Richard Feynman explains the feeling of confusion

De regazos y ronroneos

En la vida se van conociendo a personas que, como el agua que baja por el río, nos va moldeando y puliendo. Mis abuelos, mis padres, mi hermana y cuanta gente buena he conocido, me han abierto los ojos a maneras distintas de ver la vida. En realidad, no sólo personas.

No hace demasiado en mis planes no entraba compartir mi vida con una mascota, pero llegó un día en que conocí el gato más tierno y zalamero que ha pisado el hemisferio sur. En cuanto se me subió al regazo, me miró con sus despiertos ojos azules y restregó su oscura carita contra mi barbilla, supe que me había cambiado la vida. Con la mía cambió luego la de otros ocho (8) mininos, pero esa es otra historia.

Quien me cambió la vida se ha ido para subirse en el regazo del dios de los gatos pidiendo mimos (aunque recordemos que los gatos son dioses, y lo saben). Deja un espacio vacío en una casa y muchos más en otros tantos corazones, pero debo decirle una última cosa: Gracias, Tati. Gracias por cambiarme. Cuida de todos los que te estarán esperando y espéranos a nosotros, que no tardaremos en ronronear a tu lado.





Me gustaría encontrar consuelo y dárselo a aquella a quien tanto quiero, pero no está en mi mano:

—Con todo eso, te hago saber, hermano Panza —replicó don Quijote—, que no hay memoria a quien el tiempo no acabe, ni dolor que muerte no le consuma.

De regalos de empresa y otras chanzas

Mi abuelo era un hombre recto y honrado; tan íntegro que si hubiera vivido los tiempos que corren habría tenido que correr a esconderse en una cueva para escapar de las noticias.

Dicho esto, la historia es como sigue: Siendo mi abuelo director de tráfico en una capital de provincia llegaron, en plenas Navidades, a su casa dos jarrones. Sin más, imaginó que eran de la Montesa y, dado que su honorabilidad e integridad no podían ser puestos en entredicho, por las mismas buscó la dirección de la fábrica de Montesa, volvió a empaquetar los jarrones, le pegó la dirección, franqueó el paquete, y lo envió de vuelta.

Tal que por marzo apareció por su casa un amigo de la familia que había sido en su juventud profesor de mi abuela, y que mantenía tal relación de amistad con la familia que por temporadas iba a verles y, aunque dormía fuera, siempre comía allí.

Al llegar a la casa miró y remiró, y le dijo a mi abuela: "Perdóname que te pregunte, pero no veo los dos jarrones que os envié por Navidad".

Crónica de una Odisea del siglo XXI

Según narra Homero en la Odisea, Odiseo (a.k.a. Ulises) tardó veinte años en regresar a la isla de Ítaca desde Troya. Diez atrapado y otros diez puteado por Poseidón, que lo llevó por las aguas del Mediterráneo como un junco seco en un tifón. Pues bien, vengo, aquí y ahora, a afirmar que no fueron los dioses sino la gente de Google los que hicieron penar a Odiseo durante 20 años.


Odiseo usó Google Maps

¿Por qué digo esto? Porque no puede haber dios tan cruel que mande a quien está camino de su casa a atravesar la práctica totalidad del mundo conocido para los griegos. Ese nivel de sadismo está reservado a otros seres humanos. Tipos con gafas que tienen un billar en la oficina, pero que seguro que lo usan para hacer simulaciones de modelos matemáticos físicos de dudosa o nula utilidad.

Para probarlo tengo una historia que hará que nuestros conocimientos sobre el mundo griego den un vuelco comparable al descubrimiento de la piedra de Rosetta para el egipcio. Y es una historia de terror.

Como toda historia de terror que se precie, el inicio es alegre. Todo comenzó con una festiva jornada de 15 de agosto, en la que compartimos mesa y mantel con unos muy queridos amigos en tierras abulenses. El camino de ida desde Madrid hasta Navalperal de Pinares, unos 100 kilómetros, no nos llevó mucho más de una hora, y eso contando con la ligera llovizna y el tráfico propio de un festivo en Madrid.


Yo también usé Google Maps

El día fue un dechado de alegrías y, tras una cuchipanda que debió haber sido al aire libre pero que se hizo bajo techo por la lluvia, todo estaba listo para una vuelta a Ítaca casa tan tranquila como la ida.

Dicho y hecho. Conectado el móvil y establecido "casa" como destino, partimos prestos a eso de las 9 de la noche para evitar que se nos hiciera demasiado de noche en el trayecto de camino que iba a ser de doble sentido.

Camino de El Escorial, pronto nos dijo el navegador que abandonáramos la carretera principal. Buenas noticias, porque de la carretera aburrida y transitada por la que íbamos pasamos a otra más estrecha, revirada y, por qué no decirlo, divertida. Motor turbo con 170 caballos, diferencial electrónico, cambio automático de doble embrague, dirección dual pinion, suspensión deportiva, llantas de 18 y una carretera para mí solo.

La cosa empezaba bien, pero la carretera se iba estrechando, y poco después de pasar por el primer pueblo las líneas que marcan el borde de la carretera desaparecieron según la noche iba empujando el día. Luego desapareció la línea que separa los dos carriles, aparecieron piedras en el camino y, finalmente, lo que era un asfalto en buenas condiciones se tornó un camino más propio de bestias que de coches.

De lo que nos íbamos encontrando por el camino sólo me sonaba Peguerinos por el nombre, así que no tenía ni idea de donde estaba. La noche se cerraba junto con los matojos al borde de la carretera. Los socavones fueron creciendo desde el tamaño de una palangana hasta el de Andorra. Ya nos habíamos cruzado con un caballo que bajaba (por la izquierda, tratándose de un peatón) mientras el móvil seguía llevándome puerto arriba, y sin mucho criterio pensé que, más tarde que temprano, acabaríamos llegando a una carretera que no fuera asfaltada en tiempo de Primo de Rivera.

