F1: GP Mónaco 2011

— Mari, ¿no oyes como un rumor de millonarios paseándose por ahí?
— Yo sólo te puedo decir que me cago en Doppler y su puñetero efecto.

¿Es osado afirmar que todo el mundial de Formula 1 existe para que se pueda correr en Mónaco? Sí, lo es, porque nos olvidaríamos de Spa, de Monza, de Suzuka... pero, ¿existiría la Formula 1 si no existiera el GP de Mónaco? Eso es otro cantar. Tengo reminiscencias de mi infancia viendo unos coches un poco raros yendo a toda leche por medio de una ciudad. No sé si de aquellos barros vinieron estos lodos, pero sí creo que esas imágenes nos han llevado a más de uno a amar los coches, la velocidad y la osadía de un puñado de privilegiados que arriesgan su vida entre muros de chapa y polietileno. Cierto es que esos privilegiados ya no la arriesgan como antes, y, como dice Horus, han pasado de escuchar "¿Por qué te vas?" a oír con su sonotone "¿Por qué no te vas?", pero, aunque gracias a Dios no haya pasado nada grave, cuando ruedas a más de 280 km/h el riesgo sigue existiendo.

Hoy Vettel se ha convertido por primera vez en Príncipe de Mónaco (¡no aguanto que titulen así!) ganador del GP de los guardarrailes, el glamour, los ricachones con fiestas para los amigotes y las golfas. Ya sólo le falta estamparse en el muro de los campeones del Circuit Gilles Villeneuve dentro de 15 días. (¿Dónde podría apostar a eso?) Eso sí, también se han apuntado al espectáculo Alonso y Button, que no se lo han puesto fácil, Hamilton, que a imagen y semejanza de Schumacher en el pasado GP ha chocado contra todo el que se le ha puesto por delante, y de todos los otros pilotos hasta llegar a 24, que han creado una carrera excelente, sólo empañada por un final descafeinado cuando el segundo SC y una bandera roja nos han dejado sin ver a Button apretando a Alonso con ruedas frescas, y éste a Vettel, con ruedas destrozadas. Lo que hubiera podido ser... o no.

— ¡Hop, hop! ¡Vamos Bernie! A los abueletes siempre nos recomiendan un poco de paseo rápido por la mañana para decir adiós a la artrosis.

Es fácil no entrar en Santa Devota con suficiente velocidad como para hacer toda la subida hasta Massenet sin perder un segundo. Casi tanto como frenar demasiado pronto o demasiado tarde en Massenet; los dos errores te arruinan la curva del Casino, con lo que no se puede aprovechar la bajada (no olvidemos esquivar el bache de la alcantarilla) hasta Mirabeu. Que le pregunten a Hamilton si se puede adelantar ahí o no. Continuamos bajando hasta Loews, y un metro más o menos de frenada nos deja apurados contra el muro exterior o montados en el piano interior, con lo que no traccionaremos como se debe para las dos derechas antes de entrar al túnel. ¿Fácil a fondo? A fondo, sí; fácil, no. Salirse de la trazada en el túnel es acabar contra el guardarrail (lo que antes era "hacerse un Alonso", que a partir de hoy será "hacerse un Massa") y salir sin rueda delantera izquierda con cara de panoli. La otra opción es abrirse demasiado a la salida y perder el coche en la frenada para la Nouvelle Chicane (que le pregunten a Petrov, Liuzzi, Rosberg o Pérez este fin de semana): golpe contra el muro y un coche para entretener a los mecánicos durante horas. Tabac es tan rápida que si eres un pusilánime vas a perder un mundo en la entrada a la piscina, a fondo (o volando, si pisas demasiado los pianos) y cuidando de que la transferencia de pesos no te mande al mar. Salida de la piscina y llegar a la Rascasse es un parpadeo, porque si se guiña se pierde el sitio para volver a acelerar hacia Antony Noghes: toquecito al freno y confiar en no subirse demasiado al piano de la izquierda, o en vez de arrancar las cerillas se pueden arrancar los neumáticos de las llantas. Cruzar meta, saludar a Alberto, a la hija de Carolina y repetir, siempre repetir.

Fácil, ¿no? ¿Y si lo repetimos 78 veces con un coche a menos de 5 metros por delante al que intentar adelantar y otro por detrás que te intenta adelantar a ti? Para mí el espectáculo está en esas 78 vueltas. Exigentes, absorbentes, mareantes e interminables.

— Oye Lewis, si tienes que quitarte a alguien de encima, hazlo que parezca un accidente.
— Tranqui, que yo me encargo. No se va a notar nada.

Pero, antes de entrar en la carrera, está el 50% del interés: quién conseguirá la pole. Aunque en la Sexta titularan "Red Bull contra las cuerdas" antes de empezar, todos sabíamos que la cosa iba a estar jodida. ¿Que al Red Bull RB7 se le dan mal las curvas lentas? ¿Comparado con quién? Claro que los Red Bull van bien en las rápidas, eso ya lo sabíamos, pero el medio segundito que le cascó Vettel a Button en la clasificación no fue ni casualidad ni espejismo.

Rosberg y Liuzzi habían tenido sendos accidentes en la última sesión de libres del sábado, pero mientras que en Mercedes se afanaron para recuperar el coche y ponerlo en clasificación, los de Hispania ni tuvieron listo el coche de Liuzzi... ni el de Karthikeyan. There you go.

En la Q1, con el circuito lleno de tráfico, Alguersuari tuvo que abortar su vuelta rápida porque se encontró con coches dejando espacio en la Rascasse. Perdón, ¿he dicho abortó? Lapsus linguae. Quería decir que se fue directamente contra Kobayashi "para hacerle ver que estaba ahí" (sic). Así que fuera quedaron Kovalainen, Trulli, Alguersuari, Glock, d'Ambrosio, Karthikeyan y Liuzzi.

En la Q2 el fiasco vino con los dos Renault, que se quedaron fuera en favor de Pérez y Maldonado. Barrichello, Kobayashi, Di Resta, Sutil y Buemi acompañaron a Petrov y Heidfeld.

