El pie de foto del lector: GP Malasia 2011 (¡Voten!)

— ¡Pon tu frase aquí!

¿Conocen aquella cita memorable del ínclito Niki Lauda en la que afirmó que "Los Formula 1 modernos pueden ser conducidos hasta por un mono"? Era la época de las suspensiones activas, que fueron prohibidas por la seguridad de los pilotos en 1994 (cosa que no le salvó la vida a Senna). Bueno, pues parece que se han empeñado en que la afirmación de Lauda se convierta en realidad. De haber sido inventado el alerón móvil en aquella época hubiera sido prohibido por poner en riesgo a los pilotos, al espectáculo, a la capa de ozono y a las chinchillas.

Pero, ya puestos, ¿cómo desvirtuar aún más el espíritu mismo de las carreras? Fácil: con unos neumáticos que se desgastan de manera imprevisible.

Aunque para imprevisible, emocionante, apasionante y disputado, aquí tienen el siempre fastuoso ¡pie del lector!

La clasificación actual, aquí.

Ya sabéis las normas:

1. Tras cada GP se propondrá una foto sobre la que se podrá dar un pie de foto.
2. Cada participante tendrá la potestad de proponer un pie de foto que podrá consistir en una única frase o en un diálogo. El pie de foto propuesto por cada participante podrá cambiar hasta que el cierre de la toma de frases (el fin de semana siguiente). Las frases se propondrán en los comentarios. Para que una frase sea válida tendrá que estar identificada por un usuario (no hace falta registrarse, pero al menos dad un nombre). Si alguien se arrepiente y quiere cambiar su pie de foto, sólo tiene que dar otro pie de foto.
3. El fin de semana será actualizado el post con una lista de todos los pies de foto propuestos. Desde ese momento y hasta que se publique la foto siguiente cada participante podrá votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).
4. A final de temporada los tres participantes que tengan más votos recibirán un excelente premio.

¡Suerte!

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[Actualizado 15/04/2011]

El nivel va en aumento. Reconozco que a mí me costaría elegir a quién votar, pero esa también es vuestra labor. ;)

Ya sabéis cómo se vota: cada participante podrá dejar un comentario para votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).

La clasificación podéis consultarla la aquí: Clasificación general Pie del lector 2011.

¡Suerte!

1. Algún día sereís asi de altos.
   
   
2. Venga pipiolos, poned cara de contentos y no miréis atrás, que viene a lo lejos un tío con un jersey de rombos con malas pintas.
   Será un lacayo de Renault?
   
   
3. Tengo que intentar dar el esquinazo a estos espias de Lotus, porque como nos superen en carrera Helmut Marko me cambia por Ricciardo.
   
   
4. Quita Bicho!!!! deja el carro quieto que ya pareces Daniel Ricciardo...
   
   
5. -Bueno muchachos, revisemos la lista.
   -Una hoja de lechuga mustia, un guante de coger la fruta arrugado y un folleto de hace un mes.
   -Estupendo, pues vamos a por un juego de neumaticos Carrefour, que valen cuatro perras y dan el mismo resultado.
   
   
6. "Bilbaínos por el mundo. Hoy: China"
   Alg.: ¡joder! ¿cómo se dirá bacalao en chino? ¿a que me tengo que hacer el pil-pil con putas algas? ¡no entiendo las etiquetas!; niños ¡ayudadme!
   Niño sonriente del medio: no se lo digas negrito, ¡que se joda y coma puto muesli como nosotros!, eso por no pagarnos las latas de red bull ¡agarrao!
   Alg. a bilbaínos por el mundo: ¿esto lo cortáis, no?
   
   
7. Mirad chinos murcianos!, si sois capaces de llevar el carrito hasta la salida del badulaque sin tirar ningún paquete de mostaza vietnamita, tenéis garantizado un asiento en Toro Rosso para el año que viene. Ah! y aprovechad el asiento de bebes para practicar con el alerón móvil!
   
   
8. Niños, de la mochila de Pocholo he sacado los Red Bull que ya tenéis en la mano; el resto me lo echo en el carro para la flawer power de Ibiza de este verano.
   
   
9. ¡Venga amiguetes que Helmut Marko me ha prometido que si le hago el reparto a domicilio de la compra cada semana, igual me enchufa en Red Bull cuando se vaya el australiano!
   
   
10. - "A ver, Mohamed, el señor Vettel nos ha encargado un KERS. Allí hay uno de oferta".
    - "¿Mohamed? Los recados a los del turbante: yo soy el primo de Hamilton y te estoy copiando el chasis".
    
    
11. - Sí que tenía razón Sánchez Dragó cuando me dijo lo barato que está aquí todo... Venga chavales, agarradme el rebufo que vamos a por otro carro!
    
    
12. ¡Joder con los niños!
    Cogen un Red Bull y ya me adelantan por to’s sitios en su primer día.
    ¡Marko yo quiero uno! Porfi …
    
    
13. ALG: Que ofertones tiene el LiDL Malasio en la semana de la F1!
    Me he comprado un casco antitornillos, un bote de salchichas, y estos tres Umpa-Loompas para los pit stop, por solo 30 euros!
    
    
14. Niño: Señol Alguelsuali: tenga cuidado con el calo que tiene usted mucha costumble de chocal con los livales.
    Alguersuari: Pero, ¿por qué hablas así si no eres chino?
    Niño: Mi padle es neglo pelo mi madre es china.
    
    
15. - Venga niños... Si os portáis bien, esta noche el tito Alguersuari os dará un regalito... ¿os gustan las piruletas?
    
