Mi querido amigo Luis Ramón sugiere, for free, unas cuantas ideas de tramas para obras cinematográficas que, a buen seguro, coparán los primeros puestos de premios recibidos en los Goya del 2018:
Felipa es una joven que vive en la serranía de la costa y trabaja en un chiringuito con su padre alcohólico y su madre super amargada de la vida, pero vienen unos jóvenes de fin de semana en un Renault 14. La pelicula se llama '14 pollas para Felipa'.
Andrés es un arquitecto de Madrid que vive el drama de su divorcio mientras su hija le culpa de todo desde aquel desgraciado accidente en un Renault 14. Se titula 'Cosas que nunca te diré'.
Dos amigas, Roberta y Mimi, realizan un viaje en un Renault 14 por los pueblos del secarral aragonés y descubren que el padre de la segunda es amante del de la primera. ;Se titula 'Las mariposas cantan al amanecer'.
Y como estas interesantísimas tramas a buen seguro os han despertado el interés por identificar otras películas protagonizadas por un Renault 14, mi querido amigo Ufo nos recuerda esta página, sin duda la mejor de todo internet:
A muchos se nos ha caído la baba con el mozalbete que se ha paseado este año por todos los circuitos en los que ha corrido la F1 como quien va al Mercadona a hacer la compra. También es cierto que a muchos otros ese dedito que aparecía tras cada clasificación y (casi, casi) tras cada carrera, les ha provocado en el mejor de los casos bruxismo y en el peor un empeoramiento de su alopecia.
Para unos y otros aún queda un mundial pendiente de decidirse: el del imprevisible, emocionante, apasionante, disputado y siempre fastuoso pie del lector.
Tras cada GP se propondrá una foto sobre la que se podrá dar un pie de foto.
Cada participante tendrá la potestad de proponer un pie de foto que podrá consistir en una única frase o en un diálogo. El pie de foto propuesto por cada participante podrá cambiar hasta que el cierre de la toma de frases (el fin de semana siguiente). Las frases se propondrán en los comentarios. Para que una frase sea válida tendrá que estar identificada por un usuario (no hace falta registrarse, pero al menos dad un nombre). Si alguien se arrepiente y quiere cambiar su pie de foto, sólo tiene que dar otro pie de foto.
El fin de semana será actualizado el post con una lista de todos los pies de foto propuestos. Desde ese momento y hasta que se publique la foto siguiente cada participante podrá votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).
A final de temporada los tres participantes que tengan más votos recibirán un excelente premio.
¡Suerte!
[Actualizado 25/10/2011]
El glifo, ese temible animal mitológico mitad sanitario mitad chino.
- No, Sr. Ecclestone... cuando le dije que a este circo le vendrían bien menos pitbabes y más grifos de cerveza... no me refería precisamente a esto.
Se abre el telon...se ve un grupo de turistas nipones y en una plaza una gitana les intenta colocar una ramita de la suerte, pero los siete le dicen que no.. Se cierra el telon ¿titulo de la peli...? ¡ LOS SIETE SUSMURAIS !
[...] Tú y yo lo sabíamos, seguro, será tres, dos o uno. En lo más alto de la lista, desde el país del sol naciente, el grupo nipón "Pamela Chu y los fontaneros"; ¡uau! ¡vaya temazo!
Fernando Costilla: "El gran circo de la fórmula 1!!!" Hector del Mar: "Más cirrrrrrrco que nunca!!!!!!!"
(Todos con tonillo Boris Izaguirre) -(El del guante): A ver, mariconas, ¿sabéis lo que es un fist fucking? -(El agachao): Yo sí, nenaza. Vamos, sin lubricante, que me lo trago todo. -(El de la derecha): Mientras le voy haciendo un facial. -(Todos): ¡Uuuuuuyyyyyy!, la pizina. Como Pérez Sala. ¿Y qué hacen aquí estas dos asquerosas con vagina?
Descubierta una extraña mutación tras el desastre de Fukushima: los japoneses tienen el grifo cerrado, lo que, por cierto, parece divertir a las japonesas. ÚLTIMA HORA: sale una caravana de españoles hacia Japón sin restricciones en el caño, dispuestos a colaborar desinteresadamente en la búsqueda de los placeres perdidos por la población femenina nipona. Nos comunican que queda una plaza libre: ¿te apuntas?.
