F1: GP Europa 2011

— ¿Listos para el coñazo del año?

La de hoy ha sido otra carrera que nos ha traído de vuelta a lo peor de la F1 de la última época: la mirada pendiente del monitor de tiempos y la atención puesta en si tal o cual piloto ha rodado una décima arriba o abajo, un espectáculo que tantos aficionados ha atraído a este deporte. Ni KERS, ni alerones móviles, ni neumáticos de broma. El GP de Valencia sólo podría animarse con un buen manguerazo, aunque tal y como han afrontado los comisarios las últimas carreras con lluvia, casi podríamos decir que ni por esas.

Yo lo tengo claro: con la ola de calor que hemos sufrido en España el fin de semana, Horus se ha debido ir a pasar el fin de semana a alguna isla tropical. No le discuto si ha hecho bien o mal (yo diría que ha hecho bien), pero con eso del cambio horario ha debido levantarse, rodeado de copas vacías de Margaritas, y con Vettel recogiendo su trofeo en el podio valenciano.

Que sólo ha necesitado avivar el ritmo cuando Alonso ha pasado a Webber antes de la segunda parada. Y tampoco ha parecido sufrir mucho para meterle casi medio segundo por vuelta. Una vez más, Vettel es como los AC/DC: saca petróleo de una maceta, y, aplicando el principio KISS (Keep It Simple, Stupid!) ha hecho parecer fácil lo difícil: Victoria, Pole y Vuelta Rápida. ¿Queda alguna duda de que los números de Schumacher van a caer? Ahora mismo, yo no la tengo.

— Y aquí es donde metemos los propergoles, que van cubiertos por las gainas protectrices. Unos jenglers sujetan toda la mandanga, los monglers y las retombadas radiactivas, y luego echamos una mezcla de ácido clorihídrico encima de sulfato de so... digo... de... de cloro...
— Gracias abuelo, estoy aprendiendo muchísimo. Si me llegan a preguntar eso mismo hace una hora te contesto que eso tiene que hacer una reacción que lo flipas, con mogollón de gas amarillo.

La clasificación del sábado daba lugar a pocas sorpresas. Alguersuari volvía a caer en la Q1 (algo que, a tenor de sus propias declaraciones, a él no le importa) junto con Kovalainen, Trulli, Glock, Liuzzi, D'Ambrosio y Karthikeyan. En la Q2 quedaban Petrov, Di Resta, Barrichello, Kobayashi, Maldonado, Pérez y Buemi.

Con mapa motor de clasificación o no, los Red Bull han vuelto a arrasar el sábado. Vettel y Webber, Webber y Vettel, como los Pimpinela, en un dueto que está camino de pasar de lo numérico a lo histórico. Hamilton, para quien no existe el desaliento, mejoró su primer intento y se coló tercero por delante de Alonso y Massa, cuarto y quinto. Más meritorio si consideramos que Button fue sexto. Rosberg y Schumacher cerraron los tiempos de la Q3, con Heidfeld y Sutil si salir a pista, guardándose juegos de neumáticos nuevos para la carrera.

— Oye Paco Vicente, ¿eso que noto en mis nalgas es el estoque, o es que quieres meterme miedo?
— Calla Sebastian, que más cornás da el hambre.

La carrera, al menos en lo que a la cabeza se refiere, se puede resumir prácticamente en dos curvas: en la salida Hamilton y Alonso perdieron la posición con Massa, aunque en la curva 2, con Webber cerrando a Felipe y a Lewis, conservadores, Fernando apuró la frenada por el exterior y se colocó tercero. Mientras tanto Button perdía la posición con Rosberg y tuvo que tirar de KERS para recuperar su sexta posición inicial.

La cosa fue lo que nos temíamos: una procesión hasta que Hamilton perdía adherencia con sus neumáticos y se iba a boxes en la vuelta 12. Cuando Massa paró en la vuelta 15 salió detrás del inglés. Los demás mantenían posiciones hasta que Alonso aprovechaba el DRS en la vuelta 21 y pasaba a Webber.

— Vienes a mi casa, en la boda de mi hija...
— Frank, no te pases, que sólo te he pedido que me escondas en tu box un rato, que la Michibata me anda buscando porque quiere ir esta tarde a comprar al IKEA.

Hamilton sería otra vez el primero en parar por segunda vez, y mientras seguía exprimiendo sus neumáticos blandos, marcando vuelta rápida en carrera tras vuelta rápida en carrera, su ingeniero le dijo por radio: "llevas las ruedas traseras demasiado calientes". Un momento, ¿le estaban pidiendo a Hamilton ¡que fuera despacio!? La respuesta, digna de escucharse una y otra vez, fue fantástica: "no puedo ir más despacio". Pues claro que no. Gracias Lewis.

Con el baile de las segundas paradas Webber recuperaba la segunda posición, y Massa, con un problema en la pistola trasera izquierda, palmaba la cuarta posición con Hamilton.

— Querido jefe, es para mí un placer entregarte tu primer trofeo en la F1. Disfrútalo porque seguramente será el último.
— "Trofeo al tercer clasificado en el campeonato de eructos de la FOM". Maldito Jay Sherman...

Webber, intentando cubrir la posición a Alonso, y anticipando una caída de rendimiento en sus blandos, paraba en la vuelta 43 a montar los duros, la misma vuelta en la que lo hacía Hamilton, el que más a castigado hoy sus neumáticos. Un par de vueltas y unos cuantos doblados después, Alonso paraba y salía inmediatamente delante de Webber.

Apenas una decena de vueltas después de ver salir el alerón de Alonso por delante, Webber era avisado por radio para que cuidara su caja de cambios. El segundo puesto se quedaba para el español, para gozo de gran parte de la afición española, mientras que Webber conservaba el coche y Vettel seguía volando hacia la victoria.