    
16. Esto es un carro y no lo que me dan en Toro Rosso, tranquilos chavales, que esto agarra como su puta madre. Puedo incluso llevar una caja de leche sin alterar el equilibrio del monoplaza
    
    
17. Niños.-¡Señor Buemi! ¡Señor Buemi! ¿Nos compra estos refrescos?
    Alg- ¡Grdfjjjjjdkkkhhh! Estoooo... si si, venid que de paso os presente al tito Mosley... que creo que le han traido ya su nuevo traje de fiesta del doctor Mengele ...
    
    
18. Los ninios:
    -Venga señor, que avanza la cola,muevase.
    El sufrido piloto:
    -No me agobieis, que en la F1 si vas rápido te sancionan.
    
    
19. _ ¡Tito Alguersauri, tito Alguersauri!
    _ Es Alguersuari niño...
    _ Tito Alguersauri, ¿me compras un Red Bull?
    _ No, un helado y a dormir.

F1: GP Malasia 2011

Está lloviendo hoy, el cielo está gris. Llueve fuera, sí, y yo no puedo salir. Pero es bueno que llueva hoy.

Hoy se ha consumado la bufonada. Hemos pasado de carreras sin adelantamientos, previsibles y repetitivas, a la extravagancia de asistir a una hora y media de insulsos cambios de ruedas con la consecuente alternancia de posiciones, y todo amenizado con un rimero de adelantamientos tan ridículos que más de uno debería sonrojarse sólo de verlos. No sé qué sentido tiene sacar a los mecánicos de un equipo celebrando un adelantamiento cuando la maniobra ha consistido en apretar un par de botones (el del KERS y el del alerón) y salir del rebufo 50 metros antes de la curva.

Mantener el interés artificialmente a golpe de cambio de neumáticos sólo sirve para provocar problemas a la hora de hacer la lectura de la carrera para el seguidor medio, y la imposibilidad absoluta para entender qué está sucediendo para el espectador ocasional.

Eso sí, el temor que nació en Australia, que Vettel se va a pasear este año con su Red Bull, se acrecienta con el espectáculo de hoy: sin más preocupación que llevar el coche a la meta, Sebastian Vettel se ha plantado con su segunda pole y su segunda victoria consecutiva. Esperemos llegar a Spa sin que esté decidido el mundial.

Como sigas así a mitad de temporada te van a faltar dedos.

La primera ronda de clasificación dejaba fuera a Maldonado, Kovalainen, Trulli, Glock d'Ambrosio, y las chicanes móviles, Liuzzi y Karthikeyan, esta vez con el dudoso mérito de entrar dentro del 107%. En la Q2 Schumacher volvía a hacer el ridículo y era vapuleado por Rosberg, cayendo eliminado junto a Buemi, Alguersuari, di Resta, Barrichello, Pérez y Sutil.

Aunque había estado ligeramente rezagado en las dos sesiones anteriores, el nombre de moda, Sebastian Vettel, se sacó una vuelta de esas que distinguen a los hombres de los niños y se colaba por delante de Hamilton por apenas una décima de diferencia. El segundo de diferencia de Australia se diluía, y más sabiendo que en esta ocasión los Red Bull sí utilizaron en KERS, quizás por la mejora de McLaren, quizás porque el circuito no le beneficiaba tanto al Red Bull.

Webber y Button se repartían la segunda fila, mientras que entre los demás, Alonso se colocaba quinto, Heidfeld sacaba todo el partido a su Renault y se colaba delante de Massa. Petrov era octavo seguido de los dos pilotos que más se están destacando en sus equipos, Rosberg y Kobayashi.

— Llevo cuatro horas y media esperando a que salga Rubens para pedirle que me firme la tarjeta.

— ¿Qué tarjeta?

— La que llevo en la bragueta.

Intentar resumir la carrera sólo puede derivar en una ristra de paradas en boxes, cambios de posición artificiales y adelantamientos con menos mérito que esperar sentado a que se haga de noche.

La salida volvía a dejar en evidencia a los dos que se les dio mal la de Australia: Webber y Alonso. Y volvió a mostrar que los Renault tienen muy buena salida. Vettel mantenía su primera posición, pero pasada la segunda curva, Heidfeld se colaba segundo por delante de Hamilton, que era seguido de Button y Petrov. Massa, Alonso, Schumacher (que, esta vez sí, hacía una muy buena salda) y Webber eran los líderes al completar la primera vuelta. Poco tardaría Petrov en perder su posición, primero siendo adelantado por Massa y luego perdiendo la posición al salirse.

Vettel corría solo, mientras que Heidfeld daba una lección de serenidad de las suyas, y mantenía a raya a Hamilton. En apenas 10 vueltas Webber ya estaba haciendo la primera de las cuatro paradas con las que acabaría el GP, y daba el pistoletazo de salida a las nada menos que 61 (sí, las he contado) paradas en boxes. ¿Y el espectáculo? Pues no lo sé.

— ¡Eh, Nico! ¡Que no me entere yo de que ese culito pasa hambre!
— Lobato, ya te he dicho mil veces que no me va ese rollo.

Con unos neumáticos que apenas si duraban 9 vueltas con un rendimiento digno sin importar si eran duros o blandas, la alternancia entre nuevos y usados, el KERS y el alerón, hemos cambiado el talento y la valentía de los pilotos por adelantamientos como churros y la imposibilidad de defenderse porque el que viene detrás tiene un botoncito mágico con el que bajarte los pantalones.

Mientras Vettel hacía su carrera (lo que ha sido rodar sin problema hasta que en la vuelta 29 se ha quedado sin KERS, cosa que no le ha influido demasiado), Heidfeld volvía a hacer otra de las carreras a los que nos tenía acostumbrado y, entre lo sobrio y lo anodino, ha cogido un ritmo chano chano sin amedrentarse primero por llevar a Hamilton detrás o sin despeinarse cuando le ha quitado las pegatinas en plena recta. El Renault invita a aspirar a algo más que podio, y confirma que lo de Petrov la semana pasada no fue fruto de la casualidad.