Que es la fusion dentro de un reactor? el calentamiento excesibo hace que el combustible empiece a fundir y a derramarse como una vela, y el enfriamiento es cada vez mas problematico, las gainas protectrices se degradan y esto empieza a venir incontrolable. Yel riesgo de una explosion es casi segura, expulsando las materias radioctivas dentro de la atmosfera. Mismo sin esplosion, la fusion del reactor representa un riesgo importante para el circulo de aproximacion a la central. Y hasta que extremos esto es peligroso?? La explosion de una bomba atomica los elementos estan sistematicamente enviados a la estratosfera para evitar las retombadas radiactivas, Y esto no es igual con una central nuclear puesto que los radionucleides terminan por caer en la tierra y mas rapido si empieza a llover. De todas formas tranquilizate Japon esta a muchisimos kilometros de Tchernobyl Espero haberte informado convenientemente, y si alguna duda tienes te la explicare muy complacido Muchas gracias
Permitidme que vuelva a aparecer aquí con una más de esas sandeces y disparates que antes frecuentaba escribir y que ahora ni siquiera atino a hilvanar en mis pensamientos. Grande problema este cuando los desvaríos se convierten en contingencias, porque uno nunca sabe cuándo le van a acechar.
En fin, por el bosque de mis enajenaciones andaba cuando entre la vorágine de chanzas que de costumbre nos mandan a todos al correo (o al Facebook si estás en la onda), apareció la que ha originado David Bisbal.
¿Cómo? ¿Que no se ha enterado? ¿Lo dice usted en serio? Pues resulta que el amigo Bisbal, versado en mil materias, ducho en otras tantas y docto en la mayoría de ellas, opinó en su twitter que "Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta" (sic).
Esta charada, que de haberla soltado cualquier otro usuario de twitter no hubiera tenido ninguna repercusión, se ha convertido en el trend topic de moda, #turismobisbal.
En ese trend topic se han dicho perlas como:
Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación.
Me quedo sin poder ir a Londres, me han dicho que sólo aceptan Libras, ¡y yo soy Acuario!
Vuelvo de Leganés decepcionado. Ni monstruo ni lago.
Qué cachondos estos caribeños, le han dedicado unas islas a mi tía Paca: Antigua y Barbuda
Si a los Egipcios le quitas Internet... ¿pasan a ser gipcios?
Qué bonito Roma. Me gustarìa volver cuando terminen el Coliseo.
He ido a Bermudas y no he visto ningún triángulo
Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacian para decathlon.
Bustamante:"¿Sabes que han tirado abajo el muro de Berlin?".
Bisbal:"Que cabrones los del Facebook, pobre Mago"
Espero que no llueva en Moscú, o el Kremlin se multiplicará.
Bustamente: "¿Hay alguna isla entre Mallorca y Menorca?"
Bisbal: "Pues claro, tío: Medianorca... mira que eres inculto"
Estoy en Londres viendo el Big Ben. Me parece increíble que aquí se originara el universo.
En la agencia de viajes me han dicho que no existe Narnia. ¡Pero si han rodado 3 películas allí!
Claro, con esto de la web 2.0, uno empieza leyendo la crónica de sucesos y acaba comprando semillas para hortalizas con forma de partes del cuerpo humano en una web china que no cobra gastos de envío. Y por eso de uno a otro enlace he acabado leyendo esto mismo, que contaba el propio Bisbal:
¡Acabáramos! No sólo es un cantante de esos que lo mismo te canta una canción que te provoca una úlcera que te baila como si te fuera a patear la cara que te vende la Nocilla. No, no... también podría quitarle el puesto a Adrian Newey.
¿Se parece el Ferrari F150 de este año al Sauber C29 del año pasado? Yo no digo ná, pero me parece que no mucho.
Ferrari F150
Sauber C29
Queridos niños: no os toméis nada de esto como algo serio. No lo es. Disfrutad de la vida, luchad por vuestros sueños y, si no los tenéis, buscadlos.
— Bill, se nos ha olvidado el botón de sqrt en la calculadora científica — dijo el ingeniero del MIT que había programado la calculadora del Windows 3.1. — ¿Cómo? ¿No lo habéis puesto?— contestó Bill Gates. — Se nos ha pasado. — No podemos estar perdiendo el tiempo con esa chorrada. Haced un workaround temporal con alguna chapuza de las vuestras y lo solucionamos en el próximo Windows.
¿Alguna vez han intentado hacer una raíz cuadrada en la calculadora de Windows? Cualquiera pensará que debe ser una tarea fácil, ¿no? Es decir, se introduce el número del cual se quiere hallar la raíz cuadrada, se presiona el botón con el dibujito de la raíz cuadrada, o el "sqrt" en su defecto, y ahí está: nuestra ansiada raíz cuadrada.
Pero, ¿han intentado hacer la misma operación con la calculadora en modo científico? Sorprendentemente, el botón de marras no está.
— ¿Cómo, pero qué coño dice? ¿Cómo no va a estar? — En serio, no está. — Pero eso es ridículo. Déjeme a mí, ya verá.
Y no, no se esfuercen en buscarlo, porque no está.
En el modo científico de la aplicación Calculadora de Windows de Microsoft, el botón de raíz cuadrada (sqrt) desaparece.
Para realizar la función de raíz cuadrada de matemáticamente en modo científico, utilice el (x ^ y) botón como siguiente se muestra en el ejemplo. Para calcular la raíz cuadrada de 144, realice lo siguiente:
1. Tipo 144 . 2. Presione el (x ^ y) botón. 3. Escriba 0,5 o 0,5. 4. Presione el botón de signo igual (=) o en otro botón de operador.
El número 12, la raíz cuadrada de 144, debe ser el resultado mostrado.
Y voilá, ahí está su querida raíz cuadrada. ¿O qué pensaban? (Bonus: nótese que en el paso 3 se puede escribir "0,5 o 0,5").
También es curioso que es este "un bug" conocido desde hace al menos 20 años, habida cuenta de que el Windows 3.0 apareció nada más y nada menos que el 22 de mayo del año 1990. Seguro que hay lectores que por aquel entonces ni siquiera habían nacido:
La información de este artículo se refiere a: * Microsoft Windows 3.0 Standard Edition * Microsoft Windows 3.0a * Microsoft Windows 3.1 Standard Edition * Microsoft Windows 3.11 Standard Edition * Microsoft Windows para Trabajo en Grupo 3.1 * Microsoft Windows para Trabajo en Grupo 3.11
Qué JRANDE es Bill Gates. Qué JRANDE es Windows.
(Dedicado a César Lucio, a.k.a. CLC9 CLC7, que tampoco encontró el dichoso botoncito).
Pues hete aquí que andaba volviendo a mi casa hace un par de días cuando hube de detenerme en un semáforo a la espera de que se pusiera en verde para poder cruzar. En esto que una pareja, con pinta de pijillos pero no superoseas, de unos 30 ó 35 años y que bajaban por la acera contraria, cruzaron ignorando cualquier señal de tráfico precisamente a la altura del paso de cebra en el que yo aguardaba.
Como un moderno filibustero, pero con bolso de Prada y mechas rubias, me vino a abordar la mujer con algo entre las manos.
—Perdona, ¿me puedes decir de qué color es esto? —me dijo mientras me enseñaba una especie de cinta de tela bastante sobajada, que al principio pensé que era de esas que se usan para llevar el móvil enganchado al cuello, pero que luego clasifiqué como sin utilidad definida.
—A mí me parece naranja. Naranja oscuro, quizás —le contesté reticente, pensando que se trataba de alguna especie de timo, maniobra de despiste o cámara oculta.
En ese momento vi de reojo cómo el varón que la acompañaba, que se había quedado detrás a cierta distancia pero pendiente de la acción, comenzaba a reírse. No a carcajadas; no sonoramente, ni tan siquiera de manera evidente. Pero se reía.
Un frío gélido nos envolvió tanto a ella como a mí mientras los ojos de la mujer se concentraron en los míos buscando posiblemente que me explotara la cabeza, se me saliera el cerebro derretido por las orejas, o me tragara allí mismo una de las zanjas de Gallardón.
—Gracias —me respondió ella tan secamente que cuando tragué saliva sonó como si estuviera rascando un cepillo de púas contra una encimera de mármol.
Mientras yo permanecía, sorprendido, en el mismo sitio, la mujer se fue calle abajo con paso rápido y enojado. Poco le faltó para romper el suelo con la rabia de cada pisotón, y a buen seguro que lo hubiera hecho de haber podido, porque no había visto rabia igual desde que Mike Tyson abandonó el ring.
Cuando ya creía que iba a quedarme sin saber el porqué de todo este affaire, el hombre se volvió, esperó a que se alejara la mujer y, entre divertido y risueño, vocalizó, más en un suspiro que en un susurro:
—Ella decía que es rojo.
Poco me importó el final de la historia. Al fin y al cabo, era él el que se estaba jugando que no le dejaran dormir en su cama esa noche.
Queridos niños: respondiendo al título del post, y por si alguien todavía lo dudaba, la respuesta correcta a cuándo se le puede llevar la contraria a las mujeres, es cuando ellas no lo sepan.
Cuenta la leyenda que cuando don Quijote salió de la venta iba "tan contento, tan gallardo, tan alborozado por verse ya armado caballero, que el gozo le reventaba por las cinchas del caballo". No llegaba yo a tanto cuando me puse en disposición de mirar en la página oficial de la Formula 1 los horarios del próximo GP de Brasil y me encontré con una alteración del continuo espacio-tiempo: mientras que en el horario europeo la clasificación del sábado habrá de ser, Dios mediante, a las 7 de la tarde y la carrera del domingo a las 6, resulta que en Sao Paulo tanto una como otra aparecían a las 2 de la tarde.
¡Oh dulces prendas, por mi mal halladas, dulces y alegres cuando Dios quería! Juntas estáis en la memoria mía, y con ella en mi muerte conjuradas. ¿Sería acaso que mis desvaríos me habían llevado ya a alterar lo que mis ojos veían? Miraba y remiraba, leía y releía y, del mucho leer y del poco dormir, he venido a concluir lo evidente: que un sabio encantador, grande enemigo mío, que me tiene mucha ojeriza, había truncado las horas con ánimo cruel y perverso, para aumentarme la locura y llevarme por los caminos de la desesperación.
Sin desfallecer en lo más mínimo, seguía yo en mi obstinación: Y venga a hacer click-clack, click-clack... ¿Pero guat de fac? La cosa seguía invariable.
Mucho era el pesar que tenía por perder una hora de manera tan procaz como inútil, así que le pregunté al oráculo que todo lo sabe, al conocedor de conocedores, a la piedra filosofal del siglo XXI, qué sabía al respecto.
A partir del 2008 el gobierno de Brasil decretó (a través del decreto N° 6558 del 09/09/2008) la fecha fija para el comienzo y el final del horario de verano, que comenzará siempre el tercer domingo del mes de octubre a las 00:00 horas, y terminará en el tercer domingo del mes de febrero del año siguiente a las 00:00 horas. Esta orden fue creada con una excepción: si el tercer domingo del mes de febrero se produjere cerca de la fiesta de carnaval, el horario de verano se aplazará hasta el domingo siguiente.
¡Acabáramos! Otro entuerto resuelto. Ese fiero Frestón, o Fristón, o como quiera que se llame, ha vuelto a ser derrotado por las huestes justas y poderosas del saber y del conocimiento.
Queridos niños: Pues nada, ya sabemos todos que a las 18 horas del domingo, horario peninsular, podremos ver el GP de Brasil. A nuestro amigo Marcelo y a todos los amigos brasileños en general no les digo nada, pero les mando un saludo. Ea.
“!hola! tal ves suene ilogico pero yo opino que la forma de pedirle a tu novia tener relaciones contigo. 1) desirle que si te quiere demasiado que te de nla prueba de amor 2) llevate a tu novia en tu auto y llevatela lejos de la sociedad y se lo dises 3) asle carisias y arrepegate a ella y ella sabra lo que tu quieres 4) agarrale sus popas”
Como en mi vida he sido capaz de hacer el pino, tengo que agradecerle a mi compañero (y amigo) César que me ayudara a subir los pies (tuvo suerte y no le pateé la cabeza), y a mi compañera (y amiga) Amparo que sacara la foto sin reirse demasiado.
“Yo no tengo una cuenta en el facebook para follar o para mantener el contacto con tíos que no veo desde hace 15 años, sino para agregar como amigos a gente que se hace perfiles falsos de famosos.”
Cuando un varón de bien da su palabra de hacer algo, se dan tres posibilidades en función de a quién se le haya hecho la promesa. La primera es haber dado la palabra a una golfa; en ese caso se aplica la máxima "prometer hasta meter, y después de metido, nada de lo prometido". La segunda es haber dado la palabra a otro varón, en cuyo caso puede uno intentar escaquearse y esperar que no le partan la cara, o cumplir y quedar como un señor. La tercera es haber dado la palabra a un dios; en ese caso, más vale cumplir lo prometido.
Recordarán que el fin de la temporada pasada estaba, cuando menos, apurada: Hamilton iba camino de ganar su primer campeonato, y Massa se lo estaba poniendo difícil (o al menos no demasiado fácil).
De todos es sabido que mi deseo, mi afición y mi pasión era que un Ferrari ganara el mundial, y el piloto que más cerca estaba de conseguirlo era Massa.
Podía haber esperado en un cruce de caminos una noche de luna llena para hacer un pacto diabólico; pero en lugar de eso el propio dios Horus se puso a nuestra disposición para, en un alarde de generosidad, intervenir dándole emoción a las últimas carreras, y yo le prometí edificar un templo en su honor.
Quien se tome a cachondeo que un dios del antiguo Egipto tenga conexión a internet y se dedique a comentar por los blogs de aficionados a la F1, sólo tiene que plantearse esta pregunta: ¿Cuántos años hacía que Ferrari estaba sin puntos tras las dos primeras carreras? ¿Y un coche rojo con neumáticos de lluvia extrema cuando aún está seco el asfalto? ¿Cuántos años hacía que no se quedaba una carrera sin terminar? ¿Cuándo fue la última vez que vieron a un piloto con medios puntos?
Para mí sólo hay una explicación: intervención divina.
Lo malo de ser un dios es que no tienes a nadie a quien rezar. Lo bueno es que puedes coger a cualquier incauto y hacerle la vida imposible hasta que acceda a cumplir tus exigencias. Eso, o fastidiar las cosas que le gusten al pobre desgraciado, como, por ejemplo, la Scuderia de sus amores.
Ser acosado por un dios vengativo, inclemente, cruel y un poco cabronazo no es algo que aconseje a nadie, así que por el amor a unos colores me veo en la obligación de cumplir con lo prometido si no quiero ver a Ferrari repetir la larga travesía por el desierto que ya padeció entre 1983 y 1999, cuando el equipo más longevo de la F1 sufriera una sequía de títulos de constructores que duró 16 años, 21 en el caso de los pilotos.
¿Saben a dónde van a parar todos los calcetines que se pierden en las coladas de todo el mundo? Sí, las tiene Horus como castigo a Peter Langston, famoso coleccionista de calcetines, quien, en pleno siglo XVIII, le prometió a Horus un par de calcetines de lana si le ayudaba a encontrar el camino de vuelta a su casa en Essex cuando salió del pub O'Flannahan afectado por las bebidas espirituosas. Llegó a su casa, pero se olvidó de su promesa.
No hay gloria sin sufrimiento, así que la única salida es satisfacer la petición de Horus y construir (de hecho habrá que empezar) el templo que desde hace tanto tiempo me viene pidiendo. Como prometí en el último Gran Premio,
esta semana tendrás el altar, unas vírgenes y un pack en DVD de las mejores películas de Jackie Chan.
Bien se encargó Horus de recordarlo, así que es hora de cumplir, y esta semana toca empezar el templo que, por supuesto y como mandan los cánones, pretende dejar el antiguo templo de Edfu como si fuera un retrete portátil.
Las concubinas son un poco feas, pero esperamos ir mejorándolas en los sucesivos grandes premios (no en China, desde luego).
Y, además del pack de películas de Jackie Chan, que ya está de camino de Karnak por Seur 10, incluimos un DVD de extras con las mejores lesiones durante los rodajes:
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