martes, 29 de mayo de 2007

F1: GP Mónaco 2007 (2ª parte)


Un español de pura cepa.Ya lo estábamos esperando. Tras afirmar Antonio Bobato en el GP de España que tener al público de tu lado daba entre 8 y 10 caballos más a tu coche, este fin de semana, durante la clasificación del GP de Mónaco, me he refocilado con una explicación técnica que me llenó de un gozo tan grande que a punto estuve de sufrir un colapso cerebral. Al más puro estilo Jesús Fraile (recuerden: "el chasis de Ferrari le da 10 caballos más al coche"), el sandio obeso retomó los comentarios de barra de bar y tuvo las santas narices de afirmar que "el alerón frontal del McLaren le da entre 3 y 5 caballos más al coche" (se estaba refiriendo a esto). La fiesta no pudo ser completa, puesto que Bobato no repitió esta vez el refrán español "los últimos serán los primeros" (Mateo 20:16), que es lo que voy a comentar hoy.

Por más vueltas que le daba no conseguía desentrañar la obstinación reincidente en afirmar que era éste un refrán español. Sin embargo, con ayuda de google y del Espíritu Santo, por fin he visto la luz. Como hace habitualmente el Dr. House, he aplicado el método de la navaja de Occam (en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta) y he concluido que Antonio Bobato, cual exégeta bíblico del siglo XXI, ha descubierto que el evangelista San Mateo era en realidad español, casi con toda seguridad ovetense, e incorporó en sus escritos aquello que le era más cercano (en este caso el refrán de marras).

Pero no queda ahí la cosa. En la inextricable maraña de referencias cruzadas que florecen por todo el nuevo testamento, también aparece el refrán en los evangelios de San Marcos (Marcos 10:31) y de San Lucas (Lucas 13:30). Así que, siguiendo el proceso de inferencia usado antes, concluimos que San Mateo, San Marcos y San Lucas eran españoles. Seguramente San Juan sería un envidioso y resentido periodista inglés que nos tiene pelusa.

Todo esto, puesto en común, nos acerca a otra evidencia oculta hasta ahora: si sus biógrafos oficiales, así reconocidos por la Iglesia, son españoles, ¡no cabe duda de que Jesús de Nazareth tenía que ser español! Si joder, de Nazareth, ese pueblecito junto a los lagos de Covadonga. ¡Pero si hasta el Santo Sudario está en la catedral de Oviedo y el Cáliz de la Última Cena está en Valencia! ¡Está clarísimo!

Y todo esto, que nos estaba oculto por Dios sabe qué ignoto motivo, nos ha sido desvelado en una retransmisión deportiva. Sin embargo, es tan evidente que me sonrojo sólo de pensar lo cegados que hemos estados los últimos 2000 años. No me pregunten cómo se podía creer hasta ahora que Jesús era judío, porque no lo entiendo.

Queridos niños: si bien yo mismo era uno de los que me quejaba amargamente con los comentarios de nuestro ahora añorado Jesús Fraile, los ceporros comentaristas que nos han tocado en suerte a los pobres españolitos de pro han vuelto a hacer bueno el refrán de "otros vendrán que bueno te harán".

lunes, 28 de mayo de 2007

De Parrilla, el Príncipe Atlante

Parrilla, el Príncipe Atlante. Adoradle tal y como es porque no hay otro mejor.Cada cultura tiene su propio hombre malo que se esconde en el armario o bajo la cama y atemoriza a los niños. Los americanos tienen al Boogie man. Los españoles, como somos mejores, tenemos al Coco y al Hombre del saco. Los rusos tienen a Babay (бабай). En Servia tienen a Babaroga. En Polonia tienen a Bebok. En Rumanía tienen a Bau-bau. En Turquía tienen a Dunganga. En Rumanía tienen a Rézfaszú bagoly. Pero, ¿en quién están inspirados todos estos seres mitológicos? La incógnita va a ser despejada hoy aquí por mí.

Cuando Dios Mandril tomó entre sus velludas manos un plátano de los múltiples racimo que tenía a su alrededor, miró a sus súbditos desde su majestuoso trono, erigido sobre el volcán que había formado la montaña más alta de un reino perdido lleno de solícitas doncellas y vio en Parrilla al mesías que estaba buscando.

¡Hail Mandril!
¡Hail Mandril!
¡Hail Mandril!