Con una diferencia de casi 1,5 segundos por vuelta entre los blandos y los superblandos, y corriendo en Mónaco, era de prever que esta vez nadie echara por borda su segundo intento en la Q3 para guardar un juego de neumáticos nuevos para la carrera. Nadie, excepto Hamilton. Y aquí vino el drama. Después de haber marcado tiempo los importantes, Sergio Pérez perdió su Sauber en la bajada a la Nouvelle Chicane y se pegó un trompazo de no te menees. No, ningún hueso roto, pero sí una conmoción cerebral y otra deportiva, porque apareció bandera roja en mitad de la vuelta de clasificación de Hamilton, que tuvo que abortar. A falta de menos de tres minutos por disputar, la espera se hacía tensa. Finalmente se evacuó a Pérez, se recompusieron las barreras y Hamilton (y todos) salieron a marcar una última vuelta.

Vettel ya tenía su tiempazo, seguido de Button, Webber, Alonso y un viejo conocido: Schumacher. Massa, Rosberg y Maldonado cerraban los ocho pilotos que tenían un tiempo en el bolsillo.

Pista enfriada, nervios en todo lo alto y la tensión de haber visto un compañero salir en ambulancia dejaron a todos sin mejorar, y a Hamilton sin tiempo después de haberse saltado una chicane. Tocaba remontada. Benditos malvados.

"Please, do not feed the drivers."

En la salida Alonso se le ha colado a Webber, que aunque ha estado espabilado, ha perdido su tercera posición en Santa Devota. Rosberg ha subido desde la séptima hasta la quinta. Schumacher en cambio se quedaba clavado y era pasado por Petrov, que también había pasado a Hamilton.

Mientras Vettel se iba perdiendo en el horizonte de Button rodando hasta 1 segundo y medio más rápido, detrás Hamilton empezaba su viaje a Ítaca viéndoselas detrás de Schumacher. Una, dos, tres vueltas... y ¡zas! Hamilton pasa a Schumacher en Santa Devota. Claro que para no tocarse hacen falta dos cosas: que el que adelanta apure el interior perfectamente, y que el adelantado no se empeñe en salir mal parado. Claro que su Mercedes no iba fino de ruedas, porque un par de vueltas después le pasaba Barrichello en Mirabeau.

Los mismos problemas de neumáticos tenía Rosberg, con Massa pegado al culo, hasta tal punto que acabó perdiendo la posición en Tabac, y acto seguido se le colaba también Maldonado.

— Oye Mark, ¿qué hay de esos rumores que dicen que el año que viene estarás de rojo?
— Imposible, ¿cómo me voy a hacer del Manchester si yo soy del Canberra F.C. de toda la vida?

Apenas 15 vueltas disputadas, y empezaba el baile de paradas (la partida de ajedrez que decía Fraile). Button paraba el primero de los de la cabeza, saliendo cuarto detrás de Webber y por delante de Massa. Vettel paraba y salía detrás de Button después de sufrir que los de su box no tenían listos sus neumáticos (lo mismo que le iba a pasar a Webber unos segundos después, aunque este perdió mucho más tiempo). Un desastre en los neumáticos que mandaba a Vettel detrás de Button, pero, más grave, a Webber a la ¡decimocuarta! ¡Guat de fac!

Alonso también paraba una vuelta después y salía detrás de Button y Vettel. Todo abierto en la cabeza. Hamilton paraba en la 25 para montar los superblandos y salir detrás de Webber, mientras que Massa paraba en la 26 y salía entre ambos.

Pero Hamilton, de culo inquieto y espectáculo seguro, no se iba a conformar con hacer trenecito detrás de Buemi, Webber y Massa, y en Loews se metió por el interior de Massa hasta el punto de lanzarlo contra Webber. Resultado: Massa entró tocado en el túnel y salió destrozado. Safety car y Drive Through para Hamilton.

Ataque a la línea de boxes de todos los que no habían parado, que además se quedó taponada en esa misma vuelta por el coche de Schumacher echando humo.

— ¡Jenson, cuánto te he echado de menos!
— Te espero esta noche en la habitación 101 para lo de siempre.
— ¡Ay qué alegría me das! ¡Por fin nos vamos a terminar el Little Big Planet!

Vettel y Alonso aguantan fuera, pero Button sale entre los dos. Sutil cuarto, Kobayashi quinto, Webber sexto. Tras cumplir su Drive Through, Hamilton sale noveno y vuelve a la carga detrás de Maldonado.

Pasado el equinoccio de la prueba, Button para y monta duros con la intención de adelantar a Vettel en su entonces presumible segunda parada. Button comienza a volar por la pista, recortando tiempo a Vettel a un ritmo de 2 segundos por vuelta, y a Alonso a 1 segundo por vuelta. Con Alonso y Button pegados al culo la única posibilidad era aguantar hasta el final con el juego de neumáticos que había puesto en la vuelta 15. ¿63 vueltas con un solo juego de neumáticos? ¡Imposible!

— Château d'Yquem de 1787... y me lo mezcla con Cocacola.
— ¿¡Con Cocacola dice!?
— Vale, vale... que sea con Red Bull.

Por detrás cada cual tenía su batalla particular. Kobayashi paraba a Sutil por la cuarta posición en Mirabeau, mientras que Webber pasaba a Sutil y a Petrov en la entrada a la piscina por la sexta.

Y aquí ardió Roma. Vettel, Alonso y Button llegaron al grupo de doblados más nutrido, donde estaban luchando por los últimos puntos. Con el lío de banderas azules a la salida del túnel, Hamilton aprovechaba para pasar a Petrov en Tabac, aunque entonces se encontró a Sutil, que había reventado su neumático trasero derecho y estaba en mitad de la pista. Hamilton frenó en la chicane de entrada, Alguersuari no pudo hacerlo, y el resultado fue el Toro Rosso rompiendo el alerón trasero de Hamilton e impactando contra las vallas. Petrov venía detrás y se empotraba detrás del Toro Rosso. Safety Car y, al ver que no podían sacar a Petrov, bandera roja.

73 vueltas esperando a ver el glorioso momento en que Vettel, Alonso y Button se disputaran la victoria cada cual con unos neumáticos mejores (Button) o peores (Vettel)... y no iba a poder ser. Neumáticos nuevos, se relanza la carrera y lo único reseñable es que Hamilton se toca con Maldonado (que no sabía de dónde había salido, todo hay que decirlo) en la curva de la patrona de Mónaco. En el post-partido, 20 segundos a Lewis.

Por suerte aún nos quedaba por ver un último adelantamiento: el de Webber a Kobayashi a la salida del túnel, que se queda sin espacio y se salta la chicane. Y todavía nos quedaba por ver a Vettel marcando vuelta rápida en la última, y a Webber arrebatándosela unos segundos después al entrar en meta.

