De La Hora Chanante y las mujeres

Dentro de mi afán, siempre honesto, de buscar a una compañera que me acompañe en la vejez e impida que acabe mis días con el culo encajado en el retrete, acudí hace escasas fechas a pedir consejo a unas compañeras (y amigas) de trabajo. Ante la cuestión de "¿qué hacer para congeniar con una golfa chica? " la respuesta fue: "lo primero, dejar de ver La Hora Chanante".

¿Por qué? ¿Por qué eliminar de mis escasos momentos de felicidad el humor absurdo, surrealista o incomprensible? Pues "porque a las mujeres no les hace gracia La Hora Chanante". Meditando sobre el asunto, me vino a la cabeza el fenómeno Monty Python.

Pocas (cierto, casi debería decir ninguna) mujeres he conocido a las que le hayan gustado los Monty Python. Ver los DVDs de Flying Circus con mi madre o mi hermana produce en ellas el mismo resultado que ver un resumen del partido amistoso Estonia-Liechtenstein. El sketch del loro muerto, el de la Inquisición española, el del mejor chiste del mundo, son para ellas tan absurdos como el anuncio de los colores del volkswagen golf, y, pese a mi exigua experiencia, no dudo que la circunstancia se hace extensible al resto de las féminas.

Debo decir sin embargo que a mi madre le hace muchísima gracia el sketch del Ministerio de los Andares Estúpidos:
http://www.dailymotion.com/video/xs6cf_monty-python-ministry-of-silly-walk

Pudiera pensarse que esta orientación hacia un sentido del humor más bien intuitivo (o visual, como dicen ahora los demócratas) pudiera ser una seña de identidad de una generación, pero, sinceramente, no veo diferencias entre el humor de los 70 y el que se hace hoy en día.

En cualquier otro momento podría decir esto con tanta procacidad como mala fe, pero en esta ocasión lo digo sin maldad alguna. ¿De verdad están las mujeres incapacitadas para entender el humor absurdo?

Buscando "mujeres humoristas" en google, encontró unos escasos 88 resultados. ¿Pocos? Prueben entonces a buscar "hombres humoristas".

Pensemos en las humoristas que ha dado nuestra España de Dios en los últimos años:

• Lina Morgan. Para mí, el mayor exponente femenino de la interpretación fílmica española desde los 60 hasta la época del destape. Atendiendo a sus interpretaciones, puede suponerse que sus compañeras de profesión no se distinguían por sus dotes interpretativas. Si alguien es capaz de ver "Hostal Royal Manzanares" sin desear asesinar a alguien, que me mande un correo para que le dé el teléfono de un buen loquero (si alguien quiere tener pesadillas, creo que lo están reponiendo en el canal 7). Para colmo de males, ahora su teatro está en manos de José Luis Moreno.
  
• Gracita Morales. Sí, la que decía aquello de "señoriiiito". Todo un prodigio. Además de por lo del señorito, es recordada con cariño por su interpretación de Sor Citröen. Si no recuerdo mal, fue participar en la grabación de un capítulo de "los ladrones van a la oficina" y dejar este mundo.
  
• Rafaela Aparicio. Otra de las grandes glorias de España. Apareció en el Un, Dos, Tres en tiempos de Kiko Ledgard, lo cual la convierte automáticamente en una leyenda (si Bigote Arrocet lo es, ¿por qué no ella?).
  

Si piensan que esta lista es ignominiosa, sepan que la cosa se complica muchísimo más si buscamos mujeres contemporáneas dedicadas al humorismo. Así que me referiré a la lista de "humoristas" (por decir algo) que he encontrado de casualidad en el otro lado.

Entre las nuevas generaciones:

• Amparo Baró. Sí, dar collejas siempre ha sido muy festejado. ¿De verdad ver a una paleta de barrio obrero es gracioso? Por cierto, he tenido que buscar quién era esta señora porque no tenía ni idea.
  
• Eva Hache. Como dice mi padre, cuando nació le dijeron a su madre: "señora, ha parido usted a una graciosa". Agudeza y sarcasmo a partes iguales... y escrito por otros.
  
• Patricia Conde. Cuando salía en el informal era una rubia en un programa entretenido. Ahora lo mejor que se puede decir de ella es que es idiota.
  
• Anabel Alonso: Denominarla "humorista" es una temeridad que no estoy dispuesto a asumir. Con unas dotes interpretativas que pueden colocar a Bruce Willis a la altura de Humphrey Bogart, diría que "la tiene que chupar muy bien" de no ser porque ahora resulta que es bollera. Una bollera fea, además.
  