Seguimos avanzando hasta que llegamos a un camino en el que una vaca se haría un esguince de tobillo si intentara pasar. Eran las 10 y cuarto de la noche cuando llegamos a dos postes de hormigón que flanqueaban la carretera, que ya era un camino de cabras. Detrás, un cartel que decía "Pista forestal en mal estado". A la vista, un camino de tierra regada de piedras del tamaño de puños.

El Alto del León, que debía estar un poco más adelante, se quedaría fuera del recorrido. Meterse en un pedregal con un coche con suspensión deportiva rebajada y llantas de 18 pulgadas (de nuevo, forthcoming info) no es la mejor de las ideas, así que, esta vez sí, la única opción era dar la vuelta y deshacer el camino andado. Para no pasar por los socavones que habíamos sorteado sin mucho éxito en la subida, en el único desvío que había entre Peguerinos, de donde veníamos, y El Escorial, enfilamos hacia la obra de Felipe II.

Tal era ya la mezcla de desesperación y congoja que, para documentar esta particular odisea, puse en marcha el runkeeper (lo sé, no era la mejor de las herramientas) y comenzamos a tomar documentos videográficos de la aventura.




—¡Hola caballito! ¡Ay, no, no pases por ahí me cago en la puta madre!
[...]—Espero que no se me cruce... Ha decidido cruzarse.
Para despejar las dudas, el caballo mente caca acabó apartándose lo justo como para quitarle las pegatinas por la izquierda.



Al final llegamos a las 11 y cuarto de la noche al Escorial.



... Y preguntamos. Aunque la idea era preguntar a un viandante, el cielo se abrió cuando vi que detrás apareció un coche patrulla de El Escorial con un solo ocupante que tuvo que quedarse a cuadros cuando vio que en plena cuesta arriba el coche que llevaba delante se paraba en mitad de la calle y metía marcha atrás, para a continuación ver bajarse al conductor, que se acercó y le preguntó cómo salir del noveno círculo centro del pueblo. ¿Y cómo pudo obrarse el milagro de que metiera marcha atrás, me bajara y no hubiera un accidente o, como poco, se calara el coche? Pues porque el coche es automático (de nuevo, forthcoming info), y la palanca tiene posiciones de Parking - Marcha atrás - Punto muerto - Marcha adelante (P - R - N - D). Marcha atrás, freno de mano, y el coche ni se cala ni se cae. ¡Maravillas de la técnica!

En fin, incluso con las indicaciones del guardia costó salir, porque había más calles cortadas de las que se suponía, pero finalmente volvimos a la M-600, M-503 y, finalmente, M-40, a donde llegamos a eso de las 12 y cuarto de la noche.

Los más impacientes estarán deseando que esto acabe, pero en realidad quedaba la guinda final: en la incorporación a la M-40 el coche empezó a hacer extraños. Una parada de emergencia, una inspección ocular rápida, y un pinchazo confirmado. Las más de dos horas y media por terregales y pistas forestales en mal estado se habían cobrado una víctima.

Para quien crea que cambiar una rueda es algo trivial, le sugiero que lo haga a) sin gato, y b) sin llave para quitar y poner los tornillos. La grúa tardó 40 minutos (un festivo a las 12 de la noche, no se le puede pedir más) y cuando llegó el conductor, que cuando vio que sólo tenía un pinchazo me identificó como un snob cretino que no quería mancharse las manos, acabó riendo conmigo cuando le demostré que el coche tenía apenas 5 meses y venía sin herramientas. Tardó escasos tres minutos en poner la galleta, y ya teníamos vía libre para seguir el camino a 80 kilómetros por hora, no sin el temor a que hubiera alguna otra rueda tocada.

En total fueron cuatro horas y media de viaje, lo que viene a ser el mismo tiempo que tardo en ir de Madrid a Sevilla (yendo siempre a velocidades legales, haciendo paradas de 20 minutos cada dos horas o 200 kilómetros y empleando los circuitos temporales de una T.A.R.D.I.S. para viajar en el tiempo). Un viaje Ávila-Madrid que llevó 4 horas y media, ¿es o no es el equivalente moderno a la Odisea?

Queridos niños, mis consejos de hoy son los siguientes (dos conocidos, uno nuevo):

1. El gasto de hoy es el ahorro del mañana.
2. El dinero del mezquino anda dos veces el camino.
3. Usad el GPS del Google Maps sólo para callejear.

Del quinto aniversario del nacimiento del misántropo

Vengo, un año más, a celebrar con vosotros el quinto aniversario del nacimiento del misántropo. Y lo hago pidiéndoos me disculpéis por el desorden de los últimos tiempo en cuanto a tiempos de publicación se refiere.

Celebrar el quinto aniversario de este blog cuando es obvio que ha caído en el pozo de las tareas "en segundo plano" es un acto de vanidad, pero también una declaración de intenciones: este blog no está abandonado ni olvidado, sólo pausado. Si lo celebro es para agradeceros a todos vuestra compañia, que espero seguir disfrutando.

En este último año he cambiado de trabajo, he cambiado de coche y he cambiado mi vida en muchos aspectos. Si lo he hecho ha sido gracias a todas las personas que me han acompañado en este devenir vital, que me han animado y aconsejado, y especialmente gracias a ese hada especial que ha conseguido sacarme una sonrisa en los malos momentos y provocarme un extra de ímpetu y de ilusión cuando necesitaba echarle arrestos a la vida.