— Eh, colega, no te metas conmigo, porque aunque sea blanquito, sé rapear:

No hay ambiente más sano que un parque con colegas, ron y limón. Las chichas, bebidas, se ponen más blandas, los chicos se endurecen al primer colocón.

— ¡Pero qué me estás contando, si eso es de los Gigatrón!

— Pero lo siento muy dentro, tío, muy dentro. Pagüer tu de pipol.

Vettel ha confirmado que lo suyo no es una candidatura al título, sino un monopolio absoluto donde deja a los otros niños que vengan a jugar a su jardín, pero sólo si le dejan ganar a él. ¿Suerte de campeón cuando estaba a punto de ser adelantado por quedarse sin neumáticos? Pues sí, coño. Qué tío más grande.

Hoy el podio y el espectáculo lo ha copado lo que hace unos años se vino a llamar "la generación de la playstation" (con permiso de Webber). Vettel, Alonso, Button, Hamilton, Kobayashi, y los que seguro llegarán algún día a la Formula 1 han crecido pilotando karts, viendo las carreras por la tele y pilotando por Mónaco en el salón de su casa. Es más, aunque echemos de menos a los mendas que pasaban la curva del hotel deslizando su V12 como si fuera un kart, el mérito de los pilotos no es mucho menor. ¿Han intentado dar 20 vueltas seguidas a Mónaco cómodamente sentados en su sillón conduciendo con un volante de cuero mejor que el de su coche? Pocos (entre los que no me incluyo) serán capaces de hacerlo sin chocar al menos media docena de veces con las barreras y marcarse un par de trompos en la Rascasse o en Antony Noghes.

Por supuesto, podéis entender mucho más de lo que ha pasado en esta carrera leyendo los blogs de mis amigos MFAL, J.Arce, F-1 A.L.C., Mai, McKormick, Hiarbas, Noe_Izumi, Jon Valle-Iturriaga, SilF1, David Anaconda, Martín Herzog, Iceman y todos los amigos que están en el blog roll.

La clasificación final de hoy (incluída la sanción a Hamilton):

Posición	Nº	Piloto	Equipo	Vueltas	Tiempo	Parrilla	Puntos
1	1	Sebastian Vettel	RBR-Renault	78	2:09:38.373	1	25
2	5	Fernando Alonso	Ferrari	78	+1.1 secs	4	18
3	4	Jenson Button	McLaren-Mercedes	78	+2.3 secs	2	15
4	2	Mark Webber	RBR-Renault	78	+23.1 secs	3	12
5	16	Kamui Kobayashi	Sauber-Ferrari	78	+26.9 secs	12	10
6	3	Lewis Hamilton	McLaren-Mercedes	78	+47.2 secs	9	8
7	14	Adrian Sutil	Force India-Mercedes	77	+1 Lap	14	6
8	9	Nick Heidfeld	Renault	77	+1 Lap	15	4
9	11	Rubens Barrichello	Williams-Cosworth	77	+1 Lap	11	2
10	18	Sebastien Buemi	STR-Ferrari	77	+1 Lap	16	1
11	8	Nico Rosberg	Mercedes	76	+2 Lap	7
12	15	Paul di Resta	Force India-Mercedes	76	+2 Lap	13
13	21	Jarno Trulli	Lotus-Renault	76	+2 Lap	18
14	20	Heikki Kovalainen	Lotus-Renault	76	+2 Lap	17
15	25	Jerome d'Ambrosio	Virgin-Cosworth	75	+3 Lap	21
16	23	Vitantonio Liuzzi	HRT-Cosworth	75	+3 Lap	23
17	22	Narain Karthikeyan	HRT-Cosworth	74	+4 Lap	22
18	12	Pastor Maldonado	Williams-Cosworth	73	Accident	8
Ret	10	Vitaly Petrov	Renault	67	Accident	10
Ret	19	Jaime Alguersuari	STR-Ferrari	66	Accident	19
Ret	6	Felipe Massa	Ferrari	32	Accident	6
Ret	7	Michael Schumacher	Mercedes	32	Airbox fire	5
Ret	24	Timo Glock	Virgin-Cosworth	30	Suspension	20
DNS	17	Sergio Perez	Sauber-Ferrari

F1: GP Mónaco 2010

— Oye Pili, ¿ese de ahí no es nuestro primo Nico?

— Yo creo que sí, Mili. ¡Eh, Nico, Niquette! ¡Yujuuuuu primiiii, estamos aquííííííí!

¡Oh, Mónaco, razón de ser de este espectáculo y musa de los más grandes juglares a lo largo de la Historia! Cada carrera que ha discurrido por las calles monegascas se ha convertido por derecho propio en un pedazo de la historia del automovilismo.

Hoy Webber se ha ganado a pulso pasar a la historia ganando el GP de Mónaco, pero además ha dado un paso adelante para disputarle el mundial a su compañero Vettel. Una pole increíble y una carrera en la que ha volado durante todo el GP sin preocuparse por mirar atrás.

— En verdad te digo que puedo tirarme un pedo y eructar a la vez.
— ¡Que no me lo creo tío! ¡Eso es físicamente imposible!

Como Mónaco es especial en todo, los libres del viernes se desplazan al jueves. Alonso y los Red Bull lideraron los tiempos hasta el sábado, cuando Alonso se fue recto en Massenet y Kubica pasó a la primera posición. El golpe dejó el Ferrari para el arrastre, y a Alonso fuera de la sesión de clasificación por no tener un coche con que disputarla.

El inicio de la Q1 recordaba a la M-30 a las 3 de la tarde un viernes de puente: Un montón de flipaos pensando cada uno que el que lleva delante va pisando huevos. Eso sí, aunque todo el mundo vaticinaba que la clasificación se iba a convertir en un desguace, lo cierto es que no hubo ninguna baja, y en la Q1 no hubo más problemas de tráfico que en algún otro GP.

Con Alonso fuera de combate, uno de los pobres de la parrilla consiguió su pasaporte a la Q2. Además de Alonso cayeron Chandok, Senna, Di Grassi, Glock, Trulli y Kovalainen.

La Q2 se llevó por delante a Alguersuari, Kobayashi, de la Rosa, Petrov, Buemi, Sutil y Hulkenberg. Por primera vez el Force India de Liuzzi se metió en la Q3.