• Paz Padilla. Otro claro ejemplo de lo que es tener la gracia en donde la espalda pierde el nombre.
  

Continuando con la búsqueda de esas reinas (o reinonas) del humor, encuentro:

• Las Virtudes. Como Tip y Coll, pero poniéndose una peluca y sin ninguna gracia.
  
• Ana Obregón. A esta sólo la incluyo para poder decir que apareció en un capítulo del Equipo A.
  

Como ven, todo un elenco de próceres entregadas a confortar el espíritu. Pero, ¿por qué esa disparidad de criterios entre hombres y mujeres? Pues, sinceramente, no tengo ni puta idea.

Queridos niños: aunque sigo sin entender a las mujeres, ¡juro que lo he intentado! Mi vida está abocada a terminar con las posaderas incrustadas en la taza del váter, y todo porque...

Me quemo, me estoy quemando completamente... a ver, Clicli, suéltame... ¡Clicli! ¡Hijo de puta!

De los perdedores y el sentido de la vida

¡Buenos días mundo! Hello world! Buon giorno mondo! Bonjour monde! Guten Morgen Welt!

¿Cómo están ustedes? ¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeen!

¿Ha sido todo el mundo saludado? ¿Están todos contentos? Pues entremos en faena.

Existe un chiste recurrente que reza así:

Hoy hace un día maravilloso.
Seguro que viene alguien y lo jode.

Es curioso porque se puede saber el estado de ánimo de cualquiera diciéndoselo. La reacción puede ir desde la indiferencia hasta la carcajada, aunque, por supuesto, además del estado de ánimo influye el sentido del humor, el nivel de alcohol en sangre o el idioma materno del interlocutor.

No obstante todo esto, hay un tipo de persona al que este chiste en concreto más que a risa le puede mover al llanto: estamos hablado de El perdedor. El perdedor pensará inmediatamente: "Este tío sabe algo que yo no sé. Y es algo malo, lo presiento."

A los perdedores se les reconoce de inmediato porque caminan arrastrando los pies, como si temieran que al perder el contacto con el suelo éste fuera a desaparecer. La mirada, perdida, oteando el negro día que se le avecina. La cabeza ladeada y el espíritu roto.

El perdedor es alguien que se gasta 50 euros en unos CDs y, cuando aún no ha terminado de quitarle el plástico, se le resbala de las manos; para que no caiga al suelo directamente saca el pie y, en vez de amortiguar la caída, engancha una volea espectacular y consigue destrozar la caja y tirar los CDs por encima del armario.

En el trabajo el perdedor también es fácilmente reconocible: llega el primero, se va el último, y le caen todas las mierdas. La frase que más suele oír es "Esto lo viste tú en su momento, ¿no? Pues venga, como ya lo conoces lo tocas en un momento que no te cuesta trabajo".

El perdedor, normalmente, va en transporte público. Aguanta olor a sobaco por la mañana. Aguanta olor a sobaco por la tarde. Aguanta olor a sobaco por la noche. Cuando llega a su casa suele oír "hueles a sobaco". La otra variante es que tenga un coche destartalado, más sucio que el retrete de un bar de carretera y con más roces que el culo de una prostituta.

El perdedor no fuma. El perdedor no bebe. El perdedor no folga. Al perdedor le lloran los ojos si fuman a su lado. El perdedor pierde el conocimiento si se bebe una cerveza sin alcohol. Al perdedor, en vez de sangre, le corre escarcha por las venas.

Al perdedor no le gustan las mujeres. El perdedor está enamorado de una mujer, y no tiene ojos para las demás. El perdedor siempre se enamora a primera vista; perdidamente; con devoción enfermiza. Pierde el sentido de la realidad y acaba consiguiendo que aquella por la cual bebe los vientos piense que es gilipollas, marica, o que está bajo los efectos de sustancias estupefacientes. Es incapaz de articular palabra en su presencia, pero, cuando está solo, visualiza todo lo que tenía que haber dicho y hecho, pero no hizo.

A un perdedor no le falta de nada, lo cual le convierte inmediatamente en un ser anodino y desmotivado. "¿Quieres algo? No, ya tengo de todo." Y, así, es difícil tener una ilusión y dejar de ser un perdedor.