Como es tradición, os dejo con algunas de las búsquedas que han llevado a algunos incautos a caer en este ignominioso blog.

• ¿a cuantos meses socializo a mi gran danes? (Si es grande, recomiendo socializar antes de que sea capaz de comerte de un bocado)
  
• a christian klien le gustan las rubias? (Y las de malta. Siendo teutón tiene pinta de beber mucha cerveza)
  
• barco lleno de golfas con ganas de juerga ()
  
• busco mujer gute foyal (¿Se referirá a esto? Hay que estar loco para que no te guste Foyal)
• cachonda revision medica a mujeres deportitas (¿Segunda o tercera acepción? http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=cachondo)
• canadienses tristes y chorras (¡Esos maltidos cabezas partidas!)
  
• cintas de correr con reposavasos para los cubatas (Claro, claro. Lo que engorda es el hielo)
  
• como cagar encima de la gente (a) consiguiendo que se pongan debajo, o b) poniéndote tú encima. No recomiendo ninguna de las dos opciones)
  
• como poner cachonda a una mujer segun nielss strauss (Flipo)
  
• conmocion loro que canta opera se extravio en nueva york (¡Paren las rotativas!)
• cuando entra la primavera en españa? (21 de marzo, día arriba, día abajo)
  
• eructos constantes (A.K.A. regüeldos o rebuznos, según el pueblo)
  
• fotografias mujeres musulmanas peludas (Debajo del burka todas son peludas. O eso me han dicho)
  
• Gallardón no folla (Ni va al baño. Él sí se escapa.)
  
• glock con super peine (Si tuviera una supercalva sería el novio de Alfonso)
  
• gordo tomando cocacola (Insisto con el tema de los hielos)
  
• kimi raikkonen melena (Éste sí que necesita un super peine)
  
• la tierra hace 1000 años despues de cristo (Para hacer búsquedas como esta se inventó el cálculo diferencial)
  
• las gaunas puerta 14 (¡Penalty en el molinón!)
  
• le lleve la contraria a mi mujer y ahora no me habla (Da gracias de que no te haya echado de casa)
• le quiero llevar la contraria a las mujeres pero no puedo (Ni tú ni nadie)
• los moros más rápidos del mundo (Los Moros Bull)
  
• nombres de aves que empiecen con palabras dra (Dravestruz, dracatúa, dralondra, dralondrina y dramedario)
• orejas juntas parece una concha (Con los dedos de las manos y los dedos de los pies... etc., todos suman 23)
  
• pegatinas para darle más caballos a mi coche (Prueba con unas de Ferrari)
  
• pelicula "la muerte jugando" "hundir la flota" (Y al Intelect viaje. Qué viajes en coche, y qué mareos)
  
• periodistas españoles mandan a justin bieber a la mierda (También hay periodistas a los que me gustaría mandar a la mierda, mira tú)
  
• pierre bouchard,vive en vougneray,es ingeniero y piloto,fotos 2010 (¿Lleva gafas, usa sombrero, tiene bigote y calza un 43? Pues no sé de quién me hablas)
• polla con forma de grifo (¿GUAT?)
  
• porque la z en la matricula gbz (Zoroastro. Otro de esos caprichos del azar y el destino)
• que pasa si no me lavo los dientes (Que tendrás que cambiarlos tarde o temprano)
  
• stephano y tio de monty en una serie de eventos desafortunados (Conozco al sobrino, pero al tío no)
  
• sudoku en el cuadro empieza 7 y 5 ya completado (¿Este?)
  
• super corredor multimedia en malasia (Uno con lector de CD y tarjeta de sonido Sound Blaster, no me digas más)
  

El pie de foto del lector: GP Japón 2011 (¡Voten!)

— ¡Pon tu frase aquí!

A muchos se nos ha caído la baba con el mozalbete que se ha paseado este año por todos los circuitos en los que ha corrido la F1 como quien va al Mercadona a hacer la compra. También es cierto que a muchos otros ese dedito que aparecía tras cada clasificación y (casi, casi) tras cada carrera, les ha provocado en el mejor de los casos bruxismo y en el peor un empeoramiento de su alopecia.

Para unos y otros aún queda un mundial pendiente de decidirse: el del imprevisible, emocionante, apasionante, disputado y siempre fastuoso pie del lector.

La clasificación actual, aquí.

Ya sabéis las normas:

1. Tras cada GP se propondrá una foto sobre la que se podrá dar un pie de foto.
2. Cada participante tendrá la potestad de proponer un pie de foto que podrá consistir en una única frase o en un diálogo. El pie de foto propuesto por cada participante podrá cambiar hasta que el cierre de la toma de frases (el fin de semana siguiente). Las frases se propondrán en los comentarios. Para que una frase sea válida tendrá que estar identificada por un usuario (no hace falta registrarse, pero al menos dad un nombre). Si alguien se arrepiente y quiere cambiar su pie de foto, sólo tiene que dar otro pie de foto.
3. El fin de semana será actualizado el post con una lista de todos los pies de foto propuestos. Desde ese momento y hasta que se publique la foto siguiente cada participante podrá votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).
4. A final de temporada los tres participantes que tengan más votos recibirán un excelente premio.

¡Suerte!

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[Actualizado 25/10/2011]

1. El glifo, ese temible animal mitológico mitad sanitario mitad chino.
   
   
2. _ ¡Venga chicos! Tenemos que hacer algo para recordar... (dice el más "normal" levantando su guante amarillo)
   _ ¡Yo me pido el baile de la botella! (dice gafotas)
   _ Si Kira te viera... (exclama una de las chicas)
   _ Bien, bien... yo pongo el grifo caliente, y Matsuda el de las bebidas refrescantes ¡Que empiece la fiesta!
   _ "Vai ralando na boquinha da garrafa, É na boca da garrafa, Vai descendo na boquinha da garrafa, É na boca da garrafa"
   
   
3. - No, Sr. Ecclestone... cuando le dije que a este circo le vendrían bien menos pitbabes y más grifos de cerveza... no me refería precisamente a esto.
   