— Y ahora cojo las sobras de ayer, unos huevos batidos... y listo, "Omelette au le sobrés".

En el lado de los McLaren, han optado por afrontar la carrera con estrategia, estrategia y estrategia. Algo que le va muy bien a Button, pero no tanto a Hamilton, que necesita una zanahoria delante para tirarse al hueco y adelantar a cualquiera que se le ponga a tiro.

Viendo que hoy no podía aspirar al podio Petrov no ha querido quedarse sin su minuto de gloria y ha partido el brazo de la dirección de su Renault después de volar en Malasia.

Cowabunga!

En el lado de los Ferrari, Massa ha hecho una muy buena salida y una más que decente carrera. Un problema en la primera parada no le ha alterado demasiado y aunque al final ha perdido la cuarta posición al ser adelantado por Webber, se ha colocado como el primero de los demás. Alonso, que se ha quedado sin alerón móvil, ha perdido los nervios detrás de Hamilton y se lo ha llevado puesto en la vuelta 46, lo que en ese momento lo ha mandado detrás de Webber y sus cuatro paradas para cambiar neumáticos. Resultado: 20 segundos de penalización para Alonso y otros 20 para Hamilton. Pues vale.

Ni siquiera parar y salir en tráfico ha sido hoy un problema. Lo que en condiciones normales hubieran sido intentos de adelantamiento y sangría de segundos, se ha quedado en un "quítate tú pa ponerme yo".

— Saludo desde aquí a mis mejores fans, MFAL y Mai. ¡Quién quiere que le funcione el KERS teniendo seguidoras que te dan muchos más que esos 80 caballos extra!

Se confirma que el Ferrari es una piedra en clasificación, que los Red Bull en general y Vettel en particular no necesitan ni el KERS para pasearse, y que los McLaren tienen a dos expertos: uno luchador y otro calculador. En carreras de batalla, Hamilton es la garantía; en batallas de resistencia y cuidar neumáticos, Button es un seguro de vida.

Aunque para seguro de vida, Kobayashi. La sanción a Hamilton le ha dejado en un séptimo puesto final más que merecido. Ni alerones, ni KERS, ni gaitas en vinagre: este chico es un crack. Si no consigue asiento en una de las escuderías grandes no será por falta de talento, sino porque su apellido es japonés y no alemán.

Queridos niños: ¿Por qué se han empeñado en fabricar unos neumáticos duros que aguantan lo mismo que los blandos? Vale, aceptamos que los nuevos neumáticos son una puta mierda, pero ¿de verdad hay que usar neumáticos de clasificación para la carrera? ¿Por qué no vuelve el sistema de las doce vueltas a lo largo de una hora? Si, ese sistema que se cambió porque sólo interesaban los últimos quince minutos. Pues bien, ahora sólo interesan los últimos cinco. ¡Bravo!

Una vez más, os recomiendo encarecidamente que disfrutéis leyendo los blogs de mis amigos MFAL, J.Arce, F-1 A.L.C., Mai, McKormick, Fitti, Hiarbas, Noe_Izumi, Jon Valle-Iturriaga, SilF1, David Anaconda, Martín Herzog, Iceman y todos los demás blogs que están en el blog roll.

No os perdáis mañana el pie del lector.

La clasificación final:

Posición	Nº	Piloto	Equipo	Vueltas	Tiempo	Parrilla	Puntos
1	1	Sebastian Vettel	RBR-Renault	56	1:37:39.832	1	25
2	4	Jenson Button	McLaren-Mercedes	56	+3.2 secs	4	18
3	9	Nick Heidfeld	Renault	56	+25.0 secs	6	15
4	2	Mark Webber	RBR-Renault	56	+26.3 secs	3	12
5	6	Felipe Massa	Ferrari	56	+36.9 secs	7	10
6	5	Fernando Alonso	Ferrari	56	+57.2 secs	5	8
7	16	Kamui Kobayashi	Sauber-Ferrari	56	+66.4 secs	10	6
8	3	Lewis Hamilton	McLaren-Mercedes	56	+69.9 secs	2	4
9	7	Michael Schumacher	Mercedes	56	+84.8 secs	11	2
10	15	Paul di Resta	Force India-Mercedes	56	+91.5 secs	14	1
11	14	Adrian Sutil	Force India-Mercedes	55	+ 1 Lap	17
12	8	Nico Rosberg	Mercedes	55	+1 Lap	9
13	18	Sebastien Buemi	STR-Ferrari	55	+1 Lap	12
14	19	Jaime Alguersuari	STR-Ferrari	55	+1 Lap	13
15	20	Heikki Kovalainen	Lotus-Renault	55	+1 Lap	19
16	24	Timo Glock	Virgin-Cosworth	54	+2 Laps	21
17	10	Vitaly Petrov	Renault	52	Accident	8
Ret	23	Vitantonio Liuzzi	HRT-Cosworth	46	Rear wing issue	23
Ret	25	Jerome d'Ambrosio	Virgin-Cosworth	42	Accident	22
Ret	21	Jarno Trulli	Lotus-Renault	31	Clutch	20
Ret	17	Sergio Perez	Sauber-Ferrari	23	Accident	16
Ret	11	Rubens Barrichello	Williams-Cosworth	22	Hydraulics	15
Ret	22	Narain Karthikeyan	HRT-Cosworth	14	Hydraulics	24
Ret	12	Pastor Maldonado	Williams-Cosworth	8	Engine misfire	18

El pie de foto del lector: GP Australia 2011

— ¡Pon tu frase aquí!