Llegaron a la Q3 diez coches, diez pilotos, para apurar los diez minutos, y enfrentarse a un Mark Webber inspiradísimo capaz de recorrer los 3.340 metros del trazado monegasco en 1:13.826. Una vuelta sublime que dejó a Kubica a 0,3 segundos y a Vettel a 0,4. Cuarto fue Massa, seguido de Hamilton. Sexto fue Rosberg, por delante de Schumacher. Button, Barrichello y décimo Liuzzi.

— Perdonad que os fastidie la foto y me meta por medio, pero me estoy haciendo pipí.
— Dame tu número de habitación y lo olvidamos.

La salida del Gran Premio fue limpia. Vettel se colaba en la primera curva por delante de Kubica, aunque Massa se quedaba con las ganas de adelantar al polaco y mantenía la cuarta posición de salida. Barrichello se aupaba hasta la sexta posición subiendo tres, y Sutil llegaba hasta la décima subiendo dos. Button, con uno de los tapones de los radiadores olvidado por uno de sus mecánicos, perdía tres posiciones en el arranque. Apenas tres vueltas después abandonaría con su motor echando humo. Alonso salía desde boxes después de haber tenido que cambiar el chasis de su coche.

Entre tanto Hulkenberg, que tuvo un problema con el embrague de su Williams en la vuelta de formación que le había relegado a la cola en la salida del GP, a la mala salida unía la mala decisión de intentar adelantar a Chandok en la salida del túnel. Nico se fue contra el guardarrail en la primera vuelta, y el Safety Car salía por primera vez.

Comenzaba entonces la remontada de Alonso y su lucha particular contra el crono, contra los humildes y pidiendo un SC que le hubiera venido de miedo. El cambio obligatorio de neumáticos en la primera vuelta le obligaba a disputar más de 250 kilómetros con los neumáticos más duros, algo, a priori, perfectamente posible.

— ...Tres flexiones tirolesas, cuatro flexiones tirolesas, cinco flexiones tirolesas...

Mientras Webber se distanciaba de Vettel más de 8 segundos, Alonso adelantaba, uno tras otro, en la salida del túnel, a Di Grassi, Trulli, Glock y Kovalainen. El milagro se concretaba poco después cuando Hamilton, apenas en la vuelta 17, paraba a cambiar sus neumáticos y desde la quinta salía en la decimoquinta posición, justo por delante de Alonso.

Apenas dos vueltas después, en la 19, Barrichello, Schumacher y Liuzzi salían de su cambio de neumáticos por detrás de Alonso.

Con Vettel y Kubica habiendo hecho su parada, Webber sólo tenía que cubrir posición. Entre tanto Rosberg volaba por la pista intentando abrir un hueco con el grupo de Hamilton (con Alonso, Schumacher, Barrichello y ) que al final no llegaría a ser suficiente.

Acompañando a Webber en su parada fue de la Rosa. Pero mientras el australiano volvía a pista sin problemas, el español sufría su enésimo problema y se quedaba en boxes.

— Eh tío, te había confundido con Schumacher.
— ¿Sí? Yo te había confundido con Tutankamon.

Después de completadas las paradas, Webber seguía primero, seguido de Vettel, Kubica, Massa y Hamilton. Los riesgos tomados por Alonso al adelantar a los Virgin y a los HRT le habían servido para auparse hasta la sexta posición, seguido de Schumacher y Rosberg.

Aún quedaban unos cuantos Safety Car por salir, aunque ya quedaba poco por ver. Primero Barrichello perdía unos puntos valiosos para Williams al chocar contra las barreras en la subida a Massenet. Como ha dicho Hiarbas, seguramente Barrichello tenia "droja en el colacao" cuando tiro el volante a tomalpolculo.

Un tercer Safety Car provocado por una tapa de alcantarilla que no vimos todavía reagruparía los coches que quedaban en pista antes de que apenas a 3 vueltas del final Trulli, desesperado después de media carrera atascado detrás de Chandok, se lo llevó por delante en la Rascasse.

Cuatro Safety Car, pero el último hasta el fin de la prueba. Todo estaba decidido hasta que Schumacher se inventó un adelantamiento imposible a Alonso en la última curva.

— Oye Lewis, ¿cuál dices que es el botón de adelantar?
— Creo que tu coche no lo lleva.

Grandísima carrera de Webber, dejando a Vettel, Kubica y Massa con poco que hacer. Resultado más que sorprendente de Alonso, acabando sexto después de salir último, y a destacar la gran carrera de Sutil, colándose octavo después de haber caído en la Q2.

Sobre si el adelantamiento de Schumacher a Alonso en la última curva, poco que decir. Los comisarios han sancionado a Schumacher con 20 segundos en lo que es un drive-through post-carrera. En Ferrari pensaron que no se podía adelantar en la última vuelta con el SC en pista, pero en Mercedes sostienen que la carrera no terminó con SC, sino que el SC se retiró en la última vuelta, y que la carrera se relanzó. De hecho en la última curva se ve claramente que hay bandera verde antes de que Schumacher adelantara a Alonso.

Aprovechad para disfrutar las opiniones, crónicas y resúmenes de J.Arce, al que aprovechamos para mandar un fuerte abrazo, MFAL, F-1 A.L.C., Mai, McKormick, Fitti, Hiarbas, Noe_Izumi, Jon Valle-Iturriaga, SilF1 y demás colegas mutuamente enlazados, amén de agregar a David Anaconda en vuestro buzz.

Y colaos también por la casa de mi amigo Jonceltic, que también le ha dedicado post a Mónaco.

La clasificación de hoy:

Posición	Nº	Piloto	Equipo	Vueltas	Tiempo	Parrilla	Puntos
1	6	Mark Webber	RBR-Renault	78	Winner	1	25
2	5	Sebastian Vettel	RBR-Renault	78	+0.4 secs	3	18
3	11	Robert Kubica	Renault	78	+1.6 secs	2	15
4	7	Felipe Massa	Ferrari	78	+2.6 secs	4	12
5	2	Lewis Hamilton	McLaren-Mercedes	78	+4.3 secs	5	10
6	8	Fernando Alonso	Ferrari	78	+6.3 secs	24	8
7	4	Nico Rosberg	Mercedes GP	78	+6.6 secs	6	6
8	14	Adrian Sutil	Force India-Mercedes	78	+6.9 secs	12	4
9	15	Vitantonio Liuzzi	Force India-Mercedes	78	+7.3 secs	10	2
10	16	Sebastien Buemi	STR-Ferrari	78	+8.1 secs	13	1
11	17	Jaime Alguersuari	STR-Ferrari	78	+9.1 secs	17
12	3	Michael Schumacher	Mercedes GP	78	+25.7 secs	7
13	12	Vitaly Petrov	Renault	73	+5 Lap	14
14	20	Karun Chandhok	HRT-Cosworth	70	Accident	23
15	18	Jarno Trulli	Lotus-Cosworth	70	Accident	19
Ret	19	Heikki Kovalainen	Lotus-Cosworth	58	+20 Laps	18
Ret	21	Bruno Senna	HRT-Cosworth	58	+20 Laps	22
Ret	9	Rubens Barrichello	Williams-Cosworth	30	Accident	9
Ret	23	Kamui Kobayashi	BMW Sauber-Ferrari	26	Gearbox	16
Ret	25	Lucas di Grassi	Virgin-Cosworth	25	Wheel problem	21
Ret	24	Timo Glock	Virgin-Cosworth	22	Rear suspension	20
Ret	22	Pedro de la Rosa	BMW Sauber-Ferrari	21	Hydraulics	15
Ret	1	Jenson Button	McLaren-Mercedes	2	+76 Laps	8
Ret	10	Nico Hulkenberg	Williams-Cosworth	0	Accident	11

F1: GP España 2010

— Suerte que la carrera ha terminado pronto, porque así me puedo ir a casa a ver el programa de Punset, que hoy hablan de los círculos en el maíz.

Ayer, 8 de mayo, se cumplían 28 años de la muerte de Gilles Villeneuve; uno de los pilotos que, como dijo J.Arce, no escribió su nombre como campeón del mundo en los libros de estadísticas, pero que sí es reverenciado como tal por los aficionados.

Como con los pilotos, hay circuitos que son idolatrados por los aficionados y otros que, simplemente, siguen en el calendario porque alguien está empeñado en que hacer caja es más importante que dar espectáculo. Desgraciadamente, hemos tenido un fin de semana típico de Montmeló o Hungaroring: un coñazo de carrera en el que los problemas mecánicos no han dado ningún espectáculo por mucho que hayan tenido una influencia determinante en el resultado.

— ¿Ese corte de pelo te lo ha hecho tu madre?
— ¡Si no vivieras en Suiza sabrías que esto es lo último en las discotecas de Milton Keynes!

El dominio de los Red Bull se mostró más que evidente ya en los segundos libres. ¿Para qué esconder las cartas cuando tienes un póquer de ases?

En la sesión de clasificación del sábado los habituales de la Q1 se sorprendieron acompañados por Barrichello. Senna, Chandok, Di Grassi, Glock, Kovalainen y Trulli cayeron junto con el de Williams.

En la Q2 cayeron Liuzzi, Alguersuari, Buemi, Petrov, Hulkenberg, de la Rosa y Sutil. Esta vez Kobayashi dejó fuera a Buemi Sutil, el otro habitual de la Q3.

La pole se iba vender cara... entre los Red Bull. Mientras Webber le arrebataba a Vettel la pole y le devolvía la moneda que se había llevado el alemán en China, Hamilton se colaba tercero por delante de Alonso. Button cuarto quinto, Schumacher por primera vez por delante de su compañero de equipo, Kubica, Rosberg, Massa y Kobayashi.

— Oye Mark, ya sabes que la siguiente es para mí, ¿eh?
— ¡Ni en tus sueños!

Aunque muchos esperábamos que se cumpliera la previsión de lluvia para la carrera, el domingo amaneció tan radiante como negros eran los nubarrones que cubrieron la posibilidad de ver una carrera entretenida.

La salida fue limpia, pero dejó dos damnificados: de la Rosa, que tuvo que entrar a cambiar ruedas en la primera vuelta después de que un HRT le tocara y le provocara un pinchazo, y Rosberg, que se hundió en la salida y cayó al medio del pelotón.

Alguersuari, con una salida espectacular, subía desde la 15ª hasta la 9ª posición, tomando la que Massa dejaba para auparse hasta la 7ª.

— ¡Alejop! Ahora que Ross Brawn está adaptando el coche a mis estilo juvenil y travieso, me siento como si tuviera de nuevo 40 años.

Webber, Vettel, Hamilton, Alonso, Button, Schumacher y Massa. Una lista de pilotos y un circuito con prácticamente ninguna posibilidad de adelantamiento.

Hasta la 14ª de las 66 vueltas del Gran Premio no vimos prácticamente nada reseñable en la cabeza, cuando Schumacher y Massa, sexto y séptimo, ya entraron a boxes para cambiar los neumáticos blandos por los duros.

Alonso, Vettel y Button entraron apenas dos vueltas después. El inglés perdía la quinta posición con Schumacher, y ahí se quedó hasta el final de la carrera porque, por más que quiso adelantarle, como dice mi madre, "cuando no se puede, no se puede, y además es imposible".

Faltaban por cambiar neumáticos Webber y Hamilton. El australiano no tuvo problemas, pero cuando Lewis volvió a la pista se encontró con un regalo envenenado: Vettel a punto de dobla a Di Grassi a final de recta. El brasileño que se para en el interior de la curva, el alemán que duda, y el inglés que se cuela entre ambos. Hamilton tiene un instinto de cazador que ríete tú de Cocodrilo Dundee.

— El truco está en freír primero las patatas. Luego lo echas en los huevos batidos y de ahí a la sartén. Pero recuerda: sin cebolla. ¡SIN cebolla!
(— ¿Pero de qué me estará hablando este pollo?)

Button aguantó más de 40 vueltas incapaz de pasar a Schumacher, lo mismo que Massa, que acabó tocándose con Chandok mientras era doblado en la chicane. Un alerón roto de Massa, y ninguna variación en los tiempos.

Alguersuari tuvo otra similar con Chandok. Claro que al español, en un doblaje "optimista" se llevó por delante al del Hispania, y al final el que recibió el Drive-Through fue Jaime.

Faltaba el campanazo final: en la vuelta 54 Vettel se salió por un problema con los frenos, pinchó y tuvo que hacer una entrada a boxes para cambiar ruedas, perdiendo la tercera posición a favor de Alonso. Como en Bahréin, con gritos constantes desde su muro para que cuidara los frenos que le quedaban, Vettel aún fue capaz de llevar el coche hasta la meta.

— Y yo que pensaba que eso del F-Duck tenía algo que ver con el pato Donald... pues sí que ha cambiado esto.

Aunque no habíamos visto todavía la más gorda: en la penúltima vuelta el neumático delantero izquierdo de Hamilton, el que más sufre en Montmeló con sus rápidas a derechas, reventó enviando el puesto en podio junto con el McLaren de Lewis contra el duro muro.

En fin, no se puede rascar mucho más de un coñazo de carrera en el que lo más destacable ha sido que la afición presente en Montmeló se ha ido a casa con la alegría de ver a Alonso segundo cuando aspiraba a cuarto o quinto, y a Hamilton esnafrao contra el muro.

¡Ah!, y Webber ha hecho una carrera perfecta, por si alguien lo dudaba.

Os sugiero echar un repaso a las opiniones, crónicas y resúmenes de J.Arce, MFAL, F-1 A.L.C., Mai, McKormick, Fitti, Hiarbas, Noe_Izumi, Jon Valle-Iturriaga y demás colegas mutuamente enlazados, amén de agregar a David Anaconda en vuestro buzz.

La clasificación final:

Posición	Nº	Piloto	Equipo	Vueltas	Tiempo	Parrilla	Puntos
1	6	Mark Webber	RBR-Renault	66	1:35:44.101	1	25
2	8	Fernando Alonso	Ferrari	66	+24.0 secs	4	18
3	5	Sebastian Vettel	RBR-Renault	66	+51.3 secs	2	15
4	3	Michael Schumacher	Mercedes GP	66	+62.1 secs	6	12
5	1	Jenson Button	McLaren-Mercedes	66	+63.7 secs	5	10
6	7	Felipe Massa	Ferrari	66	+65.7 secs	9	8
7	14	Adrian Sutil	Force India-Mercedes	66	+72.9 secs	11	6
8	11	Robert Kubica	Renault	66	+73.6 secs	7	4
9	9	Rubens Barrichello	Williams-Cosworth	65	+1 Lap	17	2
10	17	Jaime Alguersuari	STR-Ferrari	65	+1 Lap	15	1
11	12	Vitaly Petrov	Renault	65	+1 Lap	19
12	23	Kamui Kobayashi	BMW Sauber-Ferrari	65	+1 Lap	10
13	4	Nico Rosberg	Mercedes GP	65	+1 Lap	8
14	2	Lewis Hamilton	McLaren-Mercedes	64	+2 Laps	3
15	15	Vitantonio Liuzzi	Force India-Mercedes	64	+2 Laps	16
16	10	Nico Hulkenberg	Williams-Cosworth	64	+2 Laps	13
17	18	Jarno Trulli	Lotus-Cosworth	63	+3 Laps	18
18	24	Timo Glock	Virgin-Cosworth	63	+3 Laps	22
19	25	Lucas di Grassi	Virgin-Cosworth	62	+4 Laps	23
Ret	16	Sebastien Buemi	STR-Ferrari	42	+24 Laps	14
Ret	20	Karun Chandhok	HRT-Cosworth	27	+39 Laps	24
Ret	22	Pedro de la Rosa	BMW Sauber-Ferrari	18	+48 Laps	12
Ret	21	Bruno Senna	HRT-Cosworth	0	Accident	21
Ret	19	Heikki Kovalainen	Lotus-Cosworth	0	+66 Laps	20

De cuándo llega la primavera

— Caracol, col, col, saca los cuernos al sol.

¿Alguna vez os habéis encontrado al típico tío que cuando le conoces dices "Ya me gustaría ser la mitad de guay que es este menda"? El tío que lo mismo sabe de ciencia, o de letras, o de historia, o de música, o de cualquier cosa de la que seguro que a ti te gustaría saber. Puede incluso que se dedique profesionalmente a ello, aunque lo más normal es que sea un diletante de las artes en general.

Un tío que se toca una canción con todos los instrumentos en una tarde, un tío que cuando se levanta por la mañana dice "hoy voy a cambiar el mundo", un tío que trabaja 15 horas diarias para levantar un Imperio, un tío que cada vez que se le ocurre un chiste dices "¡este tío es el más grande!".

Me refiero a un tío que lo mismo es un ciudadano del mundo que vive en Vigo, que un gallego aprendiendo alemán en Italia, que un vallisoletano en tierras logroñesas, que un irlandés que ha tropezado en Italia, que un español por el que corre sangre de valientes por sus venas. Eso es lo de menos.

Bueno, pues no sé cómo, pero yo conozco a todos "esos tíos". En serio, ¿cuántas personas así pueden coexistir en el mundo? Pues yo los conozco a todos (y a todas). No, no es peloteo ni una exageración.

¿A qué viene esta ración de adulaciones, alabanzas y ditirambos? Bueno, pues a que uno de esos tíos, de los que tengo la suerte de considerar mis amigos, me desveló hace escasas fechas uno de los misterios que egipcios, griegos, etruscos, romanos, aztecas y jedis sabían desde hace generaciones, pero que estaba vedado a los pobres ignorantes como yo.

Puede que mucha gente (al menos en el hemisferio norte) estuviera esperando a hoy, 21 de marzo, para declarar que ya había llegado la primavera. Tanta gente protestando por el frío, las lluvias, las nevadas, los abrigos y las bragas de cuello vuelto, cuando lo único que hacía falta era que El Corte Inglés emitiera un anuncio diciendo que ya es primavera. En este país un anuncio del Corte Inglés es como un comunicado oficial de los mismos cielos: Ahora sí; ahora es primavera.

Queridos niños: Ya ha llegado el momento. Preparaos, porque ha llegado el evento tanto tiempo esperado en el que las mujeres (como decían los gomaespuma y me enseñó mi amigo Malasombra), "se quitan el abrigo, y se ponen las tetas". Mucho cuidado ahí fuera, que son todas golfas.

Il pericolo numero uno, la donna L'incantesimo numero uno, la donna Chi viene vinto da quell'incanto sospira mentre soffre tanto, che ci vuoi far, siamo nati per amar.

(Haz click aquí si no ves el vídeo)

Bonus: Don't Stop Believin´ de Journey, por uno de esos tíos.


(Haz click aquí si no ves el vídeo)

Foto: http://yaesprimavera.es/

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[Actualizado 22/03/2010]
La canción del anuncio del Corte se llama Il pericolo numero uno, de Renato Carosone.


Gracias al amigo No a todo, versado en mil idiomas, tenemos la traducción:

El peligro número uno: la mujer. El encanto número uno: la mujer. Quien cae rendido ante dicho encanto suspira mientras sufre considerablemente. ¡Qué le vamos a hacer! Hemos nacido para amar. Y por ello los hombres enamorados, afortunados o desafortunados, no se cansan de cantar: El peligro número uno: la mujer.

De cuándo se le puede llevar la contraria a las mujeres

Pues hete aquí que andaba volviendo a mi casa hace un par de días cuando hube de detenerme en un semáforo a la espera de que se pusiera en verde para poder cruzar. En esto que una pareja, con pinta de pijillos pero no superoseas, de unos 30 ó 35 años y que bajaban por la acera contraria, cruzaron ignorando cualquier señal de tráfico precisamente a la altura del paso de cebra en el que yo aguardaba.

Como un moderno filibustero, pero con bolso de Prada y mechas rubias, me vino a abordar la mujer con algo entre las manos.

—Perdona, ¿me puedes decir de qué color es esto? —me dijo mientras me enseñaba una especie de cinta de tela bastante sobajada, que al principio pensé que era de esas que se usan para llevar el móvil enganchado al cuello, pero que luego clasifiqué como sin utilidad definida.

—A mí me parece naranja. Naranja oscuro, quizás —le contesté reticente, pensando que se trataba de alguna especie de timo, maniobra de despiste o cámara oculta.

En ese momento vi de reojo cómo el varón que la acompañaba, que se había quedado detrás a cierta distancia pero pendiente de la acción, comenzaba a reírse. No a carcajadas; no sonoramente, ni tan siquiera de manera evidente. Pero se reía.

Un frío gélido nos envolvió tanto a ella como a mí mientras los ojos de la mujer se concentraron en los míos buscando posiblemente que me explotara la cabeza, se me saliera el cerebro derretido por las orejas, o me tragara allí mismo una de las zanjas de Gallardón.

—Gracias —me respondió ella tan secamente que cuando tragué saliva sonó como si estuviera rascando un cepillo de púas contra una encimera de mármol.

Mientras yo permanecía, sorprendido, en el mismo sitio, la mujer se fue calle abajo con paso rápido y enojado. Poco le faltó para romper el suelo con la rabia de cada pisotón, y a buen seguro que lo hubiera hecho de haber podido, porque no había visto rabia igual desde que Mike Tyson abandonó el ring.

Cuando ya creía que iba a quedarme sin saber el porqué de todo este affaire, el hombre se volvió, esperó a que se alejara la mujer y, entre divertido y risueño, vocalizó, más en un suspiro que en un susurro:

—Ella decía que es rojo.

Poco me importó el final de la historia. Al fin y al cabo, era él el que se estaba jugando que no le dejaran dormir en su cama esa noche.

Queridos niños: respondiendo al título del post, y por si alguien todavía lo dudaba, la respuesta correcta a cuándo se le puede llevar la contraria a las mujeres, es cuando ellas no lo sepan.

Visto por ahí: Cómo pedir sexo

“!hola! tal ves suene ilogico pero yo opino que la forma de pedirle a tu novia tener relaciones contigo. 1) desirle que si te quiere demasiado que te de nla prueba de amor 2) llevate a tu novia en tu auto y llevatela lejos de la sociedad y se lo dises 3) asle carisias y arrepegate a ella y ella sabra lo que tu quieres 4) agarrale sus popas”

— Visto en http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/

(Haz click aquí si no ves el vídeo)

No further comments.

Algo falla aquí

Dedicado a J.Arce.


Visto en http://motivatedphotos.com gracias a mi amigo Malasombra.

PD: No es que no escriba por estar de vacaciones, que no lo estoy. Lo que estoy es gilipollas. Más de lo habitual.

De cómo son las mujeres, el veranito y un poco más de Feynman

El subtítulo de este blog sigue rezando "Diatribas de un misógino en la urbe", pero el caso es que, pese a que no hayan cambiado los principios de este humilde narrador de necedades, aquí ya no hay diatribas, ni misoginia, ni, si me apuran, urbe. Podría enzarzarme en un rimero de explicaciones de las que difícilmente saldría bien parado, así que prefiero pasar de puntillas sobre el asunto y quedarme con lo que hoy nos ha traído aquí.

Visitando uno de los blogs que sigo y recomiendo, me encontré con esta fábula deliciosa sobre la visión de cómo son las mujeres a los ojos de un pobre niño ignorante que empieza a descubrir que, en el fondo son todas súcubos.

Por eso, y porque hace tanto tiempo que no hablo de mujeres que ni me acuerdo de la última vez que lo hice, creo que es hora de retomar el tema. Ah, y porque ya llegó el verano y, como me enseñó mi amigo Malasombra (¡felicidades!) que decían los Gomaespuma, "el verano es la época del año en la que las mujeres se quitan el abrigo y se ponen las tetas". Da igual dónde se mire, siempre hay más carne a la vista que encubierta.

Haz click aquí si no ves el vídeo.
Por resumir el vídeo (en serio, ¡hay que verlo!), las enseñanzas son:

• Hay que mentir a las mujeres, o de lo contrario se vuelven locas.
• Las mujeres no tienen sentido del humor.
• Las mujeres nunca hacen nada gratis, pero si tienes algo que quieran, puedes negociar.
• Las mujeres son sensibles a las emociones. Harán cualquier cosa si muestras un poco de vulnerabilidad.
• Las mujeres son lo mejor que hay en el mundo.
  

Aunque algunas de las reflexiones de Mathias son discutibles (sobre todo la última, comparando con un coche italiano), se me ha venido a la memoria otra historia que contaba en su ¿Está usted de broma Señor Feynman? nuestro siempre admirado Richard Feynman, premio Nobel de Física, músico de bongos y experto en psicología femenina.

Decía así:

Tras la muerte de mi esposa [su primera esposa murió de tuberculosis], tenía que volver a empezar, por lo que tenía interés en conocer algunas chicas. En aquellos días se hacían un montón de bailes de sociedad, que servían para que la gente se mezclase y conociese mejor, especialmente los recién llegados y los veteranos.

Recuerdo el primer baile al que asistí. No había ido a bailar durante los tres o cuatro años que estuve allá el Los Álamos [mientras participaba en el Proyecto Manhattan]; ni siquiera había estado en sociedad. Así que fui a ese baile y procuré bailar lo mejor que sabía, y me pareció que aún lo hacía razonablemente bien. De ordinario se puede saber sin más que observar si tu pareja se siente a gusto.

Conforme bailamos yo solía hablar un poco con la joven que tenía de pareja; ella me hacía algunas preguntas referentes a mí, y yo otras tantas a ella. Pero cuando quería volver a bailar con alguna joven con la que hubiera bailado ya, tenía que buscarla.
«¿Quieres bailar otra vez conmigo?»
«Disculpa, pero necesito un poco de aire fresco» O bien: «Verás, es que tengo que ir al servicio», y otras excusas por el estilo, y así con dos o tres chicas seguidas. ¿Qué tenía yo de malo? ¿Tan chapucera era mi forma de bailar? ¿Es que mi personalidad les resultaba repulsiva?

Bailé con otra joven más, y vuelta a repetir todo el cuestionario: «¿Eres estudiante de primer ciclo, o estás graduado ya?» (Había muchos estudiantes mayores de lo normal, porque habían estado en el servicio militar.)
«No, soy profesor.»
«¿Oh? ¿Profesor de qué?»
«Física teórica.»
«Imagino que trabajaste en la bomba atómica.»
«Pues sí. Estuve en Los Álamos durante la guerra.»
Ella dijo: «¡Eres un maldito mentiroso!» y se marchó.

Eso me quitó un gran peso de encima. Lo explicaba todo. Ingenuamente, yo había estado diciéndoles la verdad pura y simple, sin caer en la cuenta de que era lo malo. Era absolutamente obvio que mientras me comporté con toda naturalidad, contestando a sus preguntas y siendo sincero y cortés, las chicas me esquivaban una tras otra. Todo parecía muy bonito y de repente, ¡zuup!, ya no funcionaba. No comprendía nada hasta que aquella mujer me llamó maldito mentiroso.

Probé entonces a evitar todas las preguntas, y con ello logré el efecto contrario.
«¿Eres de primero?»
«Bueno..., no.»
«Entonces estás haciendo la tesis.»
«No.»
«¿Pues qué eres?»
«No lo quiero decir.»
«¿Por qué no quieres decirnos lo que eres?»
«Porque no quiero...», y ellas seguían hablándome.

Acabé con dos muchachas en mi casa, y una de ellas no hacía más que decirme que no debía sentirme inferior por ser de primero; que había otros muchos chicos de mi edad empezando los estudios universitarios, lo cual era realmente cierto. Ambas eran de segundo curso, y las dos se mostraban muy protectoras y maternales. Trabajaron intensamente en mi psicología; pero yo no quería que la situación llegara a crear ningún malentendido, así que les revelé que era profesor. Se molestaron mucho al sentirse engañadas. Tuve muchos problemas desempeñando mi papel de joven profesor en Cornell.

Podría ahora volver a mis diatribas sobre las mujeres, pero, por supuesto, cualquier cosa que yo dijera aquí sería supérflua y fundamentalmente errónea. En el caso improbable de decir algo cierto, sería algo que ellas ya saben, y que sin embargo nosotros no seríamos nunca capaces de llegar a comprender.

Cualquier perversidad, cualquier crueldad, cualquier inquina que se nos pueda pasar a los varones por la cabeza, sólo será un resoplido comparado con en el vendaval de maldad que es la fértil imaginación de una mujer.

Queridos niños: Sólo puedo terminar repitiendo el axioma que, no se equivoquen, no es original mío sino de mi amigo Ramón: "Las mujeres son blanditas y huelen bien". Lo que sí es mío y del saber popular, no lo duden, es aquello de "Son todas golfas".

En fin, si pese a todo algún caballero sigue empeñándose en intentar entender a las mujeres, ya sabe cómo funciona esto del amor.

¡Ah!, y recuerden que son todas golfas menos mi madre.

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Después de haberlo escuchado media docena de veces se me ha pegado hasta la música del vídeo, que se llama Blow your mind, de Thomas Haardell.

Del principio antropológico débil y el tío ese de la silla de ruedas

“Un ejemplo del uso del principio antropológico débil consiste en "explicar" por qué el big bang ocurrió hace unos diez mil millones de años: se necesita aproximadamente ese tiempo para que se desarrollen seres inteligentes. Para llegar a donde estamos tuvo que formarse primero una generación de previa de estrellas. Estas estrellas convirtieron una parte del hidrógeno y del helio originales en elementos como carbono y oxígeno, a partir de los cuales estamos hechos nosotros. Las estrellas explotaron luego como supernovas, y sus despojos formaron otras estrellas y planetas, entre ellos los de nuestro sistema solar, que tiene alrededor de cinco mil millones de años. Los primeros mil o dos mil millones de años de la existencia de la Tierra fueron demasiado calientes para el desarrollo de cualquier estructura complicada. Los aproximadamente tres mil millones de años restantes han estado dedicados al lento proceso de la evolución biológica, que ha conducido desde los organismos más simples hasta seres que son capaces de medir el tiempo transcurrido desde el big bang. Poca gente protestaría de la validez o utilidad del principio antropológico débil. Algunos, sin embargo, van mucho más allá y proponen una versión fuerte del principio. De acuerdo con esta nueva teoría, o hay muchos universos diferentes, o muchas regiones diferentes de un único universo, cada uno con su propia configuración inicial y, tal vez, con su propio conjunto de leyes de la ciencia. En la mayoría de estos universos, las condiciones no serían apropiadas para el desarrollo de organismos complicados; solamente en los pocos universos que son como el nuestro se desarrollarían seres inteligentes que se harían la siguiente pregunta: ¿por qué es el universo como lo vemos? La respuesta, entonces, es simple: si hubiese sido diferente, ¡nosotros no estaríamos aquí!”

— Stephen W. Hawking, Historia del tiempo.

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[Actualizado]

Para dar más énfasis a la teoría del principio antropológico débil y, sobre todo, para contentar a Horus, nuestro dios entre mortales, incluimos una foto de nuestra nueva musa, Danica Patrick, clara muestra de uno de esos "organismos complicados" a los que se refiere Hawking.

De la democracia y darle al público lo que quiere

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