comienzo de carrera impecable, en una salida del coche de seguridad, yendo tercero tras Hamilton y Webber se ha llevado puesto al australiano. Llora, hijo mío, llora, porque con esa maniobra no sólo te han penalizado 10 puestos para la siguiente carrera, sino que has perdido un volante competitivo para el año que viene.

Queridos niños: si dijera que el mundial está sentenciado la semana que viene veríamos a Hamilton salirse y romperse una pierna así que, por el bien del deporte, voy a callar.

[Actualizado]
No se pierdan coches trompeando, destrozados y ardiendo en el flamígero análisis de la carrera de El Anaconda.
Una foto de Luca di Montezemolo digna de poner de fondo de escritorio junto con comentarios agoreros, racistas y malintencionados, en nuestro siempre querido Malasombra.

domingo, 23 de septiembre de 2007

De las bodas, la familia Strauss y los MP3

¡Felicidades!Ayer fui a acompañar a mis amigos Eva y José Ramón en el que espero sea el primero de muchos días felices que les esperan a lo largo de su vida. Y casi tanta sorpresa causó que lo hiciera como que lo hiciera con gusto y sin que me tuvieran que andar convenciendo dos meses, no crean. A los que me conocen no les extrañará que diga que soy poco amigo de actos sociales, y a los que caigan aquí de manera casual les importará un bledo, como es de recibo. Así que a los primeros les sorprenderá que diga que ayer anduve de boda. De nada sirve que a un gilipollas asocial, agorafóbico, introvertido y con graves trastornos mentales le digas "¡pero si luego te lo pasas bien!", porque aunque de sobra sabe que sí, que luego se lo pasa bien, es difícil argumentar contra la estupidez cuando no tiene razón ni causa.

El evento discurrió conforme a las más estrictas normas de la elegancia y el buen gusto. Una novia radiante, que bien podía rivalizar y vencer en belleza al mismo sol, un novio que estuvo nervioso en el altar luciendo chaqué y estrenando abdominales para la ocasión, y un cielo permisivo que colaboró a que los contrayentes lucieran aún más aguantando la lluvia hasta la noche.

Llegados a este punto, más de uno más de uno se estará preguntando qué leches tiene que ver la boda de mi amigo con los Strauss y los mp3. Pues viene a que, parafraseando (a la abuela ¡ups!) al abuelo de mi buen amigo Jarosa, "uno vale lo que vale lo que vale su palabra", y, cuando uno da su palabra, tiene que cumplirla. Lo malo es que cuando uno da su palabra de subir a una pista de baile henchida de donosas jovencitas que llevan horas probando la resistencia de sus caderas al ritmo de charangas varias, no se espera que en una boda española de bien, donde lo novios abren el baile al son de Johann Strauss para continuarlo luego con el España Cañí, suene el Back in Black de los AC/DC. Atrás quedan los tiempos en los que el pincha llegaba con sendos maletines de aluminio repletos de vinilos. Ahora lo que se estila es un disco duro externo que, además de llevar música suficiente como para viajar de aquí a Urano y volver sin repetir ninguna canción en el camino, reproduce música, video, fotos y predice con una fiabilidad del 98% quién ganará el próximo Derby de Kentucky. Pero por el amor de Dios, ¿es que nadie va a pensar en los niños? ¡Piensen en los niños!

Tomen el consejo de este su amigo y seguro servidor y, en la próxima boda a la que vayan, no condicionen subir a la pista de baile a que tengan alguna perdida canción de un desconocido grupo de rock progresivo finlandés. Les aseguro que se podrían ver en una circunstancia difícil de justificar.

Queridos niños: Podría decirles que les deseo toda la felicidad del mundo, pero como la mayoría de las veces los deseos no se cumplen, permitidme decir que estoy seguro de que van a tener toda la felicidad del mundo y que, además, se la merecen. ¡Buen viaje, y cuidado con los canadienses, que tienen la cabeza partida!