   
4. Se abre el telon...se ve un grupo de turistas nipones y en una plaza una gitana les intenta colocar una ramita de la suerte, pero los siete le dicen que no..
   Se cierra el telon ¿titulo de la peli...?
   ¡ LOS SIETE SUSMURAIS !
   
   
5. [...] Tú y yo lo sabíamos, seguro, será tres, dos o uno. En lo más alto de la lista, desde el país del sol naciente, el grupo nipón "Pamela Chu y los fontaneros"; ¡uau! ¡vaya temazo!
   
   
6. Fernando Costilla: "El gran circo de la fórmula 1!!!"
   Hector del Mar: "Más cirrrrrrrco que nunca!!!!!!!"
   
   
7. (Todos con tonillo Boris Izaguirre)
   -(El del guante): A ver, mariconas, ¿sabéis lo que es un fist fucking?
   -(El agachao): Yo sí, nenaza. Vamos, sin lubricante, que me lo trago todo.
   -(El de la derecha): Mientras le voy haciendo un facial.
   -(Todos): ¡Uuuuuuyyyyyy!, la pizina. Como Pérez Sala. ¿Y qué hacen aquí estas dos asquerosas con vagina?
   
   
8. No comment
   
   
9. Descubierta una extraña mutación tras el desastre de Fukushima: los japoneses tienen el grifo cerrado, lo que, por cierto, parece divertir a las japonesas.
   ÚLTIMA HORA: sale una caravana de españoles hacia Japón sin restricciones en el caño, dispuestos a colaborar desinteresadamente en la búsqueda de los placeres perdidos por la población femenina nipona. Nos comunican que queda una plaza libre: ¿te apuntas?.

De cómo disfrutar del universo con sólo levantar la vista al cielo y ver las estrellas

Entre el tejado del cobertizo y la gran planta que cuelga sobre la valla desde la casa de al lado veía la constelación de Orión.

La gente dice que Orión se llama Orión porque Orión era un cazador y la constelación parece un cazador con garrote y arco y flecha, así

Pero eso es una verdadera tontería porque no son más que estrellas, y podrías unir los puntitos como quisieras, y hacer que pareciese una señora con un paraguas que saluda, o la cafetera de la señora Shears, que es de Italia, con un asa y vapor que sale, o un dinosaurio

Además en el espacio no hay líneas, así que podrías unir trocitos de Orión con trocitos de la Liebre o Tauro o Géminis y decir que son una constelación llamada El Racimo de Uvas o Jesús o La Bicicleta (sólo que no tenían bicicletas en las épocas romana y griega, que fue cuando llamaron Orión a Orión).

En cualquier caso, Orión no es un cazador o una cafetera o un dinosaurio. Es Betelgeuse y Bellatrix y Alnilam y Rigel y 17 estrellas más de las que no me sé los nombres. Y son explosiones nucleares a billones de kilómetros de aquí.

Y ésa es la verdad.

— El curioso incidente del perro a medianoche, Mark Haddon (1962- ).

Queridos niños: para no cumplir un mes sin postear, nada mejor que sugeriros un libro que (creo) os hará sonreir, entristecer, sufrir y gozar. Se lee en una tarde (sic) que se os hará corta.

Still alive. Gracias por estar al otro lado. Se os quiere.

El pie de foto del lector 2010: The Winners

Parecía que, entre mi mala cabeza y la tardanza por parte de los señores de Hot Wheels en fabricar el modelo que llevaban anunciando desde junio, este concurso no iba a ver el día en que se acabara. Pero resulta que, como en la gala de la FIA, aquí también terminamos el año con la entrega de premios.

¿Los afortunados? Pues a la vista de la clasificación final los tres elegidos con vuestros votos han sido Ufo, Javión y Luis Ramón, a los que felicito sinceramente, lo mismo que felicito y agradezco a todos los que habéis alegrado este concurso con vuestra excelsa participación.

¿Los premios? Pues las maquetas en escala 1:43 del Ferrari F10 que aparecen en la foto de arriba, el coche con el que esperábamos algunos que Ferrari ganara el mundial este año, pero que fue vapuleado por el Red Bull RB6. Los hay con el casco y el número de Fonzi y con el de Massa, así que cada cual podrá elegir cuál le causa más disgusto y quedarse con él.

Para los más morbosos, he de decir que, sí, yo me quedaré con uno de Massa, conocida mi alergia al piloto que desde su más tierna infancia soñaba con pilotar un McLaren.

La clasificación completa ha quedado tan apretada como sigue:

Posición	Concursante	Votos
1	Ufo	53
2	Javión	46
3	Luis Ramón	44
4	Malasombra	41
5	Miguelón	38
6	MFAL	31
7	David	28
8	StinDiritis	25
9	Hiarbas	21
10	Pepelu	19
10	Uno que llega	19
12	J.Arce	18
12	Silent Bob	18
14	Horus	13
14	Jonceltic	13
16	Fitti4652	12
16	Primo de Anónimo	12
18	Mai	10
18	Pulguita	10
20	McKormick	6
21	F-1 A.L.C.	5
21	Fran Calleja	5
23	Lady_Zepp	3
23	No a todo	3
23	SilF1	3
26	El Davi	2
27	César	1
27	Compilador	1
27	Dids	1
27	Hombrenuclear	1
27	José Luis	1
27	Paco	1
27	Rodros	1
34	Bruno_1	0
34	El_Ruedas	0
34	Luz de Gas Radioblog	0
34	Piper Kiiinan	0

A los ganadores les pido que me escriban para poderles hacer llegar su premio (aquí a la derecha tenéis un email de contacto), y a todos quiero daros las gracias de nuevo por participar, por votar, y, espero, por echaros unas risas como yo me he echado.