— Voy más apretao que las bragas de la Veneno, y eso que le pedí a Pedro que no lavara el mono en agua caliente porque encogía.

Vettel sigue disputando las carreras con ambición, pero con cabeza. Lo de la velocidad es innegable, y desde luego no necesita peones que se sacrifiquen para que él consiga la victoria. Aunque haya quien vea gigantes donde sólo hay molinos.

Cuando la batalla cuerpo a cuerpo más interesante ha estado en la lucha entre la octava y decimosegunda posición entre Alguersuari, Sutil, Heidfeld, Pérez, algo malo pasa.

Sólo puedo recomendaros que no os quedéis con un mal sabor de boca por una carrera tediosa y un post tan execrable como este leyendo los blogs de mis amigos MFAL, J.Arce, F-1 A.L.C., Mai, McKormick, Hiarbas, Noe_Izumi, Jon Valle-Iturriaga, SilF1, David Anaconda, Martín Herzog, Primo de Anónimo, Iceman y todos los amigos que están en el blog roll.

La clasificación final de hoy:

Posición	Nº	Piloto	Equipo	Vueltas	Tiempo	Parrilla	Puntos
1	1	Sebastian Vettel	RBR-Renault	57	1:39:36.169	1	25
2	5	Fernando Alonso	Ferrari	57	+10.8 secs	4	18
3	2	Mark Webber	RBR-Renault	57	+27.2 secs	2	15
4	3	Lewis Hamilton	McLaren-Mercedes	57	+46.1 secs	3	12
5	6	Felipe Massa	Ferrari	57	+51.7 secs	5	10
6	4	Jenson Button	McLaren-Mercedes	57	+60.0 secs	6	8
7	8	Nico Rosberg	Mercedes	57	+98.0 secs	7	6
8	19	Jaime Alguersuari	STR-Ferrari	56	+1 Lap	18	4
9	14	Adrian Sutil	Force India-Mercedes	56	+1 Lap	10	2
10	9	Nick Heidfeld	Renault	56	+1 Lap	9	1
11	17	Sergio Perez	Sauber-Ferrari	56	+1 Lap	16
12	11	Rubens Barrichello	Williams-Cosworth	56	+1 Lap	13
13	18	Sebastien Buemi	STR-Ferrari	56	+1 Lap	17
14	15	Paul di Resta	Force India-Mercedes	56	+1 Lap	12
15	10	Vitaly Petrov	Renault	56	+1 Lap	11
16	16	Kamui Kobayashi	Sauber-Ferrari	56	+1 Lap	14
17	7	Michael Schumacher	Mercedes	56	+1 Lap	8
18	12	Pastor Maldonado	Williams-Cosworth	56	+1 Lap	15
19	20	Heikki Kovalainen	Lotus-Renault	55	+2 Laps	19
20	21	Jarno Trulli	Lotus-Renault	55	+2 Laps	20
21	24	Timo Glock	Virgin-Cosworth	55	+2 Laps	21
22	25	Jerome d'Ambrosio	Virgin-Cosworth	55	+2 Laps	23
23	23	Vitantonio Liuzzi	HRT-Cosworth	54	+3 Laps	22
24	22	Narain Karthikeyan	HRT-Cosworth	54	+3 Laps	24

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[Actualizado 27/06/2011]

Mi muy querido sobrino Curro se levantó temprano, se puso sus mejores galas, y también padeció ayer la carrera. ¿A que es bien guapo?

— ¿¡Pero qué mierd* de carrera es ésta!? ¡Me aburrooooooooooo!

Bernie, por Dios, ¡piensa en los niños!

El pie de foto del lector: GP Canadá 2011(¡Voten!)

— ¡Pon tu frase aquí!

Rayos, truenos, tormentas y aguaceros, nada puede desanimarnos para participar en el imprevisible, emocionante, apasionante, disputado y siempre fastuoso pie del lector.

La clasificación actual, aquí.

Ya sabéis las normas:

1. Tras cada GP se propondrá una foto sobre la que se podrá dar un pie de foto.
2. Cada participante tendrá la potestad de proponer un pie de foto que podrá consistir en una única frase o en un diálogo. El pie de foto propuesto por cada participante podrá cambiar hasta que el cierre de la toma de frases (el fin de semana siguiente). Las frases se propondrán en los comentarios. Para que una frase sea válida tendrá que estar identificada por un usuario (no hace falta registrarse, pero al menos dad un nombre). Si alguien se arrepiente y quiere cambiar su pie de foto, sólo tiene que dar otro pie de foto.
3. El fin de semana será actualizado el post con una lista de todos los pies de foto propuestos. Desde ese momento y hasta que se publique la foto siguiente cada participante podrá votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).
4. A final de temporada los tres participantes que tengan más votos recibirán un excelente premio.

¡Suerte!

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[Actualizado 20/06/2011]

La clasificación podéis consultarla aquí: Clasificación general Pie del lector 2011.

1. Esto es lo que le falta a la gorra para poder cubrir el Bernabeu.
   
   
2. Y esa gorra de pato mareao dices que te la van a volver a hacer … ¿De qué tamaño?
   
   
3. A.- ¡Jarrll!¡Domenicalirr!¡Quiero ir al podiumms! nopuedor,nopuedor
   D.- ¡Noorl! El que quiera verte que venga a la hierbar...
   
   
4. - ¡Hay que joderse con la puta crisis! Ahora nos quitan el simulador oficial de Ferrari y nos ponen el Mario Kart... ¡Por lo menos comprad el volante, tacaños!...
   