¡Felicidades Eva y Joserra!

domingo, 16 de septiembre de 2007

F1: GP Bélgica 2007

Marc Gené en MinardiSoy español. Me siento español. Desde que tengo uso de razón, he amado esta tierra que me vio nacer, y siempre he estado orgulloso de ello. Cualquiera que me conozca lo sabe, y sabe que también amo la Formula 1. Es más, empecé a ver la F1 ya talludito, allá por finales de los 90. Antes, como cualquiera, había visto carreras sueltas, pero ni las seguía, ni las entendía, ni las disfrutaba. Sin embargo me hacía ilusión ver a de la Rosa reventando motores con el Arrows, con aquella manía suya de frenar y acelerar a la vez "para no bajar el coche de vueltas", o a Gené puntuando en el GP de Europa del 99 con el Minardi después de salir antepenúltimo.

En aquella época en que los Williams y los McLaren luchaban por dominar el mundial, los Ferrari eran "las viejas glorias". Sin ganar un campeonato de constructores desde el año 1983, o uno de pilotos desde el 79 (lo hizo el sudafricano Jody Scheckter), hacerse tifosi era como animar al equipo hamaicano de bobsleigh. Pero Ferrari siempre ha tenido ese carácter introvertido, obsesivo, fascista y receloso con el que me identifico, así que, de una manera o de otra, acabé deseando, carrera tras carrera, que sonara el himno italiano en el pódium. Luego llegaron los 5 campeonatos de Schumacher, incluido el del 2002, del cual veíamos 15 segundos al final de los telediarios donde decían con desdén "ha vuelto a ganar Ferrari". El F2002, el coche más laureado de la historia de la F1, lo vimos en diferido hasta el comienzo de la temporada 2003.

A partir de ahí decir que me alegré, y lo digo de corazón, cuando Alonso pasó de probador a piloto en Renault y consiguió su primera pole en Malasia. Hubo un intercambio de mensajes SMS a las 8 de la mañana que sólo decían una cosa: "¡POLE!". Luego vino la de Hungría, un circuito "de piloto"; ratonero, estrecho, sucio... imposible adelantar. Por fin la primera victoria de un piloto español era posible, y deseada. Y la victoria llegó. Los que compartieron aquella carrera conmigo saben que, por encima de que ganara Ferrari, deseaba que ganara un piloto español.

Pedro Martínez de la Rosa en ArrowsAntes, en Nurburgring, Alonso había aguantado a Coulthard hasta que David se salió al llegar a la chicane. Jesús Fraile alabó la "maniobra kartista" de Alonso, en la que, siempre según Fraile, había levantado el pie del acelerador "pero no había pisado el freno para que no se encendiera la luz y confundir así a Coulthard". No sé si por aquello o no, pero todavía hay gente que insiste en que los F1 llevan luces de freno.

Y sí, por supuesto, estuve en la Castellana cuando Alonso, con su R23, pasó quemando rueda a escasos 3 metros de mí.

Pero con Alonso llegó la marabunta. Llegó una afición advenediza, chovinista y manifiestamente ignorante que es evidente que está en la F1 de paso. No disfrutan con la F1. Les da igual quién queda quinto, o quién es Eddie Jordan. Son los mismos que dirían que Brasil ha ganado los mundiales de fútbol que tiene "porque son unos tramposos y la FIFA les deja".

Por ellos, dejó de importarme que ganara un español. Ya les preocupaba a otros por mí. El mejor piloto es el que gana el mundial. Siempre ha sido así y siempre lo será. Punto.

A partir de aquí, al que crea que odio a Alonso, al que crea que me cae mal porque es español, o al que le parezca que no quiero a España porque prefiero que gane un equipo italiano, no le voy a decir nada más.

Siempre pensaba que los espías, que han existido desde tiempos inmemoriales en la F1, eran unos tíos muy listos, capaces de estimar la carga de combustible que llevan los coches de los rivales observando las diferencias de tiempos en los libres con respecto a las rondas clasificatorias del sábado. Pero una cosa es ser el más listo, o el más observador, y otra muy distinta es que te pasen los deberes resueltos.