Queridos niños: Para acabar el concurso con una sonrisa, me tomo la libertad de replicar todas las fotos que han entrado en el concurso con algunas de las frases que fueron más votadas.

¡Espero volver a contar con vosotros la temporada próxima!

De cómo combatir la melancolía con un poco de espuma de afeitar

En alguna parte, el jefe de los ingleses estaba dando una charla sobre la higiene personal y la libre elección. Durante el sermón más de la mitad de los americanos permanecieron dormidos. El inglés subió al escenario y dio unos cuantos golpes secos sobre uno de los tronos, diciendo: —Muchachos, muchachos, muchachos... ¿pueden prestarme un momento de atención, por favor? Lo que el inglés predicaba sobre la supervivencia era algo así: —Si dejan de preocuparse por su apariencia, pronto morirán. Les contó que ya había visto morir a varios hombres de la siguiente forma: —Empezaban por andar alicaídos, luego no se afeitaban ni se lavaban, un poco más tarde ya ni se levantaban de la cama, después dejaban de hablar y al fin morían. De todo ello sólo puede sacarse una conclusión: que es una forma muy fácil e indolora de largarse.

— Matadero Cinco (o la Cruzada de los niños), Kurt Vonnegut (1922-2007).

Lo parezca o no, este es un post optimista.

Foto: http://1x.com/?viewpic=22420

Del día que volví a Italia por tercera vez

¡Sí! ¡Soy yo conduciendo un Ferrari!

Hoy puedo decir sin mentir que he estado tres veces en Italia. Y cada vez me gusta más.

De la primera ves han pasado casi 9 años. El trayecto: Madrid—Turín—AC/DC—Turín—Madrid en una Citroën Jumper acompañado de 7 amigos. Los datos: 3000 kilómetros de carretera; tres días de viaje; dos horas de Rock & Roll; una botella de vino del Piamonte.

De la segunda han pasado algo más de dos años. El trayecto: Madrid—Bolonia—Maranello—El Edén—Maranello—Bolonia—Madrid; acompañado por más de un centenar de amigos a los que sigo teniendo presentes en mis oraciones. Los datos: 3200 kilómetros por avión; unos 200 en total por carretera; dos días de éxtasis; il sangue un po' più rosso, il cuore un po' più rotto.

De la tercera han pasado apenas tres días. El trayecto: Madrid—Circuito del Jarama—Maranello—Circuito del Jarama—Madrid. Los datos: 3,8 kilómetros; un par de cruzadas de escándalo en la curva de Farina y en el giro de Bugatti; la última ilusión, cumplida.

Algunos sabéis que el jueves no era un buen día. La angustia, los nervios y el nudo en el estómago no los provocaba ir al Jarama. A las 3 de la tarde estaba convencido de que no iba a poder ir, pero cuando me dijeron la frase que más deseaba escuchar ("todo ha salido bien"), cumplí mi deseo y el de mi madre, y salimos camino de la N-I.

Finalmente me puse detrás del volante de un Ferrari F430, con su motor V8 de 490 caballos, una aceleración de 0 a 100 km/h en 4 segundos (no en mis manos) y, eso sí puedo asegurarlo, una manejabilidad que hace parecer un carromato cualquier otro coche que haya conducido antes.

El sonido del motor pegando en la espalda, los 490 caballos empujando el culo, una relación peso/potencia de 2,8 kilos por caballo, el comportamiendo dinámico de un kart de 1500 kilos... y todo en un coche que se puede cruzar sólo con darle un pisotón al acelerador.

Cuando iba ya entrando a boxes le dije al monitor que iba a mi lado: "Esto es lo más grande que he hecho en mi puta vida. Bueno, lo segundo" y el hombre soltó tal carcajada que todavía debe andar acordándose de mi cara de felicidad cuando bajé la última marcha, vi la 'N' en el display, le di la mano y salí del coche.

En fin, aquí me encuentro diciendo, otra vez, que ya he cumplido todas las ilusiones que tenía en la vida. ¿Tener un Ferrari propio? Inviable. ¿Conformarme con algo más asequible? Insustancial.

Qué le vamos a hacer, si siamo nati per amar.

Muchas gracias a mis amigos Arturo, David, Javier, Jesús, Mayte, Nuria y Ramón (in alphabetical order) por compartir la tarde conmigo, así como a los que estaban en espíritu en ese momento y en los otros. Gracias especialmente a Ramón y a Mayte por llevarme hasta allí, sabiendo lo nervioso que estaba.

Queridos niños: sólo quiero daros un consejo. Cuando conduzcáis un Ferrari, no olvidéis de pegarle un buen crujido al salir.

Os dejo con un vídeo de un servidor con pinta de pato mareao antes de montarme en el Ferrari y alguna fotillo más.


(Haz click aquí si no ves el vídeo)

Con Andy Soucek.

¿Coger al F430 con un R8? Imposible-ble-ble-ble.

Javier saliendo con el F430.

Nótese la cara de felicidad.

Arturo zumbado por la recta del Jarama.

Míralo rápido porque pronto se va a perder en la lejanía.

De cuándo llega la primavera

— Caracol, col, col, saca los cuernos al sol.