Por fin ha vuelto la Formula 1. Por fin han vuelto los madrugones. Por fin han vuelto las diatribas. Por fin ha vuelto esa idiosincrasia tan patria que hace que dentro de cada español viva un seleccionador nacional y, desde el 2005, un experto en deportes de motor.

Y, por supuesto, también está de vuelta lo que todos estabais esperando: ¡el pie del lector!

Así que aprovechad y descargad toda esa rabia envuelta de sueño y aderezada con una buena ración de sensación de déjà vu, y poneos manos a la obra (o al teclado) para la primera foto de la temporada.

Comenzad el mundial del 2011 con buen pie participando en el juego más jovial, entretenido y participativo de la blogosfera: ¡el pie del lector!

Las normas serán las mismas que las del año pasado:

1. Tras cada GP se propondrá una foto sobre la que se podrá dar un pie de foto.
2. Cada participante tendrá la potestad de proponer un pie de foto que podrá consistir en una única frase o en un diálogo. El pie de foto propuesto por cada participante podrá cambiar hasta que el cierre de la toma de frases (el fin de semana siguiente). Las frases se propondrán en los comentarios. Para que una frase sea válida tendrá que estar identificada por un usuario (no hace falta registrarse, pero al menos dad un nombre). Si alguien se arrepiente y quiere cambiar su pie de foto, sólo tiene que dar otro pie de foto.
3. El fin de semana será actualizado el post con una lista de todos los pies de foto propuestos. Desde ese momento y hasta que se publique la foto siguiente cada participante podrá votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).
4. A final de temporada los tres participantes que tengan más votos recibirán un excelente premio.

¡Suerte!

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[Actualizado 4/4/2011]

Ya sabéis cómo se vota: hasta que se publique la foto siguiente cada participante podrá dejar un comentario para votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).

La clasificación podréis ir consultándola aquí: Clasificación general Pie del lector 2011.

¡Suerte!

1. …veintiuno, veintidós, veintitrés ¡me falta una! ¿dónde está la negra?
   
   
2. ¿Quiééén eeeees eees-te señor? ¡Quiero que veeeen-ga papi Güeeeeebba a buscar-meeeeeeee!
   (Dice la oveja que mira hacia la cámara... meeeeee)
   
   
3. tú te llamarás Webber, tú te llamarás Newey, tú serás Horner, tú ahi serás ecclestone, tú serás whiting....
   
   
4. Eh toro! toro! eh toro! que me arranco como en los San Fermines!!! si es que los españoles son unos lloricas...
   
   
5. -A ver, señores periodistas españoles:
   voy a hacer un casting para nombrar el lameculos oficial de Alonso del año. Vayan sacando papel y bolígrafo.
   
   
6. Vettel: debi imaginarmelo cuando Mark me dijo "tengo unas fans muy calentitas esperandote en mi rancho"
   
   
7. No se si podré sacar suficiente lana de estas ovejas para regalar a mi amigo Alonso un jersey de cuello vuelto.
   
   
8. No te escondas entre tus gemelos Webber, que te voy a dejar un nuevo súper chasis y alerón para que me ganes …
   
   
9. "Chicas, vosotras direis lo que querais, pero para mí que el collie sigue de baja y éste debe de ser el becario suplente, otra vez"
   
   
10. VET-"A ver chicos, no os agrupeis tanto para la vuelta de formacion...
    Webber, deja delante a Hamilton.
    Alonso, deja en paz a Petrov.
    A veeeer... que hacen los Hispania ahi?
    Bien, y ahora yo... Delante de todos! Ju ju ju ju..."
    
    
11. Me pasa como a Kimmi, gano tan fácil que voy a tener que contar ovejas para no dormirme en el coche.
    .eine
    ..zwei
    ...drei
    
    
12. ¿Éstas son las hermosas pit-babes de Melbourne qué me prometió Webber? ¿Qué clase de infancia tuvo ese maldito granjero?
    
    
13. Que no!! que no soy Justin Bieber!! dejadme en paz!! (... voy a tener que cambiarme el peinado...)
    
    
14. El rebaño de pilotos:
    ¡¡¡SIELOS, ES ÉL !!!
    VETTEL:
    HOLA MI AMOR, SOY YO TU LOBO
    
    
15. ¿Y este es el lobo feroz?: pues nosotras nos quedamos con los de la caperucita roja.
    
    

F1: GP Australia 2011

Australia: tierra de golfas, canguros, koalas, y... ROCK.

El peligro acechaba pero, antes de que llegara a publicar un post hablando del quinto aniversario inmediatamente después del que lo hacía sobre el cuarto, se nos ha echado la nueva temporada de F1 encima, con cancelación del primer Gran Premio incluida.

Es cierto que tras el fastuoso desenlace del mundial del 2010, y habiendo comenzando un nuevo mundial de F1, debería estar dando palmas con las orejas, haciendo cabriolas de puro júbilo y saliendo a la calle caminando como Chiquito de la Calzada, pero qué quieren que les diga: levantarse a las ocho de la mañana (las siete según el horario de invierno) para disfrutar del Gran Premio de Australia más soso de los últimos años no es ninguna bendición.

Eso sí, al César lo que es del César. Con espectáculo o sin él, el talento, el coche y la insultante superioridad de Vettel no debe ser pasada por alto. Ha sido un GP aburrido pero del que, como siempre, se pueden (y se deben) sacar conclusiones precipitadas. Voy a ello.