I don’t consider Formula One like a sport anymore.Tras reabrir el caso y condenar a McLaren con la pérdida de todos los puntos en el campeonato de constructores (amén de no poder competir por él), la FIA publicó la sentencia completa. Sí, Pedro, los famosos correos son del 25 de Marzo, pero el campeonato había comenzado el día 18 con el GP de Australia.

La que a mi juicio es la parte más jugosa de los correos dice, literalmente:

“Hi Mike, do you know the Red Car’s Weight Distribution? It would be important for us to know so that we could try it in the simulator. Thanks in advance, Pedro.
p.s. I will be in the simulator tomorrow.”
Precioso. Por supuesto, Mike, el jefe de diseño (no un cualquiera) de McLaren, le respondió con los datos precisos que a su vez le proporcionó Stepney, de Ferrari.

Luego sigue un correo de Alonso que contesta a otro que de la Rosa le había enviado con la distribución de pesos de los Ferrari:
“Its weight distribution surprises me; I don’t know either if it’s 100% reliable, but at least it draws attention”.
Vamos, que se pregunta si los datos son de fiar, a lo que Pedro responde:
“All the information from Ferrari is very reliable. It comes from Nigel Stepney,
their former chief mechanic – I don’t know what post he holds now. He’s the
same person who told us in Australia that Kimi was stopping in lap 18. He’s very
friendly with Mike Coughlan, our Chief Designer, and he told him that.”
Dudas despejadas: esto no es estudiar al rival. Esto es tener un topo.

Por poner un símil ciclista, imaginemos una situación como la siguiente: Un equipo llamado McLaren Edredones Pepito, por decir algo, que participa en el Campeonato del Mundo de F1 Tour de Francia es investigado por la FIA UCI por presunto uso de información de otro equipo sustancias dopantes. Pillan al jefe de diseño médico del equipo con un maletín lleno de documentación tubitos. El equipo afirma que ellos no tienen nada que ver, despiden al médico y dicen que si les echan de la competición será un fraude, el deporte saldrá manchado y los aficionados no lo entenderán.
La UCI les declara culpables, pero no les aplican ningún tipo de sanción. Esto es, reconocen que tienen sustancias dopantes, pero, como no se puede demostrar que lo han usado, no les sancionan.
Un mes después Ron Dennis Manolo Pérez, el director del equipo, informa a la UCI de que sus pilotos corredores tienen más información referente al caso.
La UCI pide a los pilotos corredores que les manden todo lo que tengan a cambio de inmunidad. Dos de los corredores del equipo envían a la UCI unos correos electrónicos que habían intercambiado a principio de temporada en los que se leen cosas como:
- ¿Oye Pedro, la mandanga esta que me pasas es mandanga buena? ¿El que te la ha pasado es de fiar?
- Sí Fernando, es una mandanga fresquísima. Me la ha pasado el mismo que nos pasó la mandanga con la que ganamos la primera contrarreloj, así que es de fiar.

A continuación la UCI se reúne, estudia las pruebas, y decide sancionar al equipo Edredones Pepito haciendo que pierda todos los puntos del campeonato. Le multa con un pastizal, y, cumpliendo su palabra de dar inmunidad a los corredores, estos se van de rositas.

Reunión de vecinas en Spa-FrancorchampsSeñor Lobato, parafraseando a Rachel en la serie Friends: "NO es normal, NO les pasa a todos y SÍ tiene importancia". Y no me venga con aquello de "¡estábamos tomándonos un descanso!", porque no cuela. No me trago que los ingenieros se manden correos con vídeos graciosísimos con músicas divertidísimas de gente tropezando, y ya de paso "la distribución de pesos de mi coche".