¿Alguna vez os habéis encontrado al típico tío que cuando le conoces dices "Ya me gustaría ser la mitad de guay que es este menda"? El tío que lo mismo sabe de ciencia, o de letras, o de historia, o de música, o de cualquier cosa de la que seguro que a ti te gustaría saber. Puede incluso que se dedique profesionalmente a ello, aunque lo más normal es que sea un diletante de las artes en general.

Un tío que se toca una canción con todos los instrumentos en una tarde, un tío que cuando se levanta por la mañana dice "hoy voy a cambiar el mundo", un tío que trabaja 15 horas diarias para levantar un Imperio, un tío que cada vez que se le ocurre un chiste dices "¡este tío es el más grande!".

Me refiero a un tío que lo mismo es un ciudadano del mundo que vive en Vigo, que un gallego aprendiendo alemán en Italia, que un vallisoletano en tierras logroñesas, que un irlandés que ha tropezado en Italia, que un español por el que corre sangre de valientes por sus venas. Eso es lo de menos.

Bueno, pues no sé cómo, pero yo conozco a todos "esos tíos". En serio, ¿cuántas personas así pueden coexistir en el mundo? Pues yo los conozco a todos (y a todas). No, no es peloteo ni una exageración.

¿A qué viene esta ración de adulaciones, alabanzas y ditirambos? Bueno, pues a que uno de esos tíos, de los que tengo la suerte de considerar mis amigos, me desveló hace escasas fechas uno de los misterios que egipcios, griegos, etruscos, romanos, aztecas y jedis sabían desde hace generaciones, pero que estaba vedado a los pobres ignorantes como yo.

Puede que mucha gente (al menos en el hemisferio norte) estuviera esperando a hoy, 21 de marzo, para declarar que ya había llegado la primavera. Tanta gente protestando por el frío, las lluvias, las nevadas, los abrigos y las bragas de cuello vuelto, cuando lo único que hacía falta era que El Corte Inglés emitiera un anuncio diciendo que ya es primavera. En este país un anuncio del Corte Inglés es como un comunicado oficial de los mismos cielos: Ahora sí; ahora es primavera.

Queridos niños: Ya ha llegado el momento. Preparaos, porque ha llegado el evento tanto tiempo esperado en el que las mujeres (como decían los gomaespuma y me enseñó mi amigo Malasombra), "se quitan el abrigo, y se ponen las tetas". Mucho cuidado ahí fuera, que son todas golfas.

Il pericolo numero uno, la donna L'incantesimo numero uno, la donna Chi viene vinto da quell'incanto sospira mentre soffre tanto, che ci vuoi far, siamo nati per amar.

(Haz click aquí si no ves el vídeo)

Bonus: Don't Stop Believin´ de Journey, por uno de esos tíos.


(Haz click aquí si no ves el vídeo)

Foto: http://yaesprimavera.es/

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[Actualizado 22/03/2010]
La canción del anuncio del Corte se llama Il pericolo numero uno, de Renato Carosone.


Gracias al amigo No a todo, versado en mil idiomas, tenemos la traducción:

El peligro número uno: la mujer. El encanto número uno: la mujer. Quien cae rendido ante dicho encanto suspira mientras sufre considerablemente. ¡Qué le vamos a hacer! Hemos nacido para amar. Y por ello los hombres enamorados, afortunados o desafortunados, no se cansan de cantar: El peligro número uno: la mujer.

Como decíamos ayer

“La vida es la mierda que acontece mientras esperas por momentos que nunca vienen.”

Continuando con la línea editorial positivista que está cogiendo este vuestro blog, y sólo un poco más poético que nuestro amigo Ágorer.

Fuente: www.frkncngz.com

De ilusiones y mierdas

“Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda.”

— Agorer, en Muchachada Nui

Al fin y al cabo, en eso consiste vivir, ¿no?.



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De recuerdos navideños y turrones de chocolate

No debía tener yo más de 8 ó 10 años. Todavía vivían mis abuelos y toda la familia se juntaba en su casa para celebrar la Nochebuena.

Antes incluso de empezar a preparar las mesas y poner los platos, ya se abría alguna botella de vino de Jerez. Entre tanto mi abuela preparaba sopa de almendras, los niños íbamos de un lado a otro enredando donde podíamos.

Mis tíos ya estaban en el salón dándole al vino, al jamón y al queso mientras yo acompañaba en la cocina a mi abuela con algún primo, sin saber muy bien qué hacer. Ya saben, too young to die, too old to Rock'n'Roll. Recuerdo cómo mi abuela abrió la alacena, sacó una tableta de turrón de Suchard del tamaño de un Jumbo Jet y nos la dio.

No será necesario decir que la tableta, que en mi memoria es la más grande, más dulce y mejor tableta de chocolate que ha habido en el mundo, no llegó a ver el comienzo de la cena, de la que no tengo más conciencia hasta que, levantados los manteles, alguien dijo: "Hay una tableta de turrón de chocolate buenísima que vamos a sacar ahora mismo".

Mi abuela y yo nos miramos, y bastaron esas dos miradas que se fundieron en una para que ambos supiéramos que ese turrón no iba a aparecer.

Y mi abuela, como hacía siempre, sonrió sin decir nada más.

¿He dicho alguna vez que echo de menos a mis abuelos? Pues les echo mucho de menos.

De memorias y dolores

—Con todo eso, te hago saber, hermano Panza —replicó don Quijote—, que no hay memoria a quien el tiempo no acabe, ni dolor que muerte no le consuma.

— Miguel de Cervantes Saavedra. (Don Quijote, 1ª parte, Capítulo XV)

Still Alive.