Queridos niños, ¿qué ha hecho que los perdedores, seres inferiores, sigan existiendo pese a la evolución natural de las especies? Pues que, como ya dijimos por aquí,

somos necesarios para que otros ganen y sean felices. Cumplimos una tarea social fundamental: sin perdedor no hay ganador.

Que Dios os bendiga.



Más información:
http://www.youtube.com/watch?v=K4pOY7ybVLs
http://www.compfused.com/directlink/385/

F1: GP Estados Unidos 2007

Este fin de semana estaba marcado con guirnaldas, luces y cobetes en el calendario de todos los aficionados a los deportes de motor. Primero, porque se disputaba la 73ª edición de las 24 horas de Le Mans, y segundo, porque se corría el GP de Estados Unidos de Fórmula Uno.

Los que se perdieron la primera de las pruebas, se merecen una seria reprensión. Este año ha habido, como casi siempre, de todo: lluvia, accidentes, roturas, abandonos varios, y un claro dominador: el Audi R10 TDI que ya ganara el pasado año. Cual GP de Canadá, las 24 de Le Mans han estado plagadas de coches de seguridad. Tirando de orgullo patrio, hay que decir que el Peugeot 908 HDI FAP de Marc Gené abandonó a falta de 2 horas para finalizar, por un problema de motor, cuando rodaban terceros.

Yendo ya a la F1, me van a tener que permitir, por enésima vez, una pequeña licencia. Quiero proponerles un pequeño juego: si les digo que voy a hablar de un equipo que nació en un garaje de la ilusión y el esfuerzo de un hombre del cual recibe su nombre, ¿sabrán de quién hablo? ¿McLaren? ¿Williams? ¿Brabham? ¿Cooper? ¿Ligier? ¿Tyrrel? ¿Jordan? ¿Sauber? ¿Minardi? ¡Pero si hasta Arrows podría cumplir el filtro dado! (El nombre Arrows viene de sus 5 fundadores: Franco Ambrosio, Alan Rees, Jackie Oliver, Dave Wass y Tony Southgate). ¿Cuántos de ustedes hubieran sido capaces de decir más de 3 escuderías que cumplieran esos requisitos? Pues sí, lo mismo puede ser McLaren, que Williams... que Ferrari.

¿Y qué pasa si miramos hacia atrás y vemos la evolución de la F1 en estos últimos 50 años largos? ¿Sería posible hoy en día que un equipo "de garaje y capo" recién venido pudiera aspirar a algo más que intentar acabar carreras sin ser ignominiosamente doblado antes de la primera parada? ¿Qué pasó con los Minardi, los Jordan, Jaguar y demás que luchaban en buena lid en la cola del pelotón? Ahora son Toro Rossos, Spikers y demás hijos de mega-abultadas cuentas bancarias de mucho nombre y poca pasta, pero que conservan aún muchas de las ganas que tenían antaño. Como alguno estará pensando, sigue habiendo lugar para la ilusión: los Super Aguri, con más tesón (y suerte) que presupuesto, están dándole cera a su matriz Honda carrera tras carrera; Toro Rosso le moja la oreja a sus hermanos mayores, los Red Bull, mucho más a menudo de lo que quisiera el Sr. Newey. No, no van a ganar el campeonato, y casi con toda seguridad no van a pillar podio (salvo debacle) en ninguna carrera, pero, a día de hoy, son los que están haciendo que este deporte sea interesante.

Así que, ¿quiénes fueron los grandes protagonistas de la carrera? ¡Los italianos!
Liuzzi le hizo el catenaccio a Wurz desde la primera vuelta. Intento tras intento, le cerró el interior de manera similar a la que luego le hizo Hamilton a Alonso. Todavía no sé qué adelantamientos veía Antonio Bobato cuando decía que "se pasaban una y otra vez", porque en ningún momento estuvo al austriaco por delante (salvo cuando se pasaba de frenada y se iba fuera en la primera curva). ¿Y cómo no iba a haber contubernio italiano? Mientras que Wurz se desesperó viendo el alerón trasero de Liuzzi, cuando llegó Fisichella desde la cola del pelotón tras haber trompeado al principio de la carrera, Vitantonio puso el intermitente a la derecha, sacó su mano izquierda por la ventanilla y le hizo ese gesto que, como la música, no entiende de idiomas ni de culturas: el gesto internacional del "pasa, pasa". El tapón de Liuzzi atrapó no sólo a Wurz, sino que también pilló a Button, Speed, Sutil y Albers. Además, Liuzzi se fue a lo grande: como cuando Butragueño marcaba 3 goles en el Bernabéu y le cambiaban a falta de 5 minutos del final de partido para que recibiera la ovación del público, Liuzzi se fue al box a falta de 2 vueltas para terminar la carrera. ¡Ole!