Parrilla le entregó su alma al Dios Mandril. A cambio, el Dios Mandril le dio a Parrilla, su profeta, las armas que habría de usar para evangelizar a los paganos: un gran Sol interior, que le calentaría cuando viajara por tierras septentrionales; un sable, que manejaría con gran maestría para defenderse de aquellos que intentaran ofenderle; un ejército de infrahombres, que habría de pintar él mismo, y con los que habría de ganar las tierras para Mandril, y un saco, donde habría de guardar los plátanos que recogería para adorar a su dios, el Dios Mandril.

¡Hail Mandril!
¡Hail Mandril!
¡Hail Mandril!

Parrilla tomó los presentes y se encaminó a recorrer el mundo, entregándose en cuerpo y alma a Mandril; y a Mandril le pareció bien, porque Mandril busca la perfección en los cuerpos y en las mentes, y le dio el cargo que ostenta con orgullo, excelencia y honorabilidad: el Príncipe Atlante.

Cuando Parrilla habla, el mundo entero aguanta la respiración, expectante, porque bajo su sapiencia se esconde una inaprensible capacidad de liderazgo. Cuando Parrilla habla se activa el modo "Guerrero de Crom" y las bragas de todas las féminas tiemblan acompasadamente al ritmo de las verdades irrefutables que salen por su boca, para acabar uniendo con suaves ligaduras los tobillos de las pobres incautas.

Parrilla, el Príncipe Atlante; el último bastión de la isla que asombró a Homero, se esconde bajo una capa de humildad y sencillez que le es impropia.

Queridos niños: cierto es que en este blog no solemos dar nombres propios. Lo normal es cambiar el nombre para proteger al culpable (como diría Bon Scott, only the names have been changed to protect the guilty), pero hoy se hace una excepción, porque decir Parrilla es decir TRIUNFO. Hoy Parrilla cumple años, y queremos rendirle este humilde pero sincero homenaje.

¡Hail Mandril!
¡Hail Parrilla!

sábado, 26 de mayo de 2007

F1: GP Mónaco 2007

Bonito pero aburridoUn año más, con el último domingo de Mayo, llegó el Gran Premio por excelencia. Nada de visitar países árabes con circuitos ultra-equipados y trazados post-modernos en medio de la nada; nada de pianos ultraperaltados; nada de escapatorias asfaltadas; nada de "velar por la seguridad en el deporte". Esto es Mónaco, y aquí llegan niños y salen hombres.

Los más grandes han escrito su leyenda con su propia sangre contra los guardarrailes. Aquí Senna, el año84, llevo su Toleman bajo la lluvia desde la decimotercera posición hasta la segunda (incluido un adelantamiento memorable a Lauda en Ste. Dévote), cuando suspendieron la carrera porque no se veía nada. Aquí Senna se fue contra se fue contra el muro en Portier a falta de 12 vueltas para terminar, cuando lideraba a placer una carrera en la que había marcado una pole en la que aventajaba a su compañero de equipo (Alain Prost, el Profesor) en casi 1 segundo y medio. Aquí Senna mostró cómo ganar una carrera al límite. Aquí Senna "podía hablar con Dios" (no, Bobato, no "se sentía Dios").

GP de Mónaco: lujo, glamour... y golfasVolviendo a día de hoy, las cosas no han cambiado demasiado. Aunque el glamour "puro" donde los pilotos pasaban a 200 kilómetros por hora rozando a los espectadores que tomaban café en la acera haya sido reemplazado por guardarrailes de un metro de altura, Mónaco sigue siendo el circuito donde la velocidad y el riesgo están más próximos al público. Sí, también es cierto que el paddock se puebla, aún más, de famosillos del tres al cuarto que nada tienen que ver ni con el deporte ni con la esencia de la competición, pero, si no existiera Mónaco, habría que inventarlo.

Y no, no me gustan los circuitos urbanos. Son aburridos, insulsos, tediosos, monótonos y francamente previsibles; pero, echando la vista atrás, ¿no son todos los circuitos así? ¿Acaso vimos algo distinto en el GP de España?

Una de las muestras más evidentes de que Mónaco es diferente a cualquier otro circuito, fue ver a Adrian Sutil liderando los tiempos por vuelta en los libres del sábado con su humilde Spyker.

Con la lluvia del Sábado por la mañana, los equipos llegaron a la clasificación con relativas dudas acerca de cómo debían afrontarla. Previsión de lluvia, pavimento sin goma, y los McLaren yendo increíblemente más rápido que todos los demás. Cuesta creer que ni los lameculos chovinistas de telecinco dejaran sin comentar que Alonso y Hamilton marcaron de lejos los mejores tiempos del fin de semana en la Q1 y la Q2 yendo con neumático duro, cuando se suponía que no estaban las cosas para florituras.

Cuando nuestro amigo Kimi se fue directamente contra el muro en la entrada a la piscina, las cosas se ponían aún más de cara para los McLaren. De tener dos posibles competidores para la ronda final, se quedaron con uno, y ese uno marcando unos tiempos bastante discretos.

Así que llegó la Q3, y, como era de esperar, los McLaren pulverizaron cualquier esperanza de los demás competidores. Alonso y Hamilton, incluso encontrando tráfico, quedaron por delante de un Massa que, según él mismo, había hecho una vuelta limpia. Cuarto quedó Fisichella, otro de los pilotos que, recuerden, debe caernos mal a todos porque es... es... tiene... bueno, que nos cae mal y punto. Rosberg, Webber, Heidfeld, Kubica, Barrichello y Button completaron la nómina de pilotos que pudieron pasar a la Q3 (tras la descalificación de Coulthard por obstaculizar a Kovalainen).

El domingo, salvo debacle o lluvia, la carrera habría de ser para uno de los dos McLaren. Y así fue. Alonso hizo una carrera impecable de principio a fin, donde sólo su propio compañero de equipo le pudo inquietar ligeramente.

Lo más entretenido de MónacoVisto que los dos líderes acabaron doblando hasta el cuarto, y que Massa, que acabó tercero, lo hizo a más de 1 minuto, cualquiera pensará que ha sido una carrera de paseo. Puede ser, como es, que los dos McLaren no hayan visto inquietada su victoria, pero de paseo nada. Hamilton ha estado persiguiendo a Alonso toda la carrera, y aguantar 1 hora y 40 minutos yendo al límite es algo sólo reservado a los más grandes; y aquí se incluyen, desde Alonso, Hamilton y Massa, hasta Webber o Liuzzi, por mucho que abandonaran.

En el capítulo de sorpresas, Scott Speed, uno de esos pilotos que uno no sabe si están ahí porque alguien se dejó las llaves puestas en un F1 y desde entonces no se ha bajado, ha acabado en un meritorio noveno puesto, al borde de los puntos, y con mayor mérito si cabe visto que Liuzzi se ha salido de la trazada nada más empezar la carrera. Fisichella, con un coche que este año parece más pensado para reemplazar a las mulas en el arado que para disputar carreras, ha terminado cuarto, muy beneficiado del tapón que ha hecho Heidfeld detrás suya con su estrategia a una parada.

Queridos niños: como no llovió, no hubo coche de seguridad y no hubo ninguna leche, lo que vimos fue, otra vez, una aburrida carrera de Scalextric, aunque en este caso con la emoción de no saber si se iba a ir alguien contra el muro o no. El Viernes comenté que, habiendo como había 22 pilotos que ya conocían el circuito, lo más normal es que no hubiera coche de seguridad, pero lo dije sin mucha convicción. Cual campaña de ONG solidaria y tolerante, repetid conmigo: ¡Di NO a los circuitos urbanos (excepto Mónaco)!

Actualizado:
Lean la crónica del atasco en la M-30 en el blog del Experto.

miércoles, 23 de mayo de 2007

De la sinceridad y la veracidad

Esto va para los hipócritas.Una de las cosas que más satisfacciones me da la vida es consultar la página de la RAE (http://www.rae.es/) y gozar con las definiciones de palabras que, por ser comunes, normalmente no es menester consultar. Además del plug-in que existe tanto para explorer como para mozilla, recientemente he conocido la existencia de una segunda página web, http://www.rae2.es/, que enlaza con la primera (no está directamente relacionada con ésta) y muestra las definiciones referenciándolas del modo http://www.rae2.es/término.

Por aquello de hablar de algo que no tenga ninguna relación (por ahora) con lo anterior, hay un cierto programa en Telemadrid (creo que en la Otra) en el que le preguntan a viandantes cuestiones tan interesantes como: ¿Qué aficiones tienes? ¿Qué llevas puesto? ¿Cuándo has sido feliz por última vez? ¿Te rascas cuando te pica el culo? ¿Te fijas en si la gente lleva la etiqueta de la ropa interior asomando? ¿Dices mentiras? A esta última, el común de los mortales se pueden catalogar en tres grupos en función de lo que suelen contestar:

— "Digo mentiras para no herir a alguien". Léase: "Le he puesto los cuernos a mi novio o novia y no quiero que se entere".
— "Digo mentiras para obtener beneficio". Léase: "Soy un hijo de puta cabrón y manipulador que digo lo que haga falta para salirme con la mía".
— Nunca digo mentiras. Léase: "Te acabo de mentir".

Al hilo de esto, como no podía ser de otra manera, estando viendo el susodicho programa vine a dar en pensar cuál era la diferencia real entre ser sincero y decir la verdad, de modo que, cual don Quijote, vine a pasar las noches de claro en claro, y los días de turbio en turbio, buscando definiciones varias.

A mí, que soy clásico, me gusta usar los enlaces que nos proporciona la propia página de la RAE, así que, si me lo permiten y tanto si es de su gusto como si no, obraré en consecuencia.

Sincero:

(Del lat. since-rus).

1. adj. Que actúa con sinceridad.


Sinceridad:

(Del lat. sinceri(tas, -a-tis).

1. f. Sencillez, veracidad, modo de expresarse libre de fingimiento.



Veracidad:

(Del lat. veraci(tas, -a-tis).

1. f. Cualidad de veraz.



Veraz:

(Del lat. verax, -a-cis).

1. adj. Que dice, usa o profesa siempre la verdad.



¡Así que ser sincero implica ser veraz! ¿De verdad lo tomamos en ese sentido? ¿Cuántas veces no hemos oído "yo soy muy sincero" al típico hijo de mala madre que miente como un bellaco en cuanto tiene ocasión? ¿A ese desvergonzado que te suelta cualquier desmán con el pretexto de que "es muy sincero"? ¿A esa mala pécora criticona que te hace la ficha completa cuando entras en el ascensor y cuando la miras con cara de asco se ofende?

Así que, ¿para qué ser sincero? ¿Para ofender? ¿Para faltar? ¿Para importunar al prójimo? ¿Es que de verdad se siente uno mejor cuando dice lo que piensa? ¿Es que de verdad alguien se queda tranquilo cuando le dice a un desconocido "lleva usted unos calcetines horribles"? Digo yo que, si decirle a un desconocido que no te gustan sus calcetines no es lo habitual, debe ser que no está muy bien visto o, cuando menos, que no es de buen gusto.

Puestos a ser sinceros, la inmensa mayoría de las cosas sobre las que escribo son sandeces infundadas que no sirven sino para desahogarme. Que si son todas golfas, que si la vida me trata mal, que si odio a todo el mundo, que si me tiro pedos por las mañanas... Creo que mis 5 lectores se hacen una idea de lo que hablo.

Cuando se habla de respetar a los demás siempre se me viene a la mente lo bonito que es esto de la democracia. La democracia es algo tan maravilloso que, al que no fuera demócrata, habría que obligarle a serlo. Es más, todos los que no son demócratas son forzosamente unos intolerantes, y yo a los intolerantes les daba de hostias y me quedaba tan ancho.

Otra de las sandeces que a mí personalmente me hinchan las gónadas es que me digan aquello de "hay que respetar las opiniones de los demás", o la variante "hay que escuchar lo que tienen que decir las minorías". ¡Claro que sí, con dos cojones! Las opiniones de los demás pueden ser tan sandias como las mías, pero, claro, las mías no pueden ser respetadas porque hay que respetar las de los demás. Lo de las minorías es, por supuesto, caso aparte. Si nos juntamos cuatro imbéciles y decimos que la Tierra es plana, hay que escucharnos y respetarnos. Si en vez de eso decimos que van a venir los extraterrestres con 300 naves interestelares y se van a llevar a unos pocos elegidos, hay que escucharnos y respetarnos. Y si la cosa acaba en un Waco, pues es que "se ha llevado la libertad demasiado lejos".

Queridos niños: no mintáis, que las mentiras hacen llorar al niño Jesús.

lunes, 14 de mayo de 2007

Cita: Così fan tutte

Fiordiligi y Dorabella, dos golfas como tantas otras.Così fan tutte es una de las óperas de Mozart de las que Lorenzo da Ponte escribió el libreto, junto con el Don Giovanni y Le nozze di Figaro (Las bodas de Fígaro).

Resumiendo la trama, don Alfonso hace una apuesta con Ferrando y Guglielmo, novios respectivamente de Dorabella y Fiordiligi, hermanas napolitanas. Tanto Ferrando como Guglielmo afirman que ellas son incapaces de engañarles, mientras que don Alfonso les dice que, como es de razón, no se fíen de ninguna mujer.

En el curso de la apuesta, Ferrando y Guglielmo se disfrazan para intentar enamorar cada uno a la novia del otro, y verificar así si les son fieles. Con pocas palabras, como suele decirse, se rinden las dos a los brazos de los nuevos amantes, con lo que tanto uno como otro se percatan de lo golfas que eran en realidad las dos malas pécoras.

Antes de descubrir el engaño a los dos súcubos, don Alfonso lanza un alegato en defensa de las que no merecen ninguna:

Tutti accusan le donne, ed io le scuso
Se mille volte al dì cangiano amore;
Altri un vizio lo chiama ed altri un uso,
Ed a me par necessità del core.
L'amante che si trova alfin deluso
Non condanni l'altrui, ma il proprio errore;
Già che giovani, vecchie, e belle e brutte,
Ripetetel con me: "Così fan tutte!"

Me van a permitir que lo traduzca personalmente (lo que le da la posibilidad de que haya metido la pata hasta el corvejón, como quien dice), visto que no me satisface ninguna de las pocas que he encontrado:

Todos acusan a las mujeres, y yo las disculpo
Si mil veces al día cambian de amor;
Unos lo llaman vicio y otros costumbre,
Y a mí me parece necesidad del corazón.
El amante que se encuentra a sí mismo finalmente desilusionado
No debería condenar el ajeno, sino el propio error;
Ya sea joven, vieja, o bella o fea,
Repetid conmigo: "¡Todas hacen lo mismo!"

Queridos niños, al que esté pensando que esto va con segundas, que se lo quite rápidamente de la cabeza; no va con segundas porque el mensaje es bien claro:
¡Son todas golfas!
(menos mi madre y mi hermana)

F1: GP España 2007

Las buenas van con los buenos.Un mes sin Fórmula 1 es mucho tiempo. Sí, cuando acaba la temporada pasan bastantes más hasta que comienza la nueva, pero, estando en lo que se supone plena vorágine deportiva, 4 fines de semana son como 4 puñales que se clavan en el pecho. Y ver a los equipos estar como quien dice probando al lado de casa y no ir a verlos es como estar enamorado y ver a la amada yendo de parranda con otro.

El fin de semana deportivamente hablando comenzó animado ya desde su comienzo. Pese a que Ferrari le había sacado a sus rivales (o mejor dicho, a su único rival) cerca de un segundo en los entrenamientos de la semana anterior, tanto en los libres del Viernes como en los del Sábado los McLaren de Hamilton y Alonso iban no uno, sino tres pasos por delante de los demás. Incluso BMW-Sauber le mojó la oreja a Ferrari, marcando mejores tiempos.

Todo pintaba bien para que el piloto local. Un público entregado, que vestía camisetas de Mercedes, gorras de Renault y calzoncillos dignos de Homer Simpson, aullaba en las gradas cada vez que pasaba una de las balas de plata. Distinguir al negro del blanco, cuando ambos llevaban puesto casco, era una labor de lo más complicada, máxime cuando se llevan un par de litros de cerveza encima. La clasificación debía ser un paseo, puesto que, al más puro estilo Fraile (que ya dijo en su momento que el chasis de Ferrari le daba 10 caballos más al coche), Antonio Bobato aseveró que la grada repleta de asturianos le iba a dar al Mercedes del orden de 10 caballos más.

Sin embargo la cosa fue más del estilo de "Massa jode el día de Alonso". El público español, tan dado a la jarana, quedó enmudecido cuando en la lucha (que a la vista de las paradas en carrera se vio que era de igual a igual) entre Alonso y Massa se zanjó con una apretada victoria para el brasileño.

Nadie se acordó entonces de ese chaval inglés, debutante, que en la primera de sus 2 vueltas de clasificación marcó un meritorio 1:22:231. Viendo que con ese tiempo no marcaba la pole, tuvo una conversación con su box que fue algo como:

Hamilton: ¿Cuánto tengo que mejorar?
Ingeniero de pista: Tienes que encontrar 3 décimas.

¿Adivinan cuánto tiempo encontró? Echen cuentas ustedes mismos, puesto que en la segunda vuelta, un rookie de 22 años que ya había hecho lo imposible en su primer intento, marcó 1:21:785.

Por supuesto, para los amantes de las estadísticas, el hecho de que Massa haya hecho 3 poles consecutivas no es más que una anécdota de mal gusto (y eso contando con que en Australia tuvo problemas en la clasificación cuando había sido el más rápido hasta ese momento). Y es de mal gusto porque, con lo mal que nos cae Massa a todos, ¡tiene que ser una anécdota por narices! Ya le cogimos ojeriza a Trulli en su momento, luego a Fisichella, y, ahora, para rizar el rizo, le vamos a coger la misma ojeriza a Massa, a Raikkonen y a Hamilton. Huelga decir que a Schumacher (léase Chumaker, por favor) le teníamos ojeriza desde siempre, que no es novedad, pero ahora le echamos de menos, por aquello de que somos tan guays que a nosotros nos gustan los pilotos de Ferrari cuando están jubilados, como Schumacher o Lauda, o muertos, como Gilles Villeneuve (sí, el padre del tío ese que ha sacado un disco).

¿Pensarán ustedes que nos íbamos a librar del consuetudinario comentario del gordo baboso diciendo que Massa es un piloto mediocre al comienzo de la carrera? ¡Pues por supuesto que no! Era evidente que Massa iba a pifiar.

Cuando estaban "todas las cámaras preparadas para inmortalizar el adelantamiento de Alonso a Massa", lo único que se vio fue a un Alonso que, sí, salió impecablemente e hizo lo imposible por adelantar, pero que se quedó sin pista para alargar aún más la frenada a Massa. Y, si no hay pista, no hay sitio por donde pasar, y la física nos dice que dos cuerpos no pueden estar en el mismo sitio en el mismo instante de tiempo. Esto, que parece obvio, es cosa de ensoñación para los periolistas españoles, y no voy a comentar nada más del asunto.

Las golfas españolas, igual de golfas que todas.A partir de aquí, visto que no hubo adelantamiento en la primera curva, vino lo previsible: una auténtica y genuina bosta de carrera. Montmeló, junto con el de Hungría, son los 2 circuitos más insulsos que se puede uno echar a la cara. Ni un solo punto de adelantamiento, ni una sola posibilidad para que gane otro que no sea el que tiene mejor coche.

Es triste que lo poco de lo que se pueda hablar los comentarios de ese prócer de la deportividad y la objetividad periodística que nos deleita cada Domingo, cuando, lleno de valores cristianos, pidió a los telespectadores que rezaran lo que supieran para que Alonso pudiera subir al podio. Poco tardaron en ser oídas sus plegarias, puesto que Raikkonen abandonó poco después.

Y no, no hubo nada más entre los 3 primeros hasta el banderazo a cuadros.

Tras una entrega de trofeos en la que a alguno se ve que le habían metido un palo de escoba por el recto, en la rueda de prensa Alonso volvió a tirar de esa imagen de pobre chico español, que había prácticamente salido de las minas de hulla asturianas, que con denuedo y resolución se había forjado a sí mismo como un humilde paladín del deporte del motor, y que ahora veía amenazada su integridad por algún desalmado encantador que le tiene ojeriza. Quizás tocó la vena sensible de alguien en la rueda de prensa de Mónaco 2003 cuando Ralf Schumacher le obligó a doblarle por el exterior en el túnel, pero, lo que es ahora, con 2 mundiales a sus espaldas y contratos multimillonarios, parece más una pataleta de niño malcriado que un alegato por la limpieza deportiva. Por cierto, creo que Bobato sigue esperando a que digan que los comisarios están investigando el intento de adelantamiento. Y más, por lo que a mí respecta, las sandeces de Bobato y del orondo sandio no tienen ningún interés, pero que un señor como Pedro de la Rosa diga que Alonso tenía la posición tomada yendo en paralelo me parece, cuando menos, absurdo. Si quiere conseguir apoyo entre la afición española, me parece algo de lo más loable, pero ese no es el camino.

Queridos niños, tercera pole y segunda victoria consecutiva de Massa. Y ya leeremos mañana los titulares del Marca. Y es que, como dijo mi buen amigo Jorge:

Esto no es como Oliver y Benji, donde al final siempre gana el que yo quiero.


Actualizado: Para una visión mucho más objetiva y desapasionada del GP, junto con las merecidas alabanzas a Takuma Sato, visitad el Blog del Experto.

martes, 8 de mayo de 2007

Del orgasmo femenino y otras anomalías evolutivas (2ª parte)

El orgasmo femenino y otras falacias.Al hilo de lo que decíamos, vamos a relatar aquí lo que es la segunda parte del post que revolucionó (una vez más) la Historia de la humanidad tal y como la conocemos. No soy ni tan humilde ni tan hipócrita como para decir que no esperaba una reacción ligeramente más efusiva a la primera parte de este tema que seguimos tratando hoy, pero, con todo, me place ver que el número de lectores se mantiene en una firme tendencia al alza. O a la baja. O lo que sea.

Habrá quien con la primera parte de este post haya puesto el grito en el cielo, tachándome de misógino (que lo soy), bárbaro (que lo soy), ignorante (que lo soy) y, posiblemente, algo peor, como demócrata o ecologista, pero desde luego si lo ha hecho lo ha tenido que hacer en privado. ¡Señora! ¡Déle usted y ponga un comentario, que los comentarios están para eso! ¡Para insultar!

Obviando la poca trascendencia que ha tenido, no soy el primero en tratar este asunto, como prácticamente no soy el primero en tratar ninguno, ni es este de decir verdades un privilegio mío. Todo viene de un reportaje del interesante programa Redes, dirigido por el ínclito Eduard Punset, que se emite, dentro del interesante afán divulgativo de la televisión pública, los domingos a eso de las 3 de la madrugada. El prime time queda para el fino humor de los Morancos, por supuesto.

Afortunadamente, para aquellos que tenemos a bien cenar, coger un libro y encamarnos antes de las diez y media de la noche ya sea Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábades o Domingues, el programa se repite en el canal 24H de TVE a unas horas menos intempestivas (quizás por aquello de rellenar parrilla), con lo que tanto los pobres desgraciados que tenemos necesidad imperiosa de dormir cuando el cuerpo nos lo pide, como aquellos que dedican las noches del fin de semana a salir de caza en busca de presas femeninas, podemos ver algo interesante en televisión en algún momento de la semana sin necesidad de enchufar el DVD.

Al hilo del título del programa del día 6 de mayo, llamado "El cerebro tiene sexo", Punset invitó a la neuropsiquiatra Louann Brizendine, autora del libro "El cerebro femenino", que, si es de rigor y trata el tema en profundidad, debe tener unas 3 páginas contando con el índice y la contraportada.

La cosa divagó inicialmente sobre la influencia que las hormonas tienen sobre el desarrollo de hembras y varones, todo ello salpicado de pequeños vídeos en los que se suponía que una tal Eva, prototipo de mujer, nos iba contando su vida prácticamente desde que era un feto hasta su "longevidad", por no decir chochez, pasando por la infancia, adolescencia, madurez, menopausia y senilidad. Sin embargo Punset, siempre incisivo y llevando la conversación hacia temas que le pudieran dar algo de audiencia frente al teletienda, el concurso de "llame ahora y gane 1500 euros" y las películas porno de las televisiones locales, acabó sacándole una preciosa información que, mal que pese a quien le tenga que pesar, es estrictamente cierta.

Una hembra que tenga orgasmos no es más que un espécimen con una evolución fallida, inadaptada al entorno y que está malgastando sus recursos energéticos en placeres sin sentido en lugar de crear nuevas vidas. El acto físico del amor debe estar encaminado a la perpetuación de la especie, no a entretenerse las tardes de Domingo durante la hora de la siesta, que para eso ya está el sudoku.

Otra cosa es si las mujeres tienen realmente orgasmos. Siguiendo la teoría de la evolución, lo normal sería que, considerando que lo óptimo es la ausencia de orgasmos femeninos, quizás hayan de facto desaparecido y lo que se llama así sea en realidad otra cosa. En efecto, varios son los autores que hablan sobre el asunto. La sexóloga Margaret Smith, en su libro que recomiendo "The beauty, the beast and the female sex" conversa individual y pormenorizadamente con 20 mujeres de distintas culturas donde tratan abiertamente su sexualidad. Tras dedicar un capítulo completo a cada una de ellas concluye que lo que las mujeres "multiorgásmicas" de las sociedades occidentales creen que es un orgasmo no es más que un acto reflejo como el que se puede tener cuando te tocan inesperadamente en los abdominales laterales.

Yo, como observador imparcial, no me voy a pronunciar sobre el tema. No obstante, me tomo la libertad de traer una vez más a los que saben sobre esto, y citar la película de Stanley Kubrick Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb, título traducido al español como Teléfono Rojo, volamos hacia Moscú (sin comentarios). El General Ripper le explica al Capitán Mandrake cómo concluyó que la conspiración comunista venía a través de la fluorización del agua, y que esta idea se le vino a la mente durante "el acto físico del amor", por la consiguiente "pérdida de esencia".

Group Capt. Lionel Mandrake: Uh, Jack, Jack, listen, tell me, tell me, Jack. When did you first... become... well, develop this theory?

General Jack D. Ripper: Well, I, uh... I... I... first became aware of it, Mandrake, during the physical act of love.

Group Capt. Lionel Mandrake: Hmm.

General Jack D. Ripper: Yes, a uh, a profound sense of fatigue... a feeling of emptiness followed. Luckily I... I was able to interpret these feelings correctly. Loss of essence.

Group Capt. Lionel Mandrake: Hmm.

General Jack D. Ripper: I can assure you it has not recurred, Mandrake. Women uh... women sense my power and they seek the life essence. I, uh... I do not avoid women, Mandrake.

Group Capt. Lionel Mandrake: No.

General Jack D. Ripper: But I... I do deny them my essence.


Queridos niños y queridas niñas, en contra de lo que se pudiera pensar, sinceramente, me importan bien poco tanto los orgasmos femeninos como los masculinos: ¡yo tengo una PS3!


Más información:
http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/?p=1049
http://www.puroplacer.es/es/El-pato-vibrador-p-16177.html (¡pilas gratis!)
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Female_Brain

lunes, 7 de mayo de 2007

Del orgasmo femenino y otras anomalías evolutivas (1ª parte)


Darwin

Ahí queda eso.

[La segunda parte, aquí]

sábado, 5 de mayo de 2007

Cita: El Gran Lebowski

Tras incluir ya una cita en su idioma original en el post sobre el equilibrio del Universo, quiero hoy inaugurar una sección, que, si bien no es ninguna novedad en el panorama blogger, a mí personalmente me suele holgar cuando las leo: las citas.

Para esta primera vez, traigo una de esas películas que, a mi modo de entender, siempre partidista y prepotente, han redefinido el cine de los últimos años. Ni señores de los anillos, ni matrixes de presupuestos tan absurdos como guiones descuidados, ni españoladas subvencionadas ni mierdas: los hermanos Coen en estado puro. Estoy seguro de que a grandes de la historia del cine como Lubitsch, Capra, Ford, Wilder o Kubrick (y me dejo a muchos en el tintero) no les importaría que les incluyera en la misma lista.

El Nota, Donny metiendo la pata y Walter diciendo las cosas como son.
He aquí pues una cita de El Gran Lebowski (1998), donde, cuando el Nota (Jeff Bridges) le cuenta a Walter (John Goodman) que cree que la mujer de el Gran Lebowski ha simulado su propio secuestro para sacarle pasta al ricachón de su marido, Walter le contesta:

WALTER : I did not watch my buddies die face down in the muck so that this fucking strumpet...

DUDE : I don't see any connection to Vietnam, Walter.

WALTER : Well, there isn't a literal connection, Dude.

DUDE : Walter, face it, there isn't any connection. It's your roll.


Hoy la traducción viene directamente del doblaje en español:

WALTER : Yo no vi morir a mis colegas con la cara en el barro para que esa puta guarra calientapollas que no ha hecho nada en su vida...

NOTA : Walter, no creo que este asunto tenga relación con Vietnam.

WALTER : Hay una relación directa.

NOTA : No Walter, admítelo, no hay ninguna relación.


A todas luces, la traducción no dice lo mismo que el original, pero convertir "fucking strumpet" en "puta guarra calientapollas", además de lograr que la frase en conjunto sea de esas que se recuerdan y comentan en cualquier conversación de barra de bar, creo que es uno de los mejores aciertos de la historia de la traducción en España.

Queridos niños, el post de hoy es mucho más breve que de costumbre, y, como el contenido no es de mi cosecha, me abstendré de hacer más comentarios que el siguiente: ¡buena suerte Jato! ;)