De la historia del vino, y la influencia de ésta en la cultura occidental

Tengo la certeza de que el vino marcó la diferencia entre la cultura occidental iniciada por los griegos que ha llegado hasta nuestros días. Mira quién no hace vino. — Aztecas y otros indígenas sudamericanos: no logramos que aprendan ortografía. Al menos logramos enseñarles que comerse a sus propios hijos no era decente. Y otras cosas peores que prefiero no decir. — Musulmanes: su máxima distracción consiste en poner bombas y pegar tiros al aire. No pueden ver fotos guarras y no saben lo que es un escote. — Chinos y Japoneses: tristes y tristes. Los chinos ya fermentaban mosto hace miles de años, pero la jodieron al meter dentro lagartos y huevos de pato rancios. — Africanos: no comen ni beben nada que no pueda ser atravesado por una lanza. Además no tienen paciencia. Cazan un elefante y se lo comen en una única fiesta. Serían incapaces de hacer un vino gran reserva. En EEUU, Australia y Sudáfrica se introdujo el vino con éxito, salvando así de la ignominia a unos pocos. Pero muy pocos. Conclusión: el camino más corto entre el hueso lanzado por el mono y la nave espacial pasa por 4.000 años de cultura vinícola. Y al que no le gusta el vino es un animal.

— Mi amigo Ufo, hablando sobre la relación entre el cultivo de la vid y la idiosincrasia de la vieja Europa (con permiso del autor)

Para saber más sobre los viñedos de Jarno Trulli, podéis visitar la página web de Podere Castorani.

De cuándo se le puede llevar la contraria a las mujeres

Pues hete aquí que andaba volviendo a mi casa hace un par de días cuando hube de detenerme en un semáforo a la espera de que se pusiera en verde para poder cruzar. En esto que una pareja, con pinta de pijillos pero no superoseas, de unos 30 ó 35 años y que bajaban por la acera contraria, cruzaron ignorando cualquier señal de tráfico precisamente a la altura del paso de cebra en el que yo aguardaba.

Como un moderno filibustero, pero con bolso de Prada y mechas rubias, me vino a abordar la mujer con algo entre las manos.

—Perdona, ¿me puedes decir de qué color es esto? —me dijo mientras me enseñaba una especie de cinta de tela bastante sobajada, que al principio pensé que era de esas que se usan para llevar el móvil enganchado al cuello, pero que luego clasifiqué como sin utilidad definida.

—A mí me parece naranja. Naranja oscuro, quizás —le contesté reticente, pensando que se trataba de alguna especie de timo, maniobra de despiste o cámara oculta.

En ese momento vi de reojo cómo el varón que la acompañaba, que se había quedado detrás a cierta distancia pero pendiente de la acción, comenzaba a reírse. No a carcajadas; no sonoramente, ni tan siquiera de manera evidente. Pero se reía.

Un frío gélido nos envolvió tanto a ella como a mí mientras los ojos de la mujer se concentraron en los míos buscando posiblemente que me explotara la cabeza, se me saliera el cerebro derretido por las orejas, o me tragara allí mismo una de las zanjas de Gallardón.

—Gracias —me respondió ella tan secamente que cuando tragué saliva sonó como si estuviera rascando un cepillo de púas contra una encimera de mármol.

Mientras yo permanecía, sorprendido, en el mismo sitio, la mujer se fue calle abajo con paso rápido y enojado. Poco le faltó para romper el suelo con la rabia de cada pisotón, y a buen seguro que lo hubiera hecho de haber podido, porque no había visto rabia igual desde que Mike Tyson abandonó el ring.

Cuando ya creía que iba a quedarme sin saber el porqué de todo este affaire, el hombre se volvió, esperó a que se alejara la mujer y, entre divertido y risueño, vocalizó, más en un suspiro que en un susurro:

—Ella decía que es rojo.

Poco me importó el final de la historia. Al fin y al cabo, era él el que se estaba jugando que no le dejaran dormir en su cama esa noche.

Queridos niños: respondiendo al título del post, y por si alguien todavía lo dudaba, la respuesta correcta a cuándo se le puede llevar la contraria a las mujeres, es cuando ellas no lo sepan.

De cómo conocer realmente a las personas

Cuando se les habla [a los adultos] de un nuevo amigo jamás preguntan lo esencial; jamás inquieren: “¿Cómo es el timbre de su voz? ¿Cuáles son sus juegos preferidos? ¿Colecciona mariposas?”, sino que preguntan: “¿Qué edad tiene? ¿Cuántos hermanos tiene? ¿Cuánto pesa? ¿Cuánto gana su padre?” Y cuando obtienen las respuestas a esas preguntas, creen que ya conocen a las personas.

— Antoine de Saint-Exupery, El Principito.

Queridos niños: aprovechando las enseñanzas de No a todo sobre Plinio el Viejo, quien por lo visto "se pasaba todo el tiempo que podía estudiando, hasta el punto de que mientras comía tenía a alguien que leía en voz alta para él", voy a sugeriros el Audiolibro del Principito que encontré ayer (y que no he escuchado, así que no sé si es bueno o malo), en lo que intento enterarme de quién colecciona mariposas a mi alrededor.

Link: http://sapiens.ya.com/eninteredvisual/el_principito.htm

De cómo ser un bocazas y acabar cabeza abajo

“Si Badoer está en Spa me hago una foto haciendo el pino y la cuelgo en el blog.”

— Il Venturetto, en el blog de J. Arce, poco antes de que diera comienzo el GP de Europa

Como en mi vida he sido capaz de hacer el pino, tengo que agradecerle a mi compañero (y amigo) César que me ayudara a subir los pies (tuvo suerte y no le pateé la cabeza), y a mi compañera (y amiga) Amparo que sacara la foto sin reirse demasiado.