¿Qué decir de Trulli? Con un coche claramente inferior al de Webber, empezó la carrera entre sollozos porque no le aguantaban los neumáticos traseros. Su ingeniero de pista, cual paño de lágrimas, le dijo que no se preocupara, que todos iban mal de neumáticos traseros. Mentira piadosa que permitió al italiano seguir aguantando y mantener la posición contra el australiano.

¿Qué más pasó? Que Coulthard, Barrichello y Ralf no tenían ganas de conducir y decidieron abandonar en la primera curva.

Nuestra apuesta esta semana iba a ser Sato y Vettel en puntos. Lamentablemente, los majagranzas de miapuesta.com (no pongo ni enlace para que a nadie se le ocurra pinchar) no les pareció elegante incluir a Vettel en las apuestas, así que sólo pudimos palmar los 5 euros de rigor a huracán Sato.

Queridos niños, ya para acabar: ¿le importa a alguien que ganara Hamilton, que Alonso se viera incapaz de adelantar a su compañero de equipo tras estar toda la semana protestando y diciendo que no le querían en McLaren o que la vuelta rápida la marcara Raikkonen? A mí, sinceramente, si no gana un Ferrari, me importa un bledo: siempre tendremos a los Minardi (perdón, Toro Rosso) para disfrutar de una carrera de verdad.

Actualizado:
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F1: GP Canadá 2007

Si paramos a un espontáneo por la calle y le preguntamos qué pilotos legendarios de F1 conoce, lo más normal es que no nos pueda decir más que Alonso, Schumacher, o, con un poco de suerte, Senna. Entre los aficionados, sin embargo, además de éstos hay toda una pléyade de campeones del mundo que siempre se ven acompañados de un par de pilotos legendarios que, sin haber llegado a ser campeones del mundo, sí que han conseguido el cariño (y en no pocas ocasiones el fervor) de los que de una manera o de otra seguimos los deportes de motor. Me estoy acordando especialmente de Stirling Moss y de Gilles Villeneuve.

El 8 de mayo de 1982 Gilles perdía la vida en un accidente en Zolder cuando, una vez más, intentaba lo imposible. En honor suyo los canadienses le dieron su nombre al circuito de Montreal. Quizás la agitada vida de Gilles sea el más fiel reflejo de lo que sucedió en la carrera del domingo, cuando vimos prácticamente de todo.

El circuito de Montreal es otra ratonera insulsa, pero con la particularidad de que donde en Mónaco se ven guardarrailes aquí hay muros de hormigón. A cualquiera a quien le preguntaran el mismo jueves qué esperaba ver, hubiera respondido "¡pues otra bosta!". En un gesto de sinceridad poco usual en mí, he de reconocer que pensaba que esta iba a ser otra carrera de esas en las que no pasa nada, y donde los Ferrari, según se había visto en los entrenamientos del Paul Ricard tras el GP de España, iba a pasearse.

Pero, ¡ay! Nada más lejos de la realidad. Primero, porque los McLaren lideraron los tiempos con mano firme desde el viernes, y, segundo, porque pudimos ver la carrera con más incidentes desde la de Hungría en el 2006 (otra de esas carreras que a priori iban a ser un coñazo y que a la postre se convirtió en leyenda).

Como pasó de todo, es imposible resumir lo que se vio en estas pocas líneas (además de que ya hay otros medios donde lo hacen mucho mejor que aquí, y además cobran por ello). Aprovechando la tesitura que me brinda esta carrera tan atípica (¡gracias a Dios!), voy a resumir lo que yo vi, yendo de piloto en piloto según su clasificación final. Por supuesto, todo esto lo trato bajo una mirada humorística porque a Robert Kubica no le pasó nada tras verificar in situ que su coche cumplía la normativa de seguridad.

1.- Lewis Hamilton: Se estuvo cagando en un espontáneo con un Mercedes que no hacía más que salir y entrar a la pista. Como los coches de F1 no tienen faros no podía darle ráfagas para que se apartara. El colmo fue cuando, en lugar del Mercedes, apareció un Honda. Desde el box le dijeron que corriera y él, cual Forrest Gump, corrió y corrió. Cuando se bajó del coche dijo: "¿De quién cojones es el coche ese con luces en el techo?".