   
5. Mira tío, como me vuelvas a llamar Felipe te meto una hostia que te pongo la cara asín.
   
   
6. -...y para jugar tienes que coger el mando en esta posición...
   -Fernando! Que el misántropo te ha puesto a ti solo en el pié de foto!
   -No me jodas
   
   
7. FA: Joder, si el tamaño del XXXX fuese proporcional al cuello y no a los pies calzaría una cosa más o menos así...
   
   
8. No, no, yo no he dicho que sea bueno en lluvia, sino que soy bueno con la alubia ¡la alubia de la fabada asturiana!
   
   
9. "¿Y nos podrías dar la magnitud aproximada de ese "paquete de mejora" con el que Ferrari y tú pensais premiar a Domenicali por su labor como estratega?"
   
   
10. -...Y mira que les había dicho expresamente "para mi efigie en el museo de cera quiero que me saqueis tal que así" ¿vale? pues luego McLaren nos llevó de excursión a visitarlo y veo que me han sacado con los brazos levantados y cara de tolai, todo porque el escultor era nuevo y al parecer tenía miedo de cagarla tallando las manos, o eso nos dijo el encargado de la sala. Total, que digo de ir a la oficina del director, pero ese día tenía moscoso, así que...
    - Pero si lo que te han preguntado es que de donde viene tu enemistad con Hamilton.
    - Ya, si a eso voy...
    
    
11. -"¡Stefano, he perdido el volante!"
    
    
12. Primero es pacá y luego pallá, no, esperaspera, primero pallá y luego pacá... ainssss... cómo me pesa la gorrrrraa...
    
    
13. -Venga Fernando sigue ensayando la mirada del tigre a lo Rocky Balboa que acojonas.
    -Dios mio no me siento las piernas cuando voy dentro del coche.
    
    
14. - "Pajaritos por aquí, pajaritos por allá, tirurirurirurá"
    - Sr. Alonso, más brío que es para Aldeas Infantiles. Ganar no lo es todo, lo importante es participar...
    - Os jodéis
    
    
15. Espérate... si a Vettel “lo compra” Hispania, si Webber deja de beber Red Bull, a Schumacher le retiran el carnet, a Button lo deja la Michibata y a Hamilton lo siguen sancionando por ser negro… quizá todavía puedo ganar el mundial, si eso…
    
    
16. - Mira Paco cada vez están más curradas las estatuas vivientes de las ramblas de Barcelona..
    - si este lleva decorado y todo, le voy a echar unas monedas a ver si le llega pa comprarse un volante de la play..
    
    
17. -Misantropo: ¿una foto Fernando?
    -Fernando: vale.
    -Misantropo: quedate quieto, asi, asi, ¿puedes esperar un ratito?
    (aun sigue esperando).
    
    
18. Periodista: Fernando ¿crees que te falta algo en la vida?
    Fer: si mi cuello hubiera sido un tanto así más de ancho sería un muñeco de Lego; lo que te digo, la ilusión de mi vida.
    Periodista: ¡pero no habrías podido ser piloto de F1!
    Fer: sí, en un coche de plástico.

F1: GP Canadá 2011

— La carrera empieza a las 7, así que acabará a eso de las 9 como muy tarde; luego la ceremonia del podio, la rueda de prensa... y si a Vettel no le da por hablar demasiado llego más que de sobra a mi vuelo, que sale a las 10. Mañana a las 8 estaré de vuelta con el resto de concubinas de Horus.

Ver la lluvia en Canadá significa que se pierden las referencias en uno de los circuitos en los que más duro se frena. Si las frenadas de L'Epingle, el puente de la Concordia o la chicane de entrada a meta (con muro de los Campeones incluido) son un desafío en seco, imaginemos lo que pueden ser con lluvia, frenos fríos y neumáticos de chufla. En efecto, nos lo tendremos que imaginar porque otra vez nos han dejado con las ganas de ver una carrera en lluvia; en cambio, y durante dos horas, nos hemos tragado las imágenes de una parrilla más aburrida que una película española de aquellas que decían dicen "subvencionada por el Ministerio de Cultura".

Y eso que, pese a todo, al final hubo emoción. Vettel perdió su segunda carrera del año contra un McLaren, esta vez el de Button, que pasó nada menos que seis veces por el pit-lane (cinco cambios de neumáticos y un Drive Through cuando excedió la velocidad con el SC en pista) y que jugó al pim-pam-pum contra Hamilton y Alonso, mandando a uno contra el muro y al otro fuera de la pista.

— ... Y si unes con una raya todos los puntos, verás que sale un dibujo de mí celebrando otra pole.
— Mi padre me ha dicho que si te vuelve a ver haciendo lo del dedito, lo de la ministra de Hamburgo va a ser un chiste comparado con lo que te vas a comer tú.

Pero no por conocidos hay que adelantarse a los acontecimientos. Los libres del viernes resentían a Sergio Pérez de su golpe en la clasificación de Mónaco, y el elegido para sustituirle era... ¡tachán, tachán! ¡Pedro de la Rosa! ¿Algún otro comentario desdeñoso de Bobato contra Peter Sauber, el mismo que el año pasado bajó a Pedro del mismo coche? ¡No! Con el tiempo justo para calzarse las botas y ponerse el casco, Pedro se subió al Sauber C30, y, aviso a navegantes, lo hacía mucho más que dignamente.

Ya en la Q1 de clasificación del sábado, Alguersuari caía en el último momento cuando Kobayashi mejoraba su tiempo in extremis. Trulli, Kovalainen, Liuzzi (¡mejor que los Virgin con el HRT!), Glock, Karthikeyan y D'Ambrosio, fuera.

Q2, neumáticos superblandos para todos y la novedad: ahora el compuesto más blando mejora en la segunda y tercera vuelta. Di Resta, Maldonado, Kobayashi, Sutil, Buemi, Barrichello y De la Rosa, fuera de la Q3.