— Hola Jarno, Apu Nahasapeemapetilon para el Bombay Post: ¿Es cierto que este año tiene planeado dejar que le flagele el Sr. Arce en una plaza pública de Vigo si a final de la temporada está detrás de Kovalainen?
— Venga, no me tomes el pelo, que ya sé que eres Karthikeyan.

A golpe de normas, imposiciones y mala gestión, este año tengo la sensación (creo que extendida) de que (como siempre) va a ser aún más difícil tener en la pista un espectáculo acorde a lo que esperamos en un deporte que trasciende de lo humano a lo divino... o no.

¿Alerones que se levantan con un botoncico en medio de la recta para adelantar al coche que nos precede? ¿En qué quedó eso de que un adelantamiento es algo que debe pasar de lo mítico a lo épico? ¿Neumáticos que obligan a realizar cuatro paradas? ¿En qué quedó aquello de que parar cuatro veces y ganar la carrera sea algo extraordinario? ¿Ponemos primero y luego quitamos, y ahora volvemos a poner el KERS? ¿Eso es lo que Bernie entiende por contención de costes?

Eso sí, el ínclito Ecclestone escuchó nuestra teoría del manguerazo, pero a su manera:

"¿Por qué no permitir que 'llueva' en mitad de una carrera, o durante 20 minutos, o en las últimas 10 vueltas? Quizá con un aviso previo dos minutos antes de que suceda. La intriga estaría garantizada y sería lo mismo para todos".

¡Pues eso digo yo!

Por supuesto, es mi deber como fiel seguidor que soy de nuestro dios particular considerar las posibles intervenciones divinas que nos puede aportar el gran Horus, después de haberse cargado el G.P. de Baréin (según dicen las malas lenguas, porque el año pasado el color de las toallas en su suite de lujo no era de su agrado), y tras ver cómo sus amadas pirámides estaban menos transitadas que nunca.

— Venga señoras, anímense, que todas las que compren una multipropiedad en Toowoomba serán premiadas con un fabuloso set de vinos Hacendado como este.

La clasificación del sábado, primera del año, comenzaba con la aplicación de la regla del 107% (un coche que no marque un tiempo inferior al 107% del tiempo del mejor clasificado en la Q1 no podrá disputar la carrera del domingo), una vieja conocida que antaño evitaba las temidas chicanes móviles, pero que hoy en día no parece ser más que un castigo económico a los que no traen hechos los deberes al final de semana. Ergo, los dos pilotos de Hispania Racing Team, Liuzzi y Karthikeyan, se podían levantar el domingo tranquilamente e irse a ver la carrera desde una terracita tomando una Fosters. Heidfeld, Kovalainen, Trulli, Glock y d'Ambrossio tampoco pasaban a la Q2.

Donde sí participaría Barrichello, que a las primeras de cambio quedaba atrapado en la puzolana después de trompear en la frenada de la curva 3. Su amigo Schumacher, Alguersuari, Pérez, di Resta, Maldonado y Sutil también quedarían eliminados para la Q3.

En medio de un festival de alerones subiendo y bajando, Vettel marcaba una pole de otro mundo, dejando al segundo, Hamilton, a casi 8 décimas y a su compañero Webber a casi 1 segundo. Vamos, casi ná. Button con su cuarto puesto confirmaba que la mejora de los McLaren desde los test hasta ahora ha sido más que notable, mientras que Alonso, quinto, volvía a decirnos aquello de que "no se podía aspirar a más". Qué tío más majo.

Petrov llevaba el mismo Renault con el que Heidfeld no había pasado a la Q2 hasta la sexta posición de parrilla, seguido de Rosberg, que evidenciaba una vez más a Schumacher, Massa, al que este año tampoco le van bien los neumáticos, Kobayashi y Buemi.

— Oiga señor, ¿le limpio la visera? ¿Quiere un paquete de kleenex? ¿La prensa del día? ¿Bote de wins?
— Quita, quita, que como me vea Mateschitz comprando chuminadas en los semáforos montado en el Toro Rosso va a ser peor que cuando me pilló tomando Jack Daniels con Coca-Cola en vez de con Red Bull.

En la salida Vettel, Hamilton y Webber mantenían la posición. Petrov adelantaba a Button en la primera curva y Massa, con una muy buena salida, adelantaba al inglés y a Alonso y se aupaba hasta la quinta posición. Button se colocaba sexto seguido de Rosberg, Kobayashi y Alonso, que volvía a tener una mala salida con el Ferrari en nuestras antípodas.

Mientras por delante Vettel abría hueco con Hamilton y éste hacía lo propio con Webber, por detrás Massa se las veía y se las deseaba para que no le adelantara Button. Kobayashi se hacía caquita y dejaba pasar a Alonso cuando éste se le echaba encima en la curva 11, y Rosberg también perdía la posición con el español a final de recta. Massa, Button y Alonso montaban un trenecito por los puestos dignos que acabaría disolviéndose cuando Button adelantaba a Massa por la escapatoria interior de Waite. Mientras Massa buscaba papel y lápiz para anotar la matrícula del coche que le había adelantado, Alonso le superaba apenas un par de curvas después.

La primera tanda de paradas en boxes se abría con Webber en la vuelta 11, seguido de Alonso, Massa, Vettel y Hamilton. A Button le caía un drive-through por haber adelantado por fuera de la pista. Después de parar Button en la vuelta 20 la cabeza estaba formada por Vettel, Hamilton, Webber, Petrov, Alonso y Massa.

— ¡Sigue el camino de baldosas amarillas!

Y casi con esto se puede dar por dicho todo lo que, en cuanto a carrera, ha habido. Sí, Barrichello se ha llevado otro drive-through después de embestir alevosamente a Rosberg en la entrada de la curva 3 (lo que ha dejado al alemán echando humo por el pontón lateral y supongo que también por las orejas), y Webber ha perdido la posición con Alonso después de tener un problema al cambiar por tercera vez de neumáticos, pero no hay mucho más que reseñar.