2.- Nick Heidfeld: Todavía no tiene muy claro en qué posición acabó. Unas veces iba atrás, otras delante... Unas veces, cuando parecía que se iba a quedar fuera del podio hacían parar al que llevaba delante, y otras directamente los echaban de la carrera. Cuando se bajó del coche dijo: "No me preguntéis qué ha pasado porque no me he enterado de nada".

3.- Alex Wurz: Un clásico entre los clásicos. El típico segundón que ha pillado equipo de chiripa, y que tiene un coche que no da más de sí. Tras tocarse al principio de la carrera y ver cómo le dañaban el alerón trasero, estuvo esperando que le llamaran a boxes para arreglar los papeles del seguro. Con un coche ya de por sí complicado que seguramente iba aún peor, fue capaz de mantener a raya a todos los que llevaba por detrás, cual tráiler de lechugas por la N-IV. Salió 19º y acabó 3º. Lo de hacer cuernos en el podio ha cautivado los corazones de todos los heavies que votaron por los finlandeses Lordi en eurovisión. Cuando se bajó del coche dijo: "Yo no quiero champán, a mí pasadme el calimocho. ¿Somos heavies o qué?".

4.- Heikki Kovalainen: Sí, es correcto. El tío que se toñó en la Q1 de la clasificación del Sábado y que esperaba que lo bajaran del coche a patadas después de esta carrera hiciera lo que hiciera, fue capaz de acabar 4º, a los pies del podio. Cuando se bajó del coche dijo: "¡Otra vuelta más y me estampo!"

5.- Kimi Raikkonen: No, no hizo absolutamente nada de nada. Es más, por no hacer, no hizo nada ni bien ni mal. Tras retirar el coche de Kubica pisó la sepiolita que había en la pista y se fue largo en la horquilla del Casino para ver cómo se le colaba Sato por el interior. Nada que no se pudiera solucionar con otro coche de seguridad, claro. Para colmo de males, le enseñaron banderas azules cuando llevaba a Alonso detrás, y todavía dudó si tenía que apartarse o no. Como no vio hueco no lo hizo. Cuando se bajó del coche dijo: "¡Floooooooooooreeeeeeeeeeesssss...!".

6.- Takuma Sato: El mejor, de largo. Adelantó a Kimi; adelantó a Alonso a falta de 2 vueltas para terminar; acabó en una sola carrera con más puntos de los que lleva Honda, el equipo "matriz" en toda la temporada, ¡y encima me hizo ganar 37 euros! ¡Banzai! ¡Banzai! Para saber todas las bondades del ídolo de masas en la tierra del Sol naciente, visiten el blog del Experto. Cuando se bajó del coche dijo: "¡Por el Mikado! ¡Por el Emperador! ¡Por la PS3!".

7.- Fernando Alonso: Se empeñó en seguir los consejos de Antonio Bobato y cortar la salida por el césped, como hace él cuando juega con la consola. Repitió la jugada un par de veces más, para ver si le funcionaba en algún momento. Además, se vio forzado a echar gasolina cuando estaba el SC recién salido y le castigaron con un Stop & Go. Para colmo de males, Huracán Sato le quitó las pegatinas en plena recta. Cuando se bajó del coche dijo: "¡Estoy del puto calvo hasta los cojones!".

8.- Ralf Schumacher: Imposible conseguir más haciendo menos. Gris toda la carrera, se vio cruzando la línea de meta de casualidad. Otro que estaba cuestionadísimo en su equipo, y que antes de la carrera hizo caquita en todas las macetas del circuito. Cuando se bajó del coche dijo: "¡Mira hermano dónde estoy! ¡Pero mírame! ¡Mírame! ¡Que me mires! ".

9.- Mark Webber: Luchó como un jabato para... para... para nada. El guaperas que pudo haber sido, y que no fue. Una lástima. Cuando se bajó del coche dijo: "Antes muerta que sensilla, ay que sensilla, ay que sensilla".

10.- Nico Rosberg: Lo mismo podía haber pillado podio si hubiera tenido las cosas de cara, pero las tuvo de culo, como casi todos. Cuando se bajó del coche dijo: "Si me hubieran dejado correr solo hubiera ganado".