La carrera de Pedro en la Formula 1 ha terminado definitivamente. El único coche que va a poder conducir a partir de ahora va a ser el suyo, y eso si le deja su señora. La carrera de Alonso se ha empañado. En Monza 2006 dijo que ya no pensaba que la F1 fuera un deporte. Ahora lo ha demostrado sobradamente.

Pero pasamos página yéndonos a la carrera en el mejor circuito de F1. Spa, que dejó el calendario de F1 para hacer sitio a los Malasia, Bahrein, y China de turno, con mucho más dinero pero mucho menos interés, ha vuelto. Si no existiera Spa no habría F1. Curvas a fondo cuesta abajo, curvas a fondo cuesta arriba, curvas en las que girar a ciegas mientras ves las copas de los árboles contra los que te vas a ir si no frenas... eso es F1, y no una explanada con un trazado azaroso, unas tribunas imponentes, y la arena del desierto de Gobi rodeándolo todo.

Monza ya está olvidado. Ferrari ha vuelto, y lo ha hecho a lo grande. Desde la calificación, la Scuderia ha estado por delante, ahogando a cualquiera que pensara que le podía hacer sombra.

15 mundialesKimi hizo una vuelta de calificación impecable, que se ha completado hoy con una carrera perfecta. Atendiendo a la RAE, una carrera es la "pugna de velocidad entre personas que corren, guían vehículos o montan animales". Y vaya si lo ha corroborado hoy Raikkonen. No sólo ha sido el más rápido, sino que además lo ha sido de manera constante, casi inaprensible en un circuito como este, desde la salida hasta la llegada a meta. Massa, cual Sancho Panza, le ha seguido como ha podido.

¿Y luego? Sí, luego los McLaren a cierta distancia. Punto. Nadie más en el horizonte. De hecho, hubiera sido una de esas carreras que matan la afición de no ser porque era Spa. Porque era Spa y porque ahí estaban los Rosberg, los Kovalainen, los Kubica perdiendo posiciones por cambiar de motor, y los Sato, luchando a brazo partido con sus hermanos mayores.

Así que, ¡enhorabuena Ferrari! A los campeonatos del mundo de constructores en los años 1961, 1964, 1975, 1976, 1977, 1979, 1982, 1983, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003, y 2004, se une el del 2007.

Queridos niños: seguiremos aguantando estoicamente las sandeces de los periodistas de telecinco en sus retransmisiones, pero, por lo que a mí respecta, ya no voy a decir aquello de "menos mal que está de la Rosa".

Forza Ferrari!
Hail Mandril!


[Actualizado]
¿Qué tienen que ver MacLauren, Alfonso, Jamiltoncito y Felipao con Chevy Chase y Dan Aykroyd? La respuesta, en el mejor resumen de la carrera de El Experto que hemos visto en los últimos tiempos.
David El Anaconda, nos enseña en su análisis del GP de Bélgica una vez más aquello de que, cuando delante no pasa nada, mira hacia detrás porque puede ser apasionante, o lo que es lo mismo: "cuando el sabio señala a las estrellas, no mires el dedo".

domingo, 9 de septiembre de 2007

F1: GP Italia 2007

Menudo pedo me he tirado...Me gusta Italia. Un país que ama la buena comida tomada reposadamente. Un país que ama la música. Un país que va a los mundiales para ganarlos. Un país que ama los buenos vinos. Un país que ama a las mujeres bellas. Un país que ama los coches, preferiblemente rojos y con abundante caballería. Los test euroncap son para los que no saben conducir. En Italia se hacen coches para conducir, disfrutar de la conducción, y disfrutar de la carretera.

Estamos hablando de un país que tiene más tipos de pasta que defensas en el catenaccio: canederli, cappelletti, culurjonis, fusilli, garganelli, laina, lasagna, linguine, maccheroni, orecchiette, passatelli, ravioli, sagne, spaghetti, strangolapreti, strangozzi, tagliatelle, tagliolini, tonnarelli, tortellini, vermicelli... y mis preferidos: los gnocchis.