Es decir, no ha pasado mucho más digno de reseñar. Petrov ha sacado petróleo de la maceta que se supone es su Renault (al menos visto en las manos de Heidfeld), Massa se ha hundido en la miseria de la octava posición (séptima con la descalificación de Pérez), y no podemos ubicar con precisión a qué distancia se encuentran los Mercedes de la cabeza porque ninguno ha terminado.

El dominio Red Bull del año pasado comienza este año con una reválida de lujo y un Vettel que, visto lo visto, bien podría estar ganando el mundial a falta de varias carreras. Esperemos que no.

¿Que qué les ha pasado a los Sauber? Pues que después de terminar Pérez y Kobayashi en los puntos con un sorprendente planteamiento estratégico, han sido descalificados por anomalías en su alerón trasero. No further comments.

— Manda huevos. Tres días metiendo discos en la caja de los vinilos y cuando llego aquí me doy cuenta de que se me ha olvidado el Back In Black encima de la mesa de la cocina...

Mis conclusiones pretenciosas:

El alerón móvil, que amenazaba con adulterar el espectáculo siempre meritorio del adelantamiento, parece no haber servido de mucho (aunque está por ver si, como dicen los expertos, es útil al final de rectas que terminan en frenadas más duras que la primera curva de Albert Park). Fastuoso.

La fiabilidad, tradicionalmente el talón de Aquiles de los coches en la primera prueba del año, en esta ocasión ni siquiera ha servido para animar un poco el cotarro. Tres abandonos por problemas mecánicos y otros dos por accidentes sin mucha importancia. A esto lleva que los motores y los embragues tengan que durar más que los de un taxi por Madrid. Fetén.

Los nuevos neumáticos, que amenazaban con dar carreras con cuatro paradas, han permitido a Sergio Pérez terminar la carrera en séptima posición (antes de la descalificación) con una sola parada en boxes. Genial.

En resumen: todo nuevo, más de lo mismo.

— La cuarta vertical, once letras, "Hombre pesado y necio"... Um... ¡Majagranzas!

Por supuesto, recordad que no es este un buen sitio donde enterarse de lo que de verdad hoy ha acontecido, así que disfrutad de mucho mejores comentarios y análisis de la carrera leyendo los blogs de mis amigos MFAL, J.Arce, F-1 A.L.C., Mai, McKormick, Fitti, Hiarbas, Noe_Izumi, Jon Valle-Iturriaga, SilF1, David Anaconda, Martín Herzog, Primo de Anónimo, Iceman y todos los demás blogs que están mutuamente enlazados.

Queridos niños: it's good to be back. Y mañana, ¡el pie del lector!

La clasificación final de la carrera de hoy:

Posición	Nº	Piloto	Equipo	Vueltas	Tiempo	Parrilla	Puntos
1	1	Sebastian Vettel	RBR-Renault	58	1:29:30.259	1	25
2	3	Lewis Hamilton	McLaren-Mercedes	58	+22.2 secs	2	18
3	10	Vitaly Petrov	Renault	58	+30.5 secs	6	15
4	5	Fernando Alonso	Ferrari	58	+31.7 secs	5	12
5	2	Mark Webber	RBR-Renault	58	+38.1 secs	3	10
6	4	Jenson Button	McLaren-Mercedes	58	+54.3 secs	4	8
7	6	Felipe Massa	Ferrari	58	+85.1 secs	8	6
8	18	Sebastien Buemi	STR-Ferrari	57	+1 Lap	10	4
9	14	Adrian Sutil	Force India-Mercedes	57	+1 Lap	16	2
10	15	Paul di Resta	Force India-Mercedes	57	+1 Lap	14	1
11	19	Jaime Alguersuari	STR-Ferrari	57	+1 Lap	12
12	9	Nick Heidfeld	Renault	57	+1 Lap	18
13	21	Jarno Trulli	Lotus-Renault	56	+2 Laps	20
14	25	Jerome d'Ambrosio	Virgin-Cosworth	54	+4 Laps	22
NC	24	Timo Glock	Virgin-Cosworth	49	+9 Laps	21
DSQ	17	Sergio Perez	Sauber-Ferrari	58	+65.8 secs	13
DSQ	16	Kamui Kobayashi	Sauber-Ferrari	58	+76.8 secs	9
Ret	11	Rubens Barrichello	Williams-Cosworth	48	Transmission	17
Ret	8	Nico Rosberg	Mercedes GP	22	Accident damage	7
Ret	20	Heikki Kovalainen	Lotus-Renault	19	Water leak	19
Ret	7	Michael Schumacher	Mercedes GP	19	Puncture damage	11
Ret	12	Pastor Maldonado	Williams-Cosworth	9	Transmission	15

De gainas protectrices, retombadas radiactivas, radionucleoides y otras aclaraciones varias

"Bomba nucular"

"Aclaraciones varias"

Que es la fusion dentro de un reactor? el calentamiento excesibo hace que el combustible empiece a fundir y a derramarse como una vela, y el enfriamiento es cada vez mas problematico, las gainas protectrices se degradan y esto empieza a venir incontrolable. Yel riesgo de una explosion es casi segura, expulsando las materias radioctivas dentro de la atmosfera. Mismo sin esplosion, la fusion del reactor representa un riesgo importante para el circulo de aproximacion a la central. Y hasta que extremos esto es peligroso?? La explosion de una bomba atomica los elementos estan sistematicamente enviados a la estratosfera para evitar las retombadas radiactivas, Y esto no es igual con una central nuclear puesto que los radionucleides terminan por caer en la tierra y mas rapido si empieza a llover. De todas formas tranquilizate Japon esta a muchisimos kilometros de Tchernobyl Espero haberte informado convenientemente, y si alguna duda tienes te la explicare muy complacido Muchas gracias

Visto por mi amigo Jesús (¡gracias!) en los comentarios de una noticia sobre Fukushima. Einstein debe estar revolviéndose en su tumba.