11.- Anthony Davidson: Hizo una parada en boxes cuando no debía. Mientras él esperaba fuera, sus mecánicos le estaban viendo dentro del box por la tele. Al poco salió uno que se empeñó en limpiarle el parabrisas y venderle unos kleenex. Cuando se bajó del coche dijo: "Pensaba que había parado en el box que no era. Yo gritaba ¡lleno de súper!, pero nadie salía. Al menos he cogido puntos con la tarjeta Repsol".

12.- Rubens Barrichello: El último clasificado habiendo terminado la carrera. Ver a los dos Super Aguri por delante no le tuvo que sentar nada bien. Ni a él, ni a sus jefes.

13.- Jarno Trulli: El Sábado se le oyó gritar por la radio como un desesperado "¡no puedo ir más rápido, por la gloria de mi madre!". En un alarde, chocó contra la barrera ¡cuando estaba saliendo de boxes! Cuando se bajó del coche dijo: "¡Joder qué susto!".

14.- Vitantonio Liuzzi: En su línea, se fue contra el muro.

15.- Christijan Albers: Lo único que se puede decir de él es que todo el mundo pensó que el coche de Kubica había chocado con el suyo. Pero no, estaba detrás del guardarrail.

16.- David Coulthard: Tuvo problemas todo el fin de semana. No le funcionaba nada, y le acabó fallando la caja de cambios. Cuando se bajó del coche dijo: "Si es que venir pa ná es tontería".

17.- Robert Kubica: Se calzó una hostia majísima. Gracias a Dios ha salido ileso, con un leve esguince de tobillo. El gordo sandio ya le daba por defenestrado, pero los polacos, si sobrevivieron al guetto, pueden sobrevivir a un accidente a 280 Km/h de nada. Cuando se bajó del coche dijo: "Pónganle al coche el papelito azul, que no quiero que me multe Gallardón".

18.- Adrian Sutil: Otro cachondo. En estos circuitos es donde los pilotos de coches malos tienen que esmerarse y sufrir o por lo menos provocar accidentes. Él se contentó con irse contra el muro.

19.- Scott Speed: Quiso ser el primero en irse contra el muro, y lo consiguió. Aún no se ha bajado del coche.

20.- Jenson Button: Se olía algo raro y optó por lo más fácil: no correr. Se echó unas risas tomándose pelotazos en el paddock.

21.- Felipe Massa: Los semáforos están para los demás. Tuvo opciones de pillar podio hasta que su daltonismo le jugó una mala pasada.

22.- Giancarlo Fisichella: Su consigna era seguir al coche rojo de delante, ¡y vaya si lo hizo!

Queridos niños: los puristas dirán que esto no es Fórmula 1, pero los puristas seguro que dicen que esto es Fórmula 1. No sé ustedes, pero, salvo la angustia de ver a Kubica golpeando el muro, yo me lo pasé de miedo.

Actualizado:
Para saber desde un punto de vista totalmente parcial y partidista lo que hizo Sato, visiten el blog del Experto.
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Carta a una joven nacida en los 80

De todos es sabido mi desmesurada pasión por la F1, por Mónica Bellucci, por AC/DC, y por el Quijote. Esta extravagancia mía me ha llevado, primero, a amar aquello que está escrito en la lengua de Cervantes, y, luego, al respeto escrupuloso de las normas ortográficas. Cierto: soy humano y torpe, y como tal tengo la tendencia a meter la pata cuando menos falta hace (si se molestan en revisar este su blog verán cuán propenso soy a ello).

Si bien las faltas de ortografía sin mala intención son manchas que afean el lienzo en el que se escribe, hay otro mal endémico que, para mí, no merece tanta indulgencia: el lenguaje tipo sms. Recientemente tuve la oportunidad de ver de soslayo un cierto correo electrónico que una jovencita le dedicó a su pareja sentimental, amigo mío. De haber tenido que interpretar completamente dicho correo, que vendría a ser de un puñado de líneas, hubiera sufrido tal urticaria estomacal que seguramente habría acabado en urgencias, y todo por el maldito lenguaje sms.

Llegó a oídos de la muchacha mi lamento y mi queja por el uso masivo de esas expresiones que, cual don Quijote moderno, me llevaran "a perder el juicio, y desvelarme por entenderlas y desentrañarles el sentido, que no se lo sacara ni las entendiera el mesmo Aristóteles, si resucitara para solo ello", y tuvo a bien dedicarme esta misiva que, con su permiso, reproduzco a continuación tal y como me llegó (eliminando aquellos pasajes comprometedores, eso sí):

Estimado Sr. Ventura & cols.:
Debido al revuelo causado por el e-mail que envié ayer a David, me veo en la obligación de ponerme en contacto con usted y con el resto del equipo.