Del 40 aniversario de la llegada del hombre a la Luna

Hace 40 años la humanidad culminó uno de sus mayores logros al alcanzar el sueño de poner el primer pie en el satélite de la Tierra. La Luna dejaba de ser una pelota de queso pegada al cielo como decían los brujos para convertirse en el astro que orbita alrededor de la Tierra como decían los científicos.

Quizás debiera haber cantado un panegírico sobre la gesta épica de aquellos hombres valientes, inteligentes y visionarios que cambiaron el mundo tal y como lo habíamos conocido hasta entonces. Quizás debiera haber relatado los sentimientos de aquellos astronautas que aterrizaron sobre la Luna por primera vez sin tener muy claro, ni muy seguro, que volvieran a pisar la Tierra. Quizás debiera haber descrito las dificultades técnicas que un viaje como aquel tenía hace nada menos que cuarenta años. Quizás debiera haber que gran parte de su éxito se lo debieron a la suerte y a un riesgo controlado.

Pero debo rendirme, porque nada de lo que pudiera salir de mi enjuta pluma estaría a la altura de las instrucciones para colonizar la Luna de mi amigo Luís Ramón. Nada más cierto ni más breve:

Coges una lata y la pones encima de un cohete de 110 metros. En orbita la lata sale, da la vuelta y engancha una especie de tienda de campaña motorizada. Luego con una calculadora programable llegas a la Luna y te quedas en órbita. Entonces se separa la tienda de campaña y aterrizas en la Luna. Te das una vuelta con un traje de buzo; incluso te has llevado un coche Feber. Cuando te has cansado te metes en la tienda y despegas con un camping gas que tienes debajo del culo.

Usas la calculadora otra vez para encontrar la lata en órbita, y cuando tienes a la Tierra en la mirilla que le has quitado a la puerta de casa, enciendes un cobete y te enganchas de nuevo, ni muy rápido ni muy despacio. Dejas la lata y te metes en un tipi que tenías preparado, pero es un tipi hecho de tela asfáltica y atraviesas a atmósfera sin achicharrarte. Abres unos paracaídas gordos y caes al mar donde te recogen los helicópteros de un portaaviones nucelar.

¡Y eso fue el viaje a la luna! ¡Hace 40 años! Ahora no llegamos ni a Parla.

Al fin y al cabo no fue para tanto, ¿o sí?

Si no me creen, pueden preguntárselo a Tony Leblanc, con todo su jaleo de propergoles.


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Queridos niños, ya sabéis mi admiración por el asunto este de la conquista del espacio y demás, y si no lo sabéis, os lo digo ahora. Muchos somos los que no lo vivimos entonces, pero lo disfrutamos ahora, y espero que muchos serán los que, aprovechando el aniversario, descubran la belleza del espacio, al alcance de todos sólo con mirar al cielo cuando el sol se va a dormir.

Para el aficionado, para el neófito, para el aburrido, ahí van un par de recomendaciones a cualquiera interesado en el asunto y que este fin de semana se haya perdido los miles de especiales que han puesto en televisión.

La página que en la NASA le han dedicado al 40 aniversario:
http://www.nasa.gov/apollo40th

Las fotos de The Big Picture:
http://www.boston.com/bigpicture/2009/07/remembering_apollo_11.html

El vídeo de lainformacion.com (lo vi en Fogonazos):
http://www.youtube.com/watch?v=EtjGFBTbrhA&fmt=22

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[Actualizado: Un par de enlaces más]

Fotografías de los puntos de aterrizaje de las naves Apollo

http://www.nasa.gov/mission_pages/LRO/multimedia/lroimages/apollosites.html
http://teleobjetivo.org/blog/fotografiados-los-puntos-de-aterrizaje-de-las-naves-apolo.html

Michael Collins: Apuntes de un astronauta olvidado (gracias Rodros!)
http://fogonazos.blogspot.com/2009/07/el-cuaderno-del-astronauta-olvidado.html

El impacto del programa lunar en la vida diaria

http://www.bbc.co.uk/mundo/ciencia_tecnologia/2009/07/090716_galeria_luna_ms.shtml

Desmontando la teoría de la conspiración

http://www.bbc.co.uk/mundo/ciencia_tecnologia/2009/07/090714_esp_luna_conspiracion_lh.shtml

La fotografía en la luna:
http://www.fotomaf.com/blog/20/07/2009/la-fotografia-en-la-luna/

El hombre que dispara contra la Luna, a.k.a. "el espejo lunar" (gracias Miguelón!)
http://noticias.lainformacion.com/ciencia-y-tecnologia/astronomia/el-hombre-que-dispara-contra-la-luna_9T4XXgMb4aZF2KdVs06KJ1/

Unas cuantas fotos más de la Luna, el ambiente y demás

http://blogs.denverpost.com/captured/2009/07/17/40th-anniversary-of-apollo-11-moon-landing/

Porqué los rusos no llegaron a la Luna

http://francisthemulenews.wordpress.com/2009/07/21/por-que-los-rusos-no-llegaron-a-pisar-la-luna/

Los cazadores de mitos (mythbusters) y el fraude lunar

http://elzo-meridianos.blogspot.com/2009/07/desmontando-la-conspiracion-lunar-por_18.html

Vídeo 1: http://www.youtube.com/watch?v=Z6Mjmw732SQ

Vídeo 2: http://www.youtube.com/watch?v=1R5_MwbCxhA

Vídeo 3: http://www.youtube.com/watch?v=vkmC-k1DSgE

Vídeo 4: http://www.youtube.com/watch?v=cR29GdwV8L0

Vídeo 5: http://www.youtube.com/watch?v=w3FeQZc9wiE

Fotos panorámicas de la Luna

http://www.lpi.usra.edu/resources/apollopanoramas/