La pole, aunque algunos creían iba a estar disputada, fue para el mismo de siempre. Con pasada de frenada en L'Epingle incluida, Vettel quedaba por delante de Alonso y Massa. Webber era cuarto, Hamilton quinto y Rosberg sexto. Button y Schumacher parecía iban a ser los escuderos, y los Renault, Heidfeld y Petrov, cerraban los diez primeros.

— ¡Esa sonrisa chicosssss! Eso es, con complicidad. Ahora juntaos un poco más, como si fuerais amigossss... ¡Así, así! ¡Dádmelo todo! ¡Dádmelo todo!

La salida que pudo haber sido se quedó en otra estafa a las que nos están acostumbrando cada vez que caen dos gotas. Con el cielo cenizo pero seco, y con la pista húmeda por las lluvias de la mañana, pero no encharcada, la carrera comenzó tras el Safety Car. Y nada de innovar: neumáticos de lluvia extrema para todos. Cuatro vueltas después el SC se iba a boxes y la carrera se lanzaba, con actitud más que timorata por parte de los pilotos de cabeza.

Menos mal que tenemos a Hamilton. El único de la cabeza que no se amedrentó con el agua, no dudó en cogerle el interior a Webber en la primera curva; tanto que el australiano no se lo esperaba y se cerró sobre él. El peor parado fue Webber, que trompeó y perdió posiciones hasta la 14ª, mientras que Hamilton pasó de quinto a séptimo, detrás de Schumacher. Lo siguiente fue que Button perdió la posición con Michael y con Lewis, y cuando Hamilton se emparejó a Schumacher en la frenada de L'Epingle Schumacher le empujó hacia fuera, con lo que Hamilton tuvo que cambiar la trazada, salir por fuera y perder de nuevo la posición con Button.

Con eso vino el otro affair del inicio de la carrera: Hamilton salió de la chicane de entrada a meta mucho mejor que Button y, cuando estaba en disposición de adelantarle frente a su propio box, Jenson le empujaba contra el muro. Ni más ni menos. Mientras que en la repetición se veía a Button echando literalmente a Hamilton fuera de la pista y empujándolo contra el muro, nuestro ínclito Bobato exclamaba que Hamilton era un loco por intentar adelantar.

— ¿Verdad Jenson que tú y yo somos amigos? ¿Eh, eh? ¿Verdad, verdad? Y verdad que cuando rodamos juntos tenemos cuidado y nos dejamos sitio, ¿eh, eh? ¿Verdad, Jenson, verdad?
— Toma claaaaaaaaaarooooo.

Hamilton contra el muro, desllantando la rueda trasera izquierda y bregando con el coche para llevarlo a boxes y cambiar neumáticos. Alguien en el box creyó que dos toques en cuatro vueltas eran demasiados y le dijo a Lewis por radio que tenía la suspensión dañada (efecto óptico por ver una rueda sin goma, algo que, ¡oh casualidad! ya le había pasado al piloto que da nombre al circuito de Montreal como Gilles Villeneuve en Zandvoort el año 1979).

Lewis aparcaba el coche fuera de la pista, y el SC salía a la misma. Lo lógico hubiera sido que cuando Hamilton volviera a boxes, después de haber sigo echado por Schumacher, empujado por Button y parado por alguien del muro, soltara pestes, sapos y culebras por su boca. Pero no. Otro piloto domado. Bravo por la FIA. Conseguirán que los GP de F1 sean más amistosos que una partida de dominó en el bar de Tobías, el hijo de la Petra.

Button entraba a cambiar a intermedios poco antes de que se fuera el SC y no mucho antes de que le sancionaran con un Drive Through por exceder el máximo de velocidad con el coche de seguridad.

— Mira Nick, como últimamente a Vitaly y a ti os gusta mucho daros trompazos, le hemos puesto al volante un botón de eyección del asiento. Pero no te empeñes en darte una leche para salir volando, ¿eh?

Hay cosas que escapan al entendimiento humano. Hay cosas que escapan a la mayoría de los mortales. Hay cosas que son demasiado complejas para alguien que no tiene un doctorado en física cuántica. Pero hay cosas que son de traca, y una de ellas es parar una carrera en cuanto caen cuatro gotas. Sí, luego la pista se puso muy fea, pero eso fue mucho después de que la carrera estuviera detenida.

En el relanzamiento fue el pistoletazo de salida para la remontada de Webber. Tras llegar a estar decimocuarto, en apenas 17 vueltas le había birlado la séptima posición a Heidfeld. Pese a que se temía más lluvia, en Ferrari y Mercedes creyeron que era el momento para que Alonso y Rosberg montaran neumáticos intermedios. Una vuelta después un aguacero caía en la aguja del casino, y Alonso y Rosberg volvían a entrar para montar lluvia extrema.

Por si acaso alguno de los pilotos creía que podía abusar de su talento y adelantar, el Safety Car salía a pista en lo que Vettel y Webber cambiaban sus neumáticos de lluvia extrema. Massa lideraba la carrera pero también entraba a cambiar neumáticos y se colocaba tercero detrás de Vettel y Kobayashi.

Pero todavía faltaba lo más grave.

Decisiones impertinentes, honestidad contra el uso, son nubes que encubren una carrera cuando más verla procuro. ¡Oh clara y luciente FIA en cuya lumbre me apuro! Al punto que te involucres, será de mi muerte el punto.

Sólo se habían disputado 24 vueltas y por obra y gracia de los comisarios aparecía la bandera roja. ¿Algo pasajero? Sí, pasajero, si pasajero se puede considerar un lapso de tiempo de dos horitas, tras las cuales, oh, sorpresa, se volvía a salir detrás del SC. Y eso que ya no llovía. Más de 20 minutos detrás del SC, y en la vuelta 34 se volvía a disputar la carrera.