Con la presente permítame explicarme. Soy una chica de 22 años, nacida en los 80 (en 1984 para ser mas exactos), en la cuna de una época revolucionaria y en la ciudad más propicia para tener un carácter transgresor: en plena Movida Madrileña...Nosotros no somos de la generación que inventó el "guay", el "superguay", o en su defecto, el "chupiguay" (vease anuncio de Coca-Cola),...pero si que hemos sido unos condenados a adaptarnos de forma excesivamente rápida a los innumerables cambios de estos ultimos 25 años. En nuestra más tierna pubertad y en la indomable "edad del pavo" nos llegaron los primeros móviles, grandes avances tecnológicos y nuevas formas de comunicación (como internet). Comprendan que es mucha "caña" para ese cambio hormonal en el que todo nos parecía que había que cambiarlo. La telefonía móvil nació con unas tarifas elevadas (nada de "paks duo" o competencias en el mercado) y deben entender que no teniamos más de 1500 pts a la semana (¡¡y eso cuando era una semana gloriosa!!), los números de las teclas del celular se borraban del elevado frote que sufrían, el sms era nuestro único medio de comunicación, de contactar con amigos, o de decirle a tus padres que llegarías más tarde a casa. Tuvimos la necesidad de crear un nuevo lenguaje, uno que identificase nuestra forma de expresión, comprimir nuestros sms fué un nuevo mundo lleno de creatividad que nos daba 120 caracteres sin espacios ni tildes, una revolución!

Simplemente quiero informarles que dentro de unos años los chic@s de los 80 empezaremos a ocupar posiciones importantes en este país y, no es por asustarles, pero si se han admitido ciertos anglicismos...¿porque no iba a permitirse esto pasado el tiempo?. Quizás sus hijos o nietos estudiarán en el colegio "abreviaturas de nuestra época" o "lenguaje sms", no se, piénsenlo y mediten si deben tomarse "a cachondeo"mi forma de comunicación coloquial.

[...]

Así que recuerden , que el mundo esta hecho para los que se saben adaptar a él y a sus condiciones, los fuertes continúan la especie, los débiles se extinguen...

Señores...¡¡RENOVARSE O MORIR!!

Un saludo muy fuerte a todos. Espero conoceros un día y así os prodreís meter conmigo un poquito..ajjaja....MUAK

pd. por cierto, mi ordenador si que tiene alguna tecla que funciona como le da la gana!!

Desde aquí, y siempre con el consentimiento de la protagonista, incluyo la respuesta:

Muy estimada y agraciada señorita X:

acuso recibo de su misiva, que recibo con tan grandísimo gusto que me siento desfallecer de puro júbilo.

Pese a cuanto vd. pueda pensar, le puedo asegurar sin ningún atisbo de duda que la diferencia de edad entre vd. y estos sus seguros servidores suyos no es tanta. Por lo que nos cuenta, infiero que quizás piense también que salimos del pueblo montando en burro con un hato al hombro, deslumbrándonos al llegar a la gran ciudad porque no había pilón a la entrada, y donde nos subíamos al tranvía sin que nos viera el revisor. Sepa también que desde nuestra más tierna pubertad ya no nos alumbrábamos con quinqués ni linternas de aceite, y que, aunque no lo crea, los púberes de los 80 también teníamos desarreglos hormonales, muy bien solventados por cierto con un par de hostias bien dadas.

Quizás piense vd. que los que anduvimos pasando la pubertad sin móviles nos pilló la llegada de los mismos cual destripaterrones del tres al cuarto tachándolos de inventos del demonio, o que dado que en los 80 no teníamos internet para chatear con los amigos en la habitación de casa, nos mandábamos señales de humo.

Quizás piense que luengos años atrás no había nadie con el suficiente coraje para revolucionar el mundo e inventar un nuevo lenguaje de comunicación. Por mucho que le sorprenda, sí los había, pero le aseguro que ninguno de ellos ha llegado a "ocupar posiciones importantes en este país" por su esforzado trabajo, su voluntad de innovación o sus capacidades creativas. Los que han llegado a esas posiciones importantes lo han hecho a golpe de desfalco, chanchullo y, mayoritariamente, ilicitudes varias. Si cree vd. de verdad que patear la lengua que heredó de sus ancestros le coloca en ventaja, le deseo mucha suerte. Sepa igualmente que el creerse mejor que la generación anterior es un atavismo que se repite con asiduidad.