Los italianos molan. Sólo a ellos se les ocurre tener un óvalo y reconvertirlo en el circuito más rápido de la F1 "en aras de la seguridad".

Monza es el circuito de F1 por antonomasia. No me hables de Mónaco, ni de Silvestone, ni de leches en vinagre: la Fórmula 1 consiste en ir lo más rápido posible, y eso sólo se logra en Monza. ¿Adelantar? Si quieres adelantar, sólo tienes que ir un poco más rápido.

¡Me he dado en toda la caja de cambios!Este fin de semana Italia estaba dividida: en Módena se velaba a Pavarotti con un ojo puesto en los libres del viernes de la F1, y en Monza se fortalecían los músculos del cuello a golpe de pasada de bólidos a 350 km/h, mientras, con el corazón encogido, se seguían las noticias del sepelio del cantante más mediático del bel canto.

Así que, ¿cómo afrontar un fin de semana que pintaba mal para los de Maranello desde los entrenamientos de la semana anterior? Para Monza se trajo todo nuevo: nuevos alerones, nuevo motor, nuevos frenos... pero nada que hiciera que los Ferrari fueran más rápidos que los McLaren.

Como dijo Enzo Ferrari,

la aerodinámica está para los que no saben construir motores.
Con esta máxima, supongo que los de Ferrari van a dedicar la semana que falta para el Gran Premio de Bélgica poniendo aditamentos aerodinámicos al F1-2007.

¿Pero qué les pasa a los Ferrari?Si bien en los primeros libres del viernes Raikkonen y Massa coparon los dos primeras puestos de la clasificación, desde los segundos libres hasta el resultado final de la carrera han estado dominados por los McLaren.

Puesto que apenas se han visto adelantamientos, y en la mayor parte de la carrera se ha visto una fila de coches siguiendo la senda que marca la banda de goma, podría decirse que la carrera ha sido aburrida pero, francamente, nada más lejos de la realidad.

Desde la primera curva Hamilton, que ha salido bastante mal, ha dejado claro que está el primero en el mundial por mérito propio. Llegar a la primera chicane habiendo perdido una posición (a punto de perder dos) y recuperar el puesto en el que salía, no es fácil. No es fácil en ningún circuito, pero menos en Monza. Estamos hablando de la curva donde Hakkinen perdió una carrera que tenía ganada, yendo solo, al cambiar de tercera a primera, trompeando el coche. Hoy, Hamilton ha llegado en 2 ocasiones a la chicane con un coche delante, y las 2 veces ha adelantado.

No, coño, no me vayan a decir que Alonso es el más guapo, el que más folla y el ojito derecho del calvo, que ya lo sé. No le es mi intención quitarle ningún mérito, máxime cuando ha dominado con mano de hierro el cronómetro, juez implacable, durante todo el fin de semana, amén de realizar una carrera perfecta. Como cuando Schumacher ganó el GP de Francia parando 4 veces, hoy Alonso ha mantenido el pie a fondo vuelta tras vuelta hasta el punto de que la diferencia que le llevaba a Raikkonen le ha permitido entrar a realizar su segunda parada sin ningún riesgo.

Un ejemplo para la juventudY ahora, permítanme barrer para casa. Hoy Kimi, con un coche netamente inferior y tras haberse pegado un tortazo más que serio en los libres del sábado, ha terminado en un meritorio tercer puesto. Meritorio porque, saliendo quinto entre los dos BMWs, y a la vista de los problemas que ha tenido Massa, podía haber pasado cualquier cosa.

¿Y del resto de pilotos? Bueno, venga, voy a decir algo.

Heidfeld ha vuelto a hacer una carrera de quitarse el sombrero. Otra vez ha quedado en tierra de nadie, con un coche con el que no puede coger a los de la cabeza, pero con unas manos que le permiten distanciarse de todos los demás.

Mención especial le voy a dedicar a Nico Rosberg y a Heikki Kovalainen, que creo que en esta recta final del campeonato lo están haciendo francamente bien.

Queridos niños: sí, no sólo no ha ganado Ferrari, sino que McLaren le ha mojado la oreja a la Scuderia en su casa, pero yo hoy he visto una buena carrera. Y no, no hace falta poner aspersores en las orillas de los circuitos, ni sacar coches de seguridad, ni tan siquiera lastrar los coches como en la WTCC. Basta con tener pilotos que quieran correr y circuitos donde se pueda.

[Actualizado]
Hoy, los comentarios de El Experto son un poco menos sandios de lo habitual, pero tan entretenidos como siempre. Hail Sato! Hail Mandril!
El análisis de la carrera en la pista mágica de El Anaconda, tan mágico como siempre.

domingo, 2 de septiembre de 2007

De cómo distinguir una mujer de un calamar gigante

Ursula Andress obtuvo un 5 en nuestro test

Se puede ver el mar como ese gran desconocido que durante siglos hizo que los grandes filósofos de todas las civilizaciones antiguas creyeran que el Universo entero estaba hecho de agua. Hielo sólido, vapor gaseoso, agua líquida: agua por todas partes. O bien se puede considerar el mar como un charco grande donde remojar las nalgas tras pasarnos la mayor parte de la mañana tostándolas bajo un sol de justicia, y donde se puede intentar sacar con el vaivén de las olas la arena que se ha metido en el ojete mientras estábamos sentados en la toalla.

En esta época estival, muchos son los que con el ánimo de solazarse acuden a la playa para, un mes después, volver a la planicie castellana con la chepa quemada, la billetera huera y el ego al mismo nivel que las ganas de volver al trabajo.

Las mujeres sienten una irrefrenable necesidad de ir a la playa para cumplir un rito, una tradición, una ceremonia milenaria: restregarles a sus amigas que ellas también han ido a la playa, que han ido más días, que están más morenas, más delgadas, y que, además han pillado menos atasco al ir y al volver.

Los peligros de ir a la playa

Entre los varones, los encontramos de dos tipos: los abnegados ciudadanos que cumplen con el rito de ir a la costa a satisfacer el ansia de sus señoras por padecer un melanoma, y los que se arriman a la brisa marina con la intención de arrimar igualmente otra cosa a las hembras que van sin acompañantes masculinos.

Estos últimos se encuentran en más de una ocasión con circunstancias que les llevan, en el mejor de los casos, a la sorpresa. Ellos acuden a las playas con el ánimo de solazarse para, un mes después, volver a la planicie castellana con la chepa quemada, la billetera huera y el ego al mismo nivel que las ganas de volver al trabajo, pero, eso sí, habiendo mojado el churro. Sin embargo, una vez que han pinchado la sombrilla en la arena, descubren horrorizados ciertos especimenes que pululan por las playas españolas que no son fácilmente clasificables en ninguna de las familias definidas por los biólogos.

Aunque ellos esperan encontrar nereidas salidas del océano como visiones cuasi idílicas, lo normal es que, en efecto, tal y como están imaginando, sea harto complicado distinguir si estos especimenes son mujeres o, en el mejor de los casos, calamares gigantes.

Por mis cojones que esto tiene que ser un calamar gigante

Como bien saben nuestros eximios lectores, al macho español no le duelen prendas a la hora de cortejar a cualquier bicho con patas y agujeros; así que, en más de una ocasión, el camino de vuelta a casa desde la costa se convierte en un sinvivir, además de por el atasco, por los remordimientos. ¿Y si me he liado con un calamar gigante? ¿Qué le voy a contar a mi confesor?

Hoy, cuando muchos de esos valientes luchadores, adalides de la virilidad, retornan a sus casas en un renault clio atestado de maletas y chismes y apestado además por las sobras de la comida que llevaron en el viaje de ida, queremos darles la respuesta a esa duda que les atenaza, les subyuga y les martiriza: por fin van a saber si han folgado con una golfa o con un ser salido de La Divina Comedia.

Para identificar correctamente un espécimen del cual no se sabe si pertenece al género femenino de la familia de los humanos, o a la familia de los architeuthis dux, bastará con pasar el sencillo cuestionario que les proporcionamos a continuación. En cada uno de los apartados se le indicará una puntación que deberá ir contabilizando para, finalmente, obtener una muy buena aproximación con el resultado final. Recuerde que no existe la certeza absoluta sin hacer un estudio pormenorizado del ADN del animal, pero por lo menos tendrá un buen acercamiento en el que basarse.
  • Las mujeres tienen la necesidad perentoria de ir a tomar el sol a la playa en verano. Un verano sin playa es como un árbol sin hojas y sin fruto. Si le dijo que había ido a la playa a tomar el sol, súmele 2 puntos. Si le dijo que había quedado accidentalmente varada en la playa por culpa de una marea que le había pillado mal, súmele 1 punto.
  • Las mujeres creen que cantan bien. TODAS lo creen. Habrá alguna que no lo reconozca abiertamente, pero en lo más profundo de su ser tiene el firme convencimiento de haber nacido para el cante, pese a que tenga el oído de un lemur y la garganta de una rata. Si el ser con el que tuvo ayuntamiento carnal le dijo que canta bien, súmele 3 puntos. Si le dijo que canta, súmele 2. Si no era capaz de hablar, sume 1 punto.

¿Amor de verano o grave error? Con nuestro test lo sabrá


  • Un calamar gigante puede llegar a medir 18 metros y pesar más de 1 tonelada. No se conoce el límite de peso de las mujeres, aunque hay marineros que afirman haber folgado con mujeres de más de 400 kilos. Lo más recomendable es que lleve usted siempre una báscula industrial a mano, y pese disimuladamente al espécimen. Si pesó menos de 500 kilos, sume 2 puntos al cómputo global. Si pesó más de 500 kilos, sume 1 punto.
  • Una mujer suele tener un máximo de 2 pies, con tobillos de tamaño variable. El tobillo medio sería el tipo "tobera de 747", aunque puede llegar sin problemas al "pilar de carga del acueducto de Segovia". Si el espécimen tenía un número de extremidades menor o igual a 4, sume 2 puntos; si tenía 5 o más, sume 1 punto.
  • Mujeres y calamares se distinguen fácilmente por el acabado. Mientras que en uno de los casos la piel es suave y lisa al tacto, es lampiña, sedosa y huele bien, en el otro, si se han dejado el epilady en casa, uno no sabe si está tocando una pantorrilla o el culo de un gorrino. Si el espécimen presentaba hojarasca, sobaca mora o piernas de leñador canadiense, sume 2 puntos; si tenía piernas de ciclista o no tenía piernas, sume 1 punto.

Vamos ahora a cumplir con el desagradable deber del recuento:
  • Si el resultado va de 0 a 5 puntos, debiera haber huido de inmediato al verla. Lo más seguro es que haya pasado la noche con un ser venido de los más profundo del piélago oceánico. Recuerde para futuras ocasiones que el alcohol suele jugar malas pasadas.
  • Si el resultado va de 5 a 10 puntos, has obrado sabiamente. En el peor de los casos vas a tener un hijo que en lugar de brazos y piernas se va a sostener sobre media docena de tentáculos que le saldrán directamente de la cabeza. Pero recuerda que quien no arriesga no gana.
  • Si el resultado es de 11 puntos, recibe nuestra más sincera enhorabuena: te has liado con una genuina golfa, y sólo has tenido que quemar la cartera, los pies, y el culo.

Queridos niños: espero que hayáis pasado unas buenas vacaciones (lo cual implica haber tenido vacaciones) y que no os hayáis liado con ningún calamar gigante. Yo por mi parte me he quedado encerrado en casa matando calamares feos en el Resistante Fall of Man.