Tan seca estaba la pista que Schumacher, Sutil, Glock, Barrichello y Buemi entraban a montar intermedios nada más irse el SC. En la vuelta siguiente entraban los de la cabeza: Kobayashi, Massa, Webber, Petrov, Rosberg y Alonso montaban intermedios.

Alonso se colaba claramente a Button en la primera chicane, pero el inglés no cedía el hueco y se llevaba a Alonso por delante. Trompo, golpe contra el muro y Alonso fuera. Otra vez el Safety Car de paseo. Vettel seguía liderando seguido de Kobayashi, Massa, Heidfeld, Di Resta, Webber, Schumacher, Petrov, Sutil y Rosberg en los puntos.

Retirado el coche de Alonso, Schumacher aprovechaba su talento para pasar a Webber y a Heidfeld. En apenas unas vueltas más, en la 50, Schumacher alcanzaba a Massa y Kobayashi, que estaban enzarzados en la chicane del puente de la Concordia, y los pasaba sin más problemas. Massa aprovechaba el desconcierto para colarse a Kobayashi en L'Epingle.

Webber ya había hecho su apuesta arriesgada del día. Montaba neumáticos lisos blandos y volaba para recuperar posiciones. Schumacher, Massa y Heidfeld copiaban al australiano y también montaban slicks. Vettel, Kobayashi y Petrov seguían comandando la carrera.

— Ya tengo la de Karthikeyan, la de Chandok y la de Kubica, y con la de Buemi ya me he hecho fotos con todos los feos de la parrilla.

Massa corría por llegar al podio, y en esas estaba cuando un Hispania se le cruzó en medio de la pista y, por evitarlo, se iba contra el muro y rompía el alerón delantero. Parada en boxes y de tercero a decimosegundo.

Vettel robada, como siempre, líder, seguido de Schumacher, Webber, Kobayashi y Button, que continuaba remontando y pasaba al japonés. Heidfeld lo intentaba en el viraje de Senna, y traccionando mucho mejor que el Sauber acababa por golpear el difusor de Kamui, lo que le descolgaba el alerón delantero y provocaba que se le metiera debajo, con el consabido golpe contra el muro posterior.

Los trozos de Heidfeld hacían que volviera a salir el SC, y unos comisarios más inestables que un presidente del gobierno en un país africano.

— Lewis, ¿te has meado encima?
— Al que vuelva a hacer un chiste con la decoración del mono le mando a mi padre para que chupe cámara.

Todavía quedaba por ver lo mejor de la carrera. Vettel, Schumacher, Webber y Button se habrían de repartir la gloria del podio o la infamia del cuarto puesto.

Webber cargaba con todo, y, tirando de DRS, se pasaba de frenada en la chicane de meta por dos veces. Button, con la caña preparada, sólo tenía que abusar con su mucha mejor velocidad punta y pasar a ambos. Webber aún tendría ocasión para pasar a Schumacher, pero Button ya corría acechando a Vettel.

Recortando un segundo por vuelta a Vettel, Button sólo podía esperar un fallo de Vettel o que sus neumáticos aguantaran más. Era la última frenada en la chicane del puente de la concordia y Vettel, estrujando sus gomas y con Button acechando tras los arbustos, perdía el coche en el primer vértice y se quedaba cruzado en el segundo para ver cómo pasaba el inglés como una exhalación. Sin haber liderado ninguna vuelta, tras pasar seis veces por boxes y habiendo echado a su compañero de pista, Button ganaba a lo épico.

¿Esperábamos algo más? Pues sí. Massa tirando de DRS y pasando a Kobayashi sobre la misma línea de meta.

— Límpiame bien las botas, que voy a ir a saludar a Bobato y como me pregunte otra vez por la previsión meteorológica de McLaren te juro que le meto una patada en el cielo de la boca.

En fin, Button y Webber se han encontrado con carreras que sólo podían afrontar a la ofensiva y han dado la talla sobradamente. Vettel ha afrontado otra carrera en la que debía ser cauto o defensivo según las circunstancias, y sólo le falló la estrategia en las últimas cuatro vueltas.

He leído por ahí que las motos corren con lluvia, hay caídas y nadie se rasga las vestiduras. Si las carreras de motos de esa misma mañana en Silverstone, bajo la lluvia, hubieran sido de F1, ¿también hubieran sacado un SC? Lorenzo se cayó (y perdió el liderato del mundial), Simoncelli se cayó, Spies se cayó... ¿y alguien pensó remotamente en que pudiera pararse la carrera? Sólo tengo memoria de que no se diera la salida en una carrera de Moto GP, y fue en por el diluvio que cayó sobre Qatar en el 2009. Sí, sí, ya sé que cuando pasa un coche de F1 por una pista mojada levanta tres piscinas olímpicas de agua por segundo, pero estamos en lo de siempre: las condiciones son malas para todos. Tanta lucecita parpadeante, tanto panel luminoso y al final si queremos ver una carrera con lluvia tiene que ser en la consola.

Ya sé para qué quería Ecclestone los aspersores aleatorios en los circuitos: para sacar bandera roja y poder ir a publicidad.

Prometiendo que mañana estará lista la foto para el pie del lector, sólo puedo suplicaros y recomendaros que disfrutéis un poco más de esta carrera leyendo los blogs de mis amigos MFAL, J.Arce, F-1 A.L.C., Mai, McKormick, Hiarbas, Noe_Izumi, Jon Valle-Iturriaga, SilF1, David Anaconda, Martín Herzog, Iceman y todos los amigos que están en el blog roll.