[Actualizado]
Gracias a mi amigo Arturo que me ha recordado que, en realidad, la palabra es Nucelar.

Del cuarto aniversario del nacimiento del misántropo

Hoy se cumplen cuatro años desde que nació este blog. Quizás este último haya sido el más inconstante en cuanto a la cadencia de publicación, pero también ha sido el año del Primer Concurso del Pie de foto del lector, el año en que pasamos de 100.000 visitas (en total, no crean), el año en que conduje un Ferrari en el Jarama, y el año en que el blog del misántropo cambió mi vida personal (¡gracias!), así que lo doy por bueno.

Efectivamente, siempre se puede aspirar a más, e incluso habrá quien podrá tener todo el dinero del mundo, pero ¿sabéis qué es algo que nunca podrá comprar? Sí, lo habéis adivinado: amigos que les aguanten.

Gracias a todos los que habéis comentado. Gracias a los que no habéis comentado pero os habéis quedado con las ganas de llevarme la contraria. Gracias a los que simplemente habéis pasado por aquí por casualidad. Gracias a los que os habéis hecho seguidores en Facebook. Gracias a los que habéis llenado este blog de spam.

Sin más preámbulos, porque sé que las moñadas de las que soy habitual os importan muy poco, os dejo con aquello por lo que habéis estado esperando doce meses: lo más granado de las búsquedas de este año.

• A los cuantos meses les crecen los testiculos a los perros chihuahuños (Un poco antes de que se los cortes.)
• A lucía etxebarría le gusta decir gilipolleces (No he tenido el gusto.)
• Baladas del renacimiento que sale en criminal minds (¿Lo qué?)
• Belen esteban como disfrazarse (Pon cara de gilipollas y grita mucho.)
• Christian horner tiene dos perros de raza?? (Y un gato que es un poco hijo de puta, pero lo esconde cuando vienen visitas.)
• Cmmi y la madre que lo pario  (Supongo que para él también es inútil.)
• Cómo distinguir el sexo de los loros (Si lleva bolso es lora; si lleva mariconera, es loro.)
• Cómo salir con mujeres que estan fuera de mi alcance (Pagando, siempre pagando.)
• Como ver el Real Madrid - Barcelona en GolTV gratis e ilegalmente  (Seguro que antes de decir "e ilegalmente" le salió "pagando")
• Conseguir los secret reports de ventus (¡Hombre! ¡Sólo hay que pedirlos!)
• Constructores de muñecos de ventriloquia en USA (Habla con José Luis Moreno.)
• Cortes de pelo de kimi raikkonen (Largo, corto y media melena.)
• Diferencias entre dar animo o llevar la contraria (Las mismas que entre cantar en la ducha y correr la maratón.)
• El video del timo del euromillon en salvame diario (He de reconocer que esta me suena mucho.)
• Fases de la luna 2010 belgica (Desde tiempos de los Felipe II los belgas tienen sus propias fases lunares.)
• Fotos de caballos follando con camellos (No doy crédito.)
• Fotos de mujeres peludas sin tener que tener permiso del servidor (Servidor te da permiso, allá tú.)
• Fotos de perros jugando al ajedrez (Yo tengo una con unos perros muy majo vestidos de los Village People.)
• Fotos de tias bacaciones en bracil buscando navos (No debe ser fácil de encontrar.)
• Gonzalo serrano, gordo grosero (Aquí solíamos referirnos a él como "Gordo Sandio Filfa". No le echamos de menos.)
• Hombre que fue en un globo a la atmosfera y se lanzo (Esto me recuerda a un chiste... Véase (*))
• Istoria del coswor de formula uno de veiticuatro cilindros (¿Veinticuatro cilindros? ¿No lo estarás confundiendo con el Yamato?)
• La biblia habla del momosesual (Y del Apocalipsis, que a juzgar por estas búsquedas, debe estar cerca.)
• Lesion jugando a ajedrez (Yo conozco la de "codo de ajedrecista".)
• Lobato besando el culo de alonso (Eso lo puedes ver en cada retransmisión.)
• Lobato esta calvo por que es bobo (No creo. Si eso fuera cierto habría muchos más calvos.)
• Lucía etxebarría huele mal (Y sabe peor.)
• Lucia etxebarria se tira pedos (Caga el rey, caga el Papa, de cagar nadie se escapa.)
• Manjatan sabor vainilla y caramelo (¿No estará pensando en un banana split?)
• Me hice pis en el metro (Hay cientos de casos documentados.)
• Mujeres de manjatan en vusca de novio (Espero que no te encuentren a ti.)
• Onvres jollando alos animalis (Nadie, en serio, NADIE quiere saber qué pretendías buscar.)
• Pelicula en donde dos rockeros tienen un accidente y juan ajedrez (Juan Ajedrez, el primo de Juan Tamariz.)
• Perra folladora en huesca (Cada día está peor esto de criar cachorros.)
• Por qué bart simpson odia belgica (¿Y quién no lo hace?)
• Por qué los preadolescentes son tan coñazos (Porque aún creen que pueden cambiar el mundo.)
• Pub irlandes con una cabeza de arce en ny (El "Irish Pub", entre la Quinta y la Sexta avenida.)
• Que fue el principio de excurcion de pauli en quimica (Fue una cosa muy extraña que acabó mal.)
• Si de nacimiento tienes un testiculo subido y te operan puedes tener hijos (Por intentarlo no se pierde nada.)
• Tambien hay magos en manhattan (La magia está dentro de ti. Si lo deseas con mucha fuerza todo puede hacerse realidad.)
• Tengo el pelo rojo changai y ahora lo quiero rubio q hago? (Ve a un psicólogo y a un peluquero. En ese orden.)
• Tres levianas jugando con consonante (Si me llegas a decir que juegan con vocal lo hubiera entendido, pero... ¡con consonante!)
• Youtube musica hayer recibi tu cartra y nla habri (Nota mental: no bolber a mandar cartras.)

