De Bach, las Variaciones Goldberg, las coles y los nabos

En 1741 apareció en una imprenta de Núrenberg una obra de Johann Sebastian Bach titulada Ejercicios para clave (Clavier-Übung), consistentes en un aria con diferentes variaciones para el clavicémbalor con dos manuales. Un sencillo título, que parece el de una obra pedagógica, pero tras el que se esconde una de las partituras más ambiciosas y complejas del genio bachiano, la que hoy conocemos como Variaciones Goldberg, BWV 988.

En la 30ª variación el músico, en lugar de hacer un canon sobre un intervalo de décima, recurre a un quodlibet basado en varias canciones alemanas, dos de las cuales son:

He estado tanto tiempo alejado de ti, acércate, acércate. (Ich bin solang nicht bei dir g'west, ruck her, ruck her)

y

Coles y nabos me han alejado; si mi madre hubiera hecho más carne, me habría quedado. (Kraut und Rüben haben mich vertrieben, hätt mein' Mutter Fleisch gekocht, wär ich länger blieben)

Las demás han sido olvidadas.

Forkel explica el quodlibet evocando la costumbre familiar los Bach de disfrutar de estos juegos musicales en sus reuniones (la mayoría de los parientes de Bach eran músicos): "Tan pronto como se componían se organizaba un coro. De comienzos devotos se llegaba a bromas que frecuentemente eran un gran contraste. Esto es, cantaban canciones populares de contenido en parte cómico y en parte indecente, mezclándolas de forma improvisada en el momento. A este tipo de armonización improvisada entre melodías la llaman quodlibet, y no sólo se reían los que las creaban y cantaban, sino que también producían una risa desbordante en todos los que las escuchaban".



(Haz click aquí para ver el vídeo.)


(Haz click aquí para escuchar el Aria.)

Fuente: Wikipedia y algún libro que tengo por ahí en donde leí la historia de los nabos.

De cómo conocer realmente a las personas

Cuando se les habla [a los adultos] de un nuevo amigo jamás preguntan lo esencial; jamás inquieren: “¿Cómo es el timbre de su voz? ¿Cuáles son sus juegos preferidos? ¿Colecciona mariposas?”, sino que preguntan: “¿Qué edad tiene? ¿Cuántos hermanos tiene? ¿Cuánto pesa? ¿Cuánto gana su padre?” Y cuando obtienen las respuestas a esas preguntas, creen que ya conocen a las personas.

— Antoine de Saint-Exupery, El Principito.

Queridos niños: aprovechando las enseñanzas de No a todo sobre Plinio el Viejo, quien por lo visto "se pasaba todo el tiempo que podía estudiando, hasta el punto de que mientras comía tenía a alguien que leía en voz alta para él", voy a sugeriros el Audiolibro del Principito que encontré ayer (y que no he escuchado, así que no sé si es bueno o malo), en lo que intento enterarme de quién colecciona mariposas a mi alrededor.

Link: http://sapiens.ya.com/eninteredvisual/el_principito.htm

De los viajes espaciales, los cambios vitales y las oportunidades

— ¿Sabes lo grande que es el espacio?
— No —respondió Masklin—. Es muy grande, ¿verdad?
— Sí. ¿Conoces el significado de las palabras «suministro de oxigeno»?
— No.
— ¿Y «traje espacial»?
— Tampoco.
— En el espacio hace mucho frío.
— ¿Y no podríamos hacer algo así como dar saltitos para mantener el calor? —propuso Masklin, desesperado.
— Me parece que ignoras lo que contiene el espacio.
— Dímelo tú, entonces.
— Nada. No contiene nada. Y lo contiene todo. Pero en él hay muy poco de todo y mucha más nada de lo que puedas imaginar.
— Aun así, merece la pena intentarlo, ¿no?
— La empresa que propones es terriblemente imprudente.
— Sí, pero verás —replicó Masklin con firmeza—: si no lo intentamos, vamos a seguir siempre así, huyendo de un sitio hasta encontrar otro para, justo cuando empecemos a habituarnos a él, tener que escapar otra vez. Tarde o temprano deberemos encontrar algún sitio que podamos considerar realmente nuestro.
— No es el momento oportuno. Aun no estáis preparados.
Masklin apretó los puños y exclamó:
— ¡Nunca estaremos preparados! ¡Yo nunca lo estaré! ¿Cómo esperas que esté preparado para nada? ¡En esto consiste estar vivo! ¡En no estar preparado para nada! Porque uno sólo tiene una oportunidad. ¡Sólo tiene una oportunidad, y luego muere y no se le permite nunca probar otra vez cuando uno ya le ha cogido el truco al asunto! De modo que vamos a intentarlo ahora.
— Aprendes deprisa.

Terry Pratchett. El éxodo de los gnomos.

Visto por ahí: Fuck Planet Earth

Sí, ya sé que últimamente pongo vídeos chorras en vez de escribir, pero ya sabéis que cuando no se tiene nada interesante que decir, o cuando lo único que se le viene a uno a la cabeza son inconveniencias, es mejor callar.

En cualquier caso, y como aunque no tenga nada que decir soy incapaz de mantener la boca cerrada, hoy traigo un documento en el que se demuestra que, ante cualquier circunstancia vital adversa, con independencia del sexo, raza, credo o incluso la especie a la que pertenezcas, siempre se puede espetar un sonoro:

OH! FUCK!!!

(Me descojono con el león)

El vídeo original, en YouTube: http://www.youtube.com/watch?v=ClCmO42_tQ0

Visto en Microsiervos, vía Yonkis.

Visto por ahí: Que los pedos te acompañen

Este tío es un puto crack. Como él mismo dice en la descripción de sus vídeos, se llama Gerry (Jerry) Phillips y lleva la nada despreciable cantidad de 38 (!!!) años tocando canciones con sus propias manos.

Traduzco más o menos creativamente de su perfil en YouTube:

La gente me pregunta porqué hago música con mis manos. ¡Porque puedo! Cuando tenía 9 años fui a una fiesta y el fotógrafo que había, para que nos estuviéramos quietos, se tiró un pedo con sus manos. Yo pude hacer lo mismo. Pronto encontré distintas notas, canciones sencillas, y ahora soy capaz de tocar casi cualquier cosa. Me gusta hacer vídeos y mostrarlos en YouTube donde cualquier persona como tú puede verlos.

No espero que le guste a todo el mundo lo que hago, pero si lo piensas no hay nada nuevo en la música. Todo se ha hecho antes de una manera o de otra. Pero yo soy nuevo y diferente. Cantar, tararear, silbar o tocar un instrumento no son las únicas maneras de hacer música.

Las únicas personas que realmente aprecian lo que hago son los propios músicos. Me cuentan con palabras que no entiendo lo que acabo de hacer, pero en realidad simplemente me limito a tocar una canción. Me gusta lo que hacen, pero yo no tengo que cargar con ningún tipo de equipo para tocar. Me gustaría tocar delante de mucha gente para ver su reacción.

El vídeo en su sitio original, aquí: http://es.youtube.com/watch?v=pBiLAy7mDbw

Su página web: http://handmusician.com/
Su perfil en YouTube: http://es.youtube.com/user/gunecologist


Dedicado a (y suministrado por) mis amigos del Diario Cretino (a.k.a. Nostromo) por alegrarme los días. Gracias.

Tonight we dine in Hell!

Leído por ahí: Las mujeres están fuera de mi alcance

Women Are Way Out Of My League

Algunas veces me pregunto porqué me molesto siquiera. Con la cara de atontado que tengo y mis piernas de pollo, mi vida amorosa sólo podría ser resumida con una palabra: inútil. Cuanto más lo intento, menor interés muestran las mujeres en mí. Es como si el 52% de la población ni siquiera supiera que existo. Pero no las culpo. Si yo fuera una mujer, tampoco estaría interesado en mí.

Sinceramente, ¿qué posibilidad podría tener un tío como yo con cualquiera de las mujeres de la Tierra?

Desde que era joven, no he sido capaz de apartar la vista de las mujeres. De cualquiera de ellas. Esos ojos. Ese pelo. Esas piernas. ¿Cómo se supone que alguien como yo puede aproximarse a un género como ese? ¿Qué le puedo decir a alguien que tiene un perfecto par de cromosomas X? Ya os lo digo yo: nada. Porque si tan siquiera lo hubiera intentado hubiera tenido que darme la vuelta, salir por la puerta y largarme a casa antes de ponernos en una situación harto embarazosa tanto a mí mismo como a cada unas de las mujeres que habitan el planeta.

Afrontémoslo: no hay absolutamente ninguna manera en la que pueda conseguir algún tipo de mujer entre los 18 y los 105 años.

Después de todos estos años, por fin me he dado cuenta de que mi madre tenía razón. Mis expectativas eran demasiado altas. No gano nada pensando que alguna fémina que ha vivido o vivirá en algún momento durante mi vida va a querer nada conmigo. Simplemente no soy el tipo de género contrario que buscan. Y, a decir verdad, estoy cansado de albergar algún tipo de esperanza sólo para que las aplaste sin piedad alguien con un útero. Tal vez si hubiera un tercer género menor, aparte de hombre y mujeres, con unos estándares extremadamente bajos, que nunca me hubiera visto antes, quizás entonces podría encontrar ese alguien especial. Pero mientras siga persiguiendo un romance entre las que tienen los genitales opuestos voy listo.

Desgraciadamente, cuando uno se interesa en un sexo que no es el propio, nada es mejor que una mujer. Siempre son populares y encantadoras. Todo el mundo quiere salir con ellas. Simplemente tienes que ver cómo visten, y, Dios mío, ¿has visto cómo caminan? ¡Me vuelven loco! Ese es un género que sabe que es digno de ver. ¿Cómo podría relacionarme con algo así?

Ese es precisamente el motivo por el que no me apetece salir ahí fuera. No puedo soportar ser rechazado por 3.200 millones de mujeres. ¿Quién podría? En serio, primero mirad a cualquier mujer y luego miradme a mí. No tengo nada que ofrecer al sexo opuesto, excepto el placer de no tener que aguantarme. Lo único en común que tengo con las mujeres es que ambos sabemos que podrían aspirar a algo mejor.

Cada día, cuando voy al trabajo, me prometo a mí mismo que voy a invitar a salir a una mujer, pero no tengo la confianza en mí mismo de ningún otro tío que conozca. Mi amigo Dave, por ejemplo. Es encantador, atlético y tiene algo que las mujeres desean. Es el tipo de hombre con el que todas las mujeres quieren salir. Y lo más importante que tiene, es que él no soy yo. Las mujeres son lo suficientemente sensibles como para fijarse en pequeños detalles como ese. Pero cuando estoy desvelado por la noche, pensando en esa categoría especial sexual con la que nunca estaré, me gustaría que no lo fueran.

No, ni siquiera debería soñar con tener algún tipo de posibilidad con las mujeres. Quizás lo intente de nuevo dentro de unos años, pero por ahora creo que lo mejor para todos es que asuma que la mitad femenina de la raza humana no tiene ningún interés en mí.

Fuente: http://www.theonion.com/content/opinion/women_are_way_out_of_my_league

De genios y lentos de entendederas

Los que me conocen saben que estos últimos días no tengo la cabeza en su sitio. Entiéndanme, no es que de costumbre suela yo tener la cabeza muy bien ubicada, pero es que cuando las habituales enajenaciones mentales se acompañan de disyuntivas engalanadas con dudas, se hace complicado tener algo claro en la cabeza.

Ya comentaré en su momento, si procede, la inextricable maraña de dudas a las que ahora mismo tengo que combatir (con poco éxito, todo sea dicho); pero antes, como ya he dicho que tengo la cabeza a las 4 de la tarde, hoy voy a hablar de un señor del que hemos oído hablar todos los que pasamos por el bachiller antes de que llegara la LOGSE: Niels Bohr.

Quizás lo más representativo sea que Bohr fue quien planteó la teoría de las órbitas cuantificadas a partir de los trabajos previos de Rutherford. Esto es, que en cada orbital alrededor del núcleo del átomo sólo tienen cabida un número finito de electrones.

Entiéndanme, no es que sueñe con daneses, o que ande desentrañándoles los secretos a los modelos atómicos de principios de siglo. Todo ha venido porque estos últimos días, para ayudarme a conciliar el sueño, he leído un libro llamado Biografía de la física, de George Gamow.

Antes de ensalzar su figura y hablar de algunas de sus aportaciones a la física, Gamow hace un sucinto resumen en el que describe la idiosincrasia de Bohr. En ese resumen Gamow deja perlas como esta:

Probablemente su cualidad más característica era la lentitud de su pensamiento y comprensión.

Curioso cuando menos. Pero seguimos leyendo:

Hacer algo (con Bohr) significaba indefectiblemente ir al cine, y a las únicas películas que le gustaban eran las tituladas "Lucha a tiros en el rancho Lazy Gee" o "El jinete solitario y una muchacha sioux". Pero era penoso ir con Bohr al cine. No podía seguir el argumento y nos preguntaba constantemente, con gran enojo del resto del público, cosas como ésta: "¿Es ésta la hermana del vaquero que mató de un tiro al indio que trataba de robar el ganado que pertenecía a su cuñado?"

Créanme, he intentado buscar qué películas eran "Lucha a tiros en el rancho Lazy Gee" y "El jinete solitario y una muchacha sioux". Puede que la traducción de las películas haya sido especialmente creativa, pero lo más parecido que he encontrado ha sido Romance of the Lazy K Ranch, del año 1910. En cuanto al jinete solitario, la cosa es aún más complicada.

Gamow sigue diciendo:

Otro ejemplo de la lentitud de pensamiento de Bohr era su poca habilidad para encontrar una rápida solución a los crucigramas. Una tarde el autor fue a la casa de campo de Bohr (al norte de Jutlandia), donde Bohr había estado trabajando todo el día con su ayudante, León Rosenfeld, en un importante trabajo sobre las relaciones de incertidumbre. Ambos, Bohr y Rosenfeld, estaban completamente agotados por el trabajo del día y, después de cenar, Bohr indicó, para descanso, resolver un crucigrama de alguna revista inglesa. La cosa no marchó muy bien y, una hora más tarde, fru Bohr ("fru"' significa en danés señora) sugirió que debíamos irnos todos a dormir. Quién sabe a qué hora de la noche, Rosenfeld y yo, que compartíamos la habitación de invitados en el piso superior, fuimos despertados por unos golpes en la puerta. Saltamos de la cama preguntando: "¿Qué hay? ¿Qué ocurre?" Entonces oímos una voz apagada a través de la puerta:"Soy yo, Bohr. No quiero perturbarles, pero quiero decirles que la ciudad industrial inglesa con siete letras, que termina en ich, es Ipswich."

Esto sólo puede querer decir dos cosas: o Bohr tenía muchos amigos insomnes o a los amigos que tenía no les importaba ser despertados con sandeces en mitad de la noche, de lo cual concluimos que esta debe ser una cualidad muy útil si se pasa la noche con mujeres o físicos.

Ya para terminar, vemos este pasaje:

Una vez, ya tarde, por la noche (hacia las once por los relojes de Copenhague), el autor volvía con Bohr, Fru Bohr y un físico holandés, Cas Casimir, de una cena dada por uno de los miembros del Instituto de Bohr. Cas era un experto escalador de fachadas, y a menudo podía vérsele en la biblioteca del Instituto encaramado cerca del techo, en lo alto de los estantes de libros, con un libro en la mano y las dos piernas estiradas a lo largo. Íbamos por una calle desierta y pasamos al lado del edificio de un banco. La fachada del banco, formada por grandes bloques de cemento, llamó la atención de Casimir y escaló dos pisos. Cuando bajó, Bohr quiso igualar la hazaña y ascendió lentamente por la fachada del banco. Algo confusos, Fru Bohr, Casimir y yo, estábamos debajo observando la lenta ascensión de Bohr por la pared. En ese momento, dos guardias de la ronda de noche se aproximaron rápidamente por detrás, dispuestos a la acción. Miraron a Bohr, que pendía entre el primero y el segundo piso, y uno de ellos dijo: "Oh, no es más que el profesor Bohr", y ya completamente tranquilos siguieron su camino.

Bohr era un tío gracioso, sin duda.

Queridos niños: si hace poco decíamos que a partir de los 26 la vida va cuesta abajo, hoy encendemos una vela a la esperanza, puesto que, por tocinos que seamos, siempre hay genios que están más locos.

Disculpen toda esta sangre

Dead era una persona callada e introvertida, aunque tal vez lo más famoso eran sus payasadas en el escenario. Era conocido por enterrar la ropa que se ponía en los conciertos semanas antes y desenterrarla de nuevo la noche del evento. De esa manera podía tener, como él mismo decía, la "esencia de la muerte", vistiendo ropa sucia, putrefacta e infestada de gusanos. Durante una gira con Mayhem se encontró un cuervo muerto, que recogió y guardó en una bolsa de plástico. A menudo olía la bolsa antes de los conciertos, diciendo que necesitaba "oler la muerte".

En varias ocasiones Dead se cortó a sí mismo con cristales rotos y cuchillos de caza mientras cantaba. Durante una actuación en Sarpsborg, Noruega, en 1990, se cortó con una botella de cristal roto con tanta vehemencia que tuvo que ser llevado al hospital por la pérdida de sangre que sufrió. También se rumorea que Dead estuvo sin comer durante semanas antes de salir de gira para provocarse úlceras estomacales, alegando que con eso conseguía cantar mejor.

El 8 de abril de 1991, su compañero de Mayhem, Øystein 'Euronymous' Aarseth, encontró a Dead (Muerto) muerto, con las muñecas cortadas, y un disparo en la cabeza. Se rumorea que la nota del suicidio que se encontró junto al cuerpo simplemente decía "Disculpen toda esta sangre". Hellhammer dio detalles más tarde diciendo que la nota era más completa, incluyendo disculpas por haber tenido que usar una escopeta dentro de casa, pero que el cuchillo era demasiado aburrido para acabar con el trabajo. El caso es que Euronymous cogió el coche y se fue hasta Oslo para comprar una cámara desechable y sacar fotos de la escena (después de recolocar algunas de las cosas que tenía alrededor), que fueron usadas posteriormente como portada para un disco pirata llamado Dawn of the Black Hearts, que contenía grabaciones del concierto de Sarpsborg en 1990 y otras cuatro canciones en directo que Mayhem había interpretado con su anterior cantante en 1986. Se ha dicho también que Aarseth se había comido partes del cerebro de Dead, y que se había hecho collares con fragmentos de su cráneo.

Más información: http://en.wikipedia.org/wiki/Per_Yngve_Ohlin

Leído por ahí: Mantén la puta boca cerrada

Creo que el mayor anhelo que se puede tener es triunfar en la vida. Cierto es que el triunfo en la vida puede venir por tener un hijo, plantar un pino, acabar el tetris o jugar al Gran Turismo, pero eso ya es otro asunto.

Hoy, como deferencia hacia mis lectores, traigo una cita que de seguro les holgará:

If A is a success in life, then A equals x plus y plus z. Work is x; y is play; and z is keeping your mouth shut.

Que viene a ser algo así como:

Si A es tener éxito en la vida, entonces A es igual a X más Y más Z. X es el trabajo; Y es el ocio; y Z es mantener tu puta boca cerrada.

De nada.

Visto en mentalfloss.

Leído por ahí: ¡Despacio, coño!

Entre las noticias de hoy me he topado con esta perla:

Tired of drivers speeding by in front of his house, Mike Wood of Ohio created life-size cardboard cutouts of his children and put them up in his front yard.

So far, Wood said it has worked. Motorists have slowed down, and some have even yelled at Wood for letting his children play so close to the street. [...]

His idea has already been posted on some law enforcement Web sites around the country. He’s now selling the signs for $60.

Que viene a ser algo como:

Cansado de conductores que pasaban a toda leche por delante de su casa, Mike Wood de Ohio recortó en cartón unas fotos a tamaño natural de sus hijos y las puso en su jardín.

Hasta el momento, Wood dice que está funcionando. Los automovilistas pasan más despacio, y algunos incluso le han gritado a Wood por dejar que sus hijos jueguen tan cerca de la carretera [...]

Su idea ya ha sido publicada en algunas páginas web de orden público por el país. Está vendiendo las señales por 60 dólares.

A mí, personalmente, me sigue gustando más lo del "¡Despacio, coño!", o la variante menos barroca de "¡Más despaciooooooooo!"

Visto en Neatorama

Leído por ahí

Al comentario

So, what the hell happened with GT4, then? It came out a year or more after any reasonably predicted date, also supposedly for 'perfection' tuning purposes. They obviously took a whole day testing the actual gameplay, and must have spent a solid half hour putting together the prize car list. After lunch that day is when they coded the AI field selector. So what were they doing for the other 363 days, then?

Responden:

It takes ages to properly programme traffic cone physics don't you know. Who needs semi-realistic understeer/oversteer when you can have a orange plastic cone bouncing around indistinguishable from the real thing?

Traducido con un poco de imaginación:

¿Qué coño pasó con el GT4? Salió con más de un año de retraso de cualquier fecha razonable, supuestamente con el objetivo de conseguir la "perfección". Obviamente les llevó un día completo probar el juego, y debieron estar media hora elaborando la lista de coches que se entregan de premio. Ese mismo día, después de comer, codificaron el campo para seleccionar la Inteligencia Artificial. Así que, ¿a qué se dedicaron los otros 363 días?

Y la respuesta:

Lleva años programar apropiadamente la física de un cono de tráfico, ¿sabes?. ¿Quién necesita (una simulación) semi-realista de subviraje y sobreviraje cuando puedes tener un cono de plástico naranja rebotando por ahí que es indistinguible de uno real?