En cuanto a escribir sms, le comento para su conocimiento que los caracteres con acentos no son más caros que aquellos que no lo llevan, y que asimismo la b y la v, al igual que la c y la k, tienen distinta grafía y uso, pero mismo coste.

Señora mía, el mundo está hecho para los que saben adaptarse a él y a sus condiciones, pero los que continúan la especie no son los que se adaptan, sino los que crean las condiciones para que se adapten los demás. Le deseo mucha suerte en su devenir vital.

Reciba un casto ósculo y un muy cordial saludo, que le dispenso postrado de hinojos.

Queridos niños: cuidemos nuestra lengua. Es el único medio que tenemos para que las generaciones futuras (¡y la actual!) sepan lo que pensamos, sentimos y hacemos a día de hoy con un mínimo de claridad.

Cita: I Pagliacci

I Pagliacci (Los Payasos) es una de esas óperas olvidadas (más de uno dirá que olvidables) con un aria que se ha convertido en parte de la cultura popular por motu proprio, sin necesidad de que formara parte de la banda sonora del anuncio de unas galletas.

Antes incluso de empezar con el primer acto, el comienzo de la obra nos trae a un Tonio que describe a los actores como seres humanos, que representan tanto la vida real como el amor y el odio, y nos dice que la historia, como las películas de sobremesa de Antena 3, está basada en hechos reales. Esto se ve luego confirmado cuando, durante el segundo acto, los actores representan una obra de teatro, viniendo a convertirse en "teatro dentro del teatro", de forma análoga a las "novelas dentro de las novelas" que se pueden leer en el Quijote, por ejemplo.

Resumiendo de forma sucinta la trama, una compañía de payasos dirigida por Canio y formada por su esposa Nedda, el jorobado Tonio, y Beppe, llega a un pueblo, donde, para captar la atención de los lugareños y conseguir así que acudan a la representación de la noche, hacen diversas bromas. Canio se enfada cuando los paletos le hacen burla y le insinúan que su esposa tiene un lío con Tonio. Nedda, cuando se marchan todos, queda pensativa, porque está secretamente enamorada de otro. Tonio la oye, y se lo cuenta a Canio. Ambos oyen cómo Nedda queda con otro para fugarse a medianoche. Canio, sabedor de que su mujer le engaña, debe sobreponerse, vestirse para la representación, y hacer reír al público.

Aconsejo fervorosamente el visionado de la interpretación de Mario del Monaco. Si a alguno de los presentes no se le encogen las entrañas al verlo, le ruego, por favor, que me lo diga.

Recitar!
Mentre preso dal delirio,
non so più quel che dico,
e quel che faccio!
Eppur... è d'uopo, sforzati!
Bah! sei tu forse un uom?
Tu se' Pagliaccio!

Vesti la giubba,
e la faccia in farina.
La chente paga, e rider vuole qua.
E se Arlecchin t'invola Colombina,
ridi, Pagliaccio, e ognun applaudirà!
Tramuta in lazzi lo spasmo ed il pianto;
in una smorfia il singhiozzo il dolor, Ah!

Ridi, Pagliaccio,
sul tuo amore infranto!
Ridi del duol, che t'avvelena il cor!

Traducido al español:

¡Actuar!
¡Mientras preso del delirio,
no sé ya lo que digo
ni lo que hago!
Y sin embargo, es necesario... ¡esfuérzate!
¡Bah! ¿Acaso eres tú un hombre?
¡Tú eres payaso!

Ponte el traje
y la cara enharina.
La gente paga y aquí quiere reír,
y si Arlequín te birla a Colombina,
¡ríe, Payaso, y todos te aplaudirán!
Muda en pantomimas la congoja y el llanto;
en una mueca los sollozos y el dolor. ¡Ah!

¡Ríe, Payaso,
sobre tu amor despedazado!
¡Ríe del dolor que te envenena el corazón!

Queridos niños: no importan las vicisitudes que nos traiga la vida. El Universo busca el equilibrio, aunque bien parece que siempre lo haga para nuestro mal.

Como nos muestra Canio:

El espectáculo debe continuar.

Más información:
http://www.youtube.com/watch?v=YEkPAEUZuKA
http://es.wikipedia.org/wiki/I_Pagliacci
http://es.wikipedia.org/wiki/Vesti_la_giubba