(*)Un francés, un inglés y una china en lo alto del Empire State. El francés se tira y se hace tortilla. El inglés se tira y se hace tortilla. La china se tira y no se hace tortilla. Le preguntan:
— ¿Cómo es posible que tú no te hayas hecho tortilla?
— Porque yo no tengo huevos.

De bisbales, coches de F1 y chorradas varias

Permitidme que vuelva a aparecer aquí con una más de esas sandeces y disparates que antes frecuentaba escribir y que ahora ni siquiera atino a hilvanar en mis pensamientos. Grande problema este cuando los desvaríos se convierten en contingencias, porque uno nunca sabe cuándo le van a acechar.

En fin, por el bosque de mis enajenaciones andaba cuando entre la vorágine de chanzas que de costumbre nos mandan a todos al correo (o al Facebook si estás en la onda), apareció la que ha originado David Bisbal.

¿Cómo? ¿Que no se ha enterado? ¿Lo dice usted en serio? Pues resulta que el amigo Bisbal, versado en mil materias, ducho en otras tantas y docto en la mayoría de ellas, opinó en su twitter que "Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta" (sic).

Esta charada, que de haberla soltado cualquier otro usuario de twitter no hubiera tenido ninguna repercusión, se ha convertido en el trend topic de moda, #turismobisbal.

En ese trend topic se han dicho perlas como:

• Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación.
• Me quedo sin poder ir a Londres, me han dicho que sólo aceptan Libras, ¡y yo soy Acuario!
• Vuelvo de Leganés decepcionado. Ni monstruo ni lago.
• Qué cachondos estos caribeños, le han dedicado unas islas a mi tía Paca: Antigua y Barbuda
• Si a los Egipcios le quitas Internet... ¿pasan a ser gipcios?
• Qué bonito Roma. Me gustarìa volver cuando terminen el Coliseo.
• He ido a Bermudas y no he visto ningún triángulo
• Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacian para decathlon.
• Bustamante:"¿Sabes que han tirado abajo el muro de Berlin?".
  Bisbal:"Que cabrones los del Facebook, pobre Mago"
• Espero que no llueva en Moscú, o el Kremlin se multiplicará.
• Bustamente: "¿Hay alguna isla entre Mallorca y Menorca?"
  Bisbal: "Pues claro, tío: Medianorca... mira que eres inculto"
• Estoy en Londres viendo el Big Ben. Me parece increíble que aquí se originara el universo.
• En la agencia de viajes me han dicho que no existe Narnia. ¡Pero si han rodado 3 películas allí!

Claro, con esto de la web 2.0, uno empieza leyendo la crónica de sucesos y acaba comprando semillas para hortalizas con forma de partes del cuerpo humano en una web china que no cobra gastos de envío. Y por eso de uno a otro enlace he acabado leyendo esto mismo, que contaba el propio Bisbal:

¡Acabáramos! No sólo es un cantante de esos que lo mismo te canta una canción que te provoca una úlcera que te baila como si te fuera a patear la cara que te vende la Nocilla. No, no... también podría quitarle el puesto a Adrian Newey.

¿Se parece el Ferrari F150 de este año al Sauber C29 del año pasado? Yo no digo ná, pero me parece que no mucho.

Ferrari F150

Sauber C29

Queridos niños: no os toméis nada de esto como algo serio. No lo es. Disfrutad de la vida, luchad por vuestros sueños y, si no los tenéis, buscadlos.

De cómo disfrutar del universo con sólo levantar la vista al cielo y ver las estrellas

Entre el tejado del cobertizo y la gran planta que cuelga sobre la valla desde la casa de al lado veía la constelación de Orión.

La gente dice que Orión se llama Orión porque Orión era un cazador y la constelación parece un cazador con garrote y arco y flecha, así

Pero eso es una verdadera tontería porque no son más que estrellas, y podrías unir los puntitos como quisieras, y hacer que pareciese una señora con un paraguas que saluda, o la cafetera de la señora Shears, que es de Italia, con un asa y vapor que sale, o un dinosaurio

Además en el espacio no hay líneas, así que podrías unir trocitos de Orión con trocitos de la Liebre o Tauro o Géminis y decir que son una constelación llamada El Racimo de Uvas o Jesús o La Bicicleta (sólo que no tenían bicicletas en las épocas romana y griega, que fue cuando llamaron Orión a Orión).

En cualquier caso, Orión no es un cazador o una cafetera o un dinosaurio. Es Betelgeuse y Bellatrix y Alnilam y Rigel y 17 estrellas más de las que no me sé los nombres. Y son explosiones nucleares a billones de kilómetros de aquí.

Y ésa es la verdad.

— El curioso incidente del perro a medianoche, Mark Haddon (1962- ).

Queridos niños: para no cumplir un mes sin postear, nada mejor que sugeriros un libro que (creo) os hará sonreir, entristecer, sufrir y gozar. Se lee en una tarde (sic) que se os hará corta.

Still alive. Gracias por estar al otro lado. Se os quiere.