La clasificación final:

Posición	Nº	Piloto	Equipo	Vueltas	Tiempo	Parrilla	Puntos
1	4	Jenson Button	McLaren-Mercedes	70	4:04:39.537	7	25
2	1	Sebastian Vettel	RBR-Renault	70	+2.7 secs	1	18
3	2	Mark Webber	RBR-Renault	70	+13.8 secs	4	15
4	7	Michael Schumacher	Mercedes	70	+14.2 secs	8	12
5	10	Vitaly Petrov	Renault	70	+20.3 secs	10	10
6	6	Felipe Massa	Ferrari	70	+33.2 secs	3	8
7	16	Kamui Kobayashi	Sauber-Ferrari	70	+33.2 secs	13	6
8	19	Jaime Alguersuari	STR-Ferrari	70	+35.9 secs	18	4
9	11	Rubens Barrichello	Williams-Cosworth	70	+45.1 secs	16	2
10	18	Sebastien Buemi	STR-Ferrari	70	+47.0 secs	15	1
11	8	Nico Rosberg	Mercedes	70	+50.4 secs	6
12	17	Pedro de la Rosa	Sauber-Ferrari	70	+63.6 secs	17
13	23	Vitantonio Liuzzi	HRT-Cosworth	69	+1 Lap	21
14	25	Jerome d'Ambrosio	Virgin-Cosworth	69	+1 Lap	24
15	24	Timo Glock	Virgin-Cosworth	69	+1 Lap	22
16	21	Jarno Trulli	Lotus-Renault	69	+1 Lap	19
17	22	Narain Karthikeyan	HRT-Cosworth	69	+1 Lap	23
18	15	Paul di Resta	Force India-Mercedes	67	Accident	11
Ret	12	Pastor Maldonado	Williams-Cosworth	61	Spun off	12
Ret	9	Nick Heidfeld	Renault	55	Accident	9
Ret	14	Adrian Sutil	Force India-Mercedes	49	Accident	14
Ret	5	Fernando Alonso	Ferrari	36	Accident	2
Ret	20	Heikki Kovalainen	Lotus-Renault	28	Driveshaft	20
Ret	3	Lewis Hamilton	McLaren-Mercedes	7	Accident	5

El pie de foto del lector: GP Mónaco 2011 (¡Voten!)

— ¡Pon tu frase aquí!

Albricias y jolgorios. Además de disfrutar de un GP de Mónaco que excede la emoción de todas las carreras en seco por el Principado que recordamos, ahora se pueden votar las mejores frases de los inspiradísimos pies del lector del GP de España, y, para mayor gozo, si es eso posible, participar en el pie de foto del GP de Mónaco.

No se descuiden y participen en el imprevisible, emocionante, apasionante, disputado y siempre fastuoso pie del lector.

La clasificación actual, aquí.

Ya sabéis las normas:

1. Tras cada GP se propondrá una foto sobre la que se podrá dar un pie de foto.
2. Cada participante tendrá la potestad de proponer un pie de foto que podrá consistir en una única frase o en un diálogo. El pie de foto propuesto por cada participante podrá cambiar hasta que el cierre de la toma de frases (el fin de semana siguiente). Las frases se propondrán en los comentarios. Para que una frase sea válida tendrá que estar identificada por un usuario (no hace falta registrarse, pero al menos dad un nombre). Si alguien se arrepiente y quiere cambiar su pie de foto, sólo tiene que dar otro pie de foto.
3. El fin de semana será actualizado el post con una lista de todos los pies de foto propuestos. Desde ese momento y hasta que se publique la foto siguiente cada participante podrá votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).
4. A final de temporada los tres participantes que tengan más votos recibirán un excelente premio.

¡Suerte!

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[Actualizado 06/06/2011]

La clasificación podéis consultarla aquí: Clasificación general Pie del lector 2011.

1. - ...Y al poco de irte, la camarera rubia -que al final no era rubia- se acerca y me dice "pues para escudería, la que tengo en casa encima de mi cama" y que la espere a que termine el turno. Pero no sé cómo al final nos liamos entre una cosa y otra y acabamos en el garito ese de los cubatas a tres euros.
   - ...Resumiendo, que pasas de conducir hoy porque tienes una resaca del copón.
   - ¡ojalá! lo que pasa es que todavía me dura el ciego...
   
   
2. ¿Pero en qué habíamos quedado, tío? ¿No te pedí que compraras las birras, tío? Que yo no puedo estar en todo, sabes... Venga, al Día más cercano y calladito... chist...
   
   
3. - Anda, pero mira quién ha venido a visitarnos. ¡Serafín Zubiri!...
   - Muy gracioso. Lo dices por las gafas, ¿no?
   - No. Por como conduces, hijo de puta.
   
   
4. De la Rosa:
   -Un Mercedes o un Mclaren para este siegesito que no ha hecho daño a nadie, ¡por el buen Jesú!.
   El mecanico ya mosca:
   -Por enesima vez, Of the Rose ¡NEVER!
   -Jo brother, que mal te enrollas. ¿Y si te imito a Stevie Wonder? SSSSI bebessss no conduzcasssss...
   El mecanico iracundo:
   I WIL KILL HIM!!!!
   
   
5. ING1: Lo ves o no lo ves Pedro?
   PED: dame dos minutos más que estoy a puntito a puntito...
   ING2: si es que como tienes los ojos tan juntos, se te juntan los cristales de las gafas 3D y no ves un carajo...
   
   
6. Pedro: Mira tío, esta es la cara que se me queda cuando subo al coche en el túnel de viento. Si sé que ma fichaban para eso me quedo en Sauber.
   
   
7. ING1: Pedro ¿cuál es la letra de la tercera fila?
   PDR: la A.
   ING1: Me estás poniendo de los nervios Pedro ¡por enésima vez! ¿cuál es la letra de la tercera fila?
   PDR: la A.
   ING1: me doy por vencido, no ves un carajo; pero ¿por qué no pruebas a quitarte las gafas?
   PDR: porque así molo mil.
   … (PDR sale de escena)
   ING2: yo no digo nada, pero es la A.
   ING1: ¡mira el otro!… ¡hostias, es verdad!
   
   
8. - Pedrito, ¿cómo ves a Hamilton este año?
   - Lo veo negro, mu negro.
   - ¿Y para ganar el mundial?
   - También.
   
   
9. Ing. 1: Qué haces Pedro?
   DLR: Intentar adivinar que va ha pasar en la carrera.
   Ing. 1: Y ya ves algo?
   DLR: Lo veo todo negro.
   Ing. 2: Pues quitate las gafas y enciende el monitor.
   
   
10. -Espera, espera... que tengo un gas.
    
    
11. - Pedro
    - ¿Qué?
    - ¿Llevas alguno terminado en tres?
    - Bien: el Festival del humor
    - Jarl, no puedo, ¡al ataquer!
    
    
12. ING: Y parece que van a sancionar a Lewis por el incidente con Maldonado.
    DLR: *se pone las gafas de sol*
    Esta claro que "Donde hay Pastor y ovejas, nunca faltan quejas"...
    *YEEEEEEAAAAAAAAAH*
    
    
13. -¿Que te parecen las nuevas gafas térmicas pa verle las tripas al Red-Bul, Pedrín?
    -Jo, tio, lo veo todo negro.
    _!!Shhhh, calla tio, que no te oiga Hamilton, que anda quemao ultimamente con el tema!!
    
    
14. Pedro: Reyes me ha dicho que lleve un paquete de pañales, dos botellas de leche, un kilo de azúcar ... ¿y este tío quiere que le diga yo lo que duran las superblandas?... arroz, un pollo partido...
    - 15 o 20 vueltas
    a ver si así me deja ya en paz ... ah, y que no se me olvide el pan rallado y los huevos...

F1: GP Mónaco 2011

— Mari, ¿no oyes como un rumor de millonarios paseándose por ahí?
— Yo sólo te puedo decir que me cago en Doppler y su puñetero efecto.

¿Es osado afirmar que todo el mundial de Formula 1 existe para que se pueda correr en Mónaco? Sí, lo es, porque nos olvidaríamos de Spa, de Monza, de Suzuka... pero, ¿existiría la Formula 1 si no existiera el GP de Mónaco? Eso es otro cantar. Tengo reminiscencias de mi infancia viendo unos coches un poco raros yendo a toda leche por medio de una ciudad. No sé si de aquellos barros vinieron estos lodos, pero sí creo que esas imágenes nos han llevado a más de uno a amar los coches, la velocidad y la osadía de un puñado de privilegiados que arriesgan su vida entre muros de chapa y polietileno. Cierto es que esos privilegiados ya no la arriesgan como antes, y, como dice Horus, han pasado de escuchar "¿Por qué te vas?" a oír con su sonotone "¿Por qué no te vas?", pero, aunque gracias a Dios no haya pasado nada grave, cuando ruedas a más de 280 km/h el riesgo sigue existiendo.

Hoy Vettel se ha convertido por primera vez en Príncipe de Mónaco (¡no aguanto que titulen así!) ganador del GP de los guardarrailes, el glamour, los ricachones con fiestas para los amigotes y las golfas. Ya sólo le falta estamparse en el muro de los campeones del Circuit Gilles Villeneuve dentro de 15 días. (¿Dónde podría apostar a eso?) Eso sí, también se han apuntado al espectáculo Alonso y Button, que no se lo han puesto fácil, Hamilton, que a imagen y semejanza de Schumacher en el pasado GP ha chocado contra todo el que se le ha puesto por delante, y de todos los otros pilotos hasta llegar a 24, que han creado una carrera excelente, sólo empañada por un final descafeinado cuando el segundo SC y una bandera roja nos han dejado sin ver a Button apretando a Alonso con ruedas frescas, y éste a Vettel, con ruedas destrozadas. Lo que hubiera podido ser... o no.

— ¡Hop, hop! ¡Vamos Bernie! A los abueletes siempre nos recomiendan un poco de paseo rápido por la mañana para decir adiós a la artrosis.

Es fácil no entrar en Santa Devota con suficiente velocidad como para hacer toda la subida hasta Massenet sin perder un segundo. Casi tanto como frenar demasiado pronto o demasiado tarde en Massenet; los dos errores te arruinan la curva del Casino, con lo que no se puede aprovechar la bajada (no olvidemos esquivar el bache de la alcantarilla) hasta Mirabeu. Que le pregunten a Hamilton si se puede adelantar ahí o no. Continuamos bajando hasta Loews, y un metro más o menos de frenada nos deja apurados contra el muro exterior o montados en el piano interior, con lo que no traccionaremos como se debe para las dos derechas antes de entrar al túnel. ¿Fácil a fondo? A fondo, sí; fácil, no. Salirse de la trazada en el túnel es acabar contra el guardarrail (lo que antes era "hacerse un Alonso", que a partir de hoy será "hacerse un Massa") y salir sin rueda delantera izquierda con cara de panoli. La otra opción es abrirse demasiado a la salida y perder el coche en la frenada para la Nouvelle Chicane (que le pregunten a Petrov, Liuzzi, Rosberg o Pérez este fin de semana): golpe contra el muro y un coche para entretener a los mecánicos durante horas. Tabac es tan rápida que si eres un pusilánime vas a perder un mundo en la entrada a la piscina, a fondo (o volando, si pisas demasiado los pianos) y cuidando de que la transferencia de pesos no te mande al mar. Salida de la piscina y llegar a la Rascasse es un parpadeo, porque si se guiña se pierde el sitio para volver a acelerar hacia Antony Noghes: toquecito al freno y confiar en no subirse demasiado al piano de la izquierda, o en vez de arrancar las cerillas se pueden arrancar los neumáticos de las llantas. Cruzar meta, saludar a Alberto, a la hija de Carolina y repetir, siempre repetir.

Fácil, ¿no? ¿Y si lo repetimos 78 veces con un coche a menos de 5 metros por delante al que intentar adelantar y otro por detrás que te intenta adelantar a ti? Para mí el espectáculo está en esas 78 vueltas. Exigentes, absorbentes, mareantes e interminables.

— Oye Lewis, si tienes que quitarte a alguien de encima, hazlo que parezca un accidente.
— Tranqui, que yo me encargo. No se va a notar nada.

Pero, antes de entrar en la carrera, está el 50% del interés: quién conseguirá la pole. Aunque en la Sexta titularan "Red Bull contra las cuerdas" antes de empezar, todos sabíamos que la cosa iba a estar jodida. ¿Que al Red Bull RB7 se le dan mal las curvas lentas? ¿Comparado con quién? Claro que los Red Bull van bien en las rápidas, eso ya lo sabíamos, pero el medio segundito que le cascó Vettel a Button en la clasificación no fue ni casualidad ni espejismo.

Rosberg y Liuzzi habían tenido sendos accidentes en la última sesión de libres del sábado, pero mientras que en Mercedes se afanaron para recuperar el coche y ponerlo en clasificación, los de Hispania ni tuvieron listo el coche de Liuzzi... ni el de Karthikeyan. There you go.

En la Q1, con el circuito lleno de tráfico, Alguersuari tuvo que abortar su vuelta rápida porque se encontró con coches dejando espacio en la Rascasse. Perdón, ¿he dicho abortó? Lapsus linguae. Quería decir que se fue directamente contra Kobayashi "para hacerle ver que estaba ahí" (sic). Así que fuera quedaron Kovalainen, Trulli, Alguersuari, Glock, d'Ambrosio, Karthikeyan y Liuzzi.

En la Q2 el fiasco vino con los dos Renault, que se quedaron fuera en favor de Pérez y Maldonado. Barrichello, Kobayashi, Di Resta, Sutil y Buemi acompañaron a Petrov y Heidfeld.

Con una diferencia de casi 1,5 segundos por vuelta entre los blandos y los superblandos, y corriendo en Mónaco, era de prever que esta vez nadie echara por borda su segundo intento en la Q3 para guardar un juego de neumáticos nuevos para la carrera. Nadie, excepto Hamilton. Y aquí vino el drama. Después de haber marcado tiempo los importantes, Sergio Pérez perdió su Sauber en la bajada a la Nouvelle Chicane y se pegó un trompazo de no te menees. No, ningún hueso roto, pero sí una conmoción cerebral y otra deportiva, porque apareció bandera roja en mitad de la vuelta de clasificación de Hamilton, que tuvo que abortar. A falta de menos de tres minutos por disputar, la espera se hacía tensa. Finalmente se evacuó a Pérez, se recompusieron las barreras y Hamilton (y todos) salieron a marcar una última vuelta.

Vettel ya tenía su tiempazo, seguido de Button, Webber, Alonso y un viejo conocido: Schumacher. Massa, Rosberg y Maldonado cerraban los ocho pilotos que tenían un tiempo en el bolsillo.

Pista enfriada, nervios en todo lo alto y la tensión de haber visto un compañero salir en ambulancia dejaron a todos sin mejorar, y a Hamilton sin tiempo después de haberse saltado una chicane. Tocaba remontada. Benditos malvados.

"Please, do not feed the drivers."

En la salida Alonso se le ha colado a Webber, que aunque ha estado espabilado, ha perdido su tercera posición en Santa Devota. Rosberg ha subido desde la séptima hasta la quinta. Schumacher en cambio se quedaba clavado y era pasado por Petrov, que también había pasado a Hamilton.

Mientras Vettel se iba perdiendo en el horizonte de Button rodando hasta 1 segundo y medio más rápido, detrás Hamilton empezaba su viaje a Ítaca viéndoselas detrás de Schumacher. Una, dos, tres vueltas... y ¡zas! Hamilton pasa a Schumacher en Santa Devota. Claro que para no tocarse hacen falta dos cosas: que el que adelanta apure el interior perfectamente, y que el adelantado no se empeñe en salir mal parado. Claro que su Mercedes no iba fino de ruedas, porque un par de vueltas después le pasaba Barrichello en Mirabeau.

Los mismos problemas de neumáticos tenía Rosberg, con Massa pegado al culo, hasta tal punto que acabó perdiendo la posición en Tabac, y acto seguido se le colaba también Maldonado.

— Oye Mark, ¿qué hay de esos rumores que dicen que el año que viene estarás de rojo?
— Imposible, ¿cómo me voy a hacer del Manchester si yo soy del Canberra F.C. de toda la vida?

Apenas 15 vueltas disputadas, y empezaba el baile de paradas (la partida de ajedrez que decía Fraile). Button paraba el primero de los de la cabeza, saliendo cuarto detrás de Webber y por delante de Massa. Vettel paraba y salía detrás de Button después de sufrir que los de su box no tenían listos sus neumáticos (lo mismo que le iba a pasar a Webber unos segundos después, aunque este perdió mucho más tiempo). Un desastre en los neumáticos que mandaba a Vettel detrás de Button, pero, más grave, a Webber a la ¡decimocuarta! ¡Guat de fac!

Alonso también paraba una vuelta después y salía detrás de Button y Vettel. Todo abierto en la cabeza. Hamilton paraba en la 25 para montar los superblandos y salir detrás de Webber, mientras que Massa paraba en la 26 y salía entre ambos.

Pero Hamilton, de culo inquieto y espectáculo seguro, no se iba a conformar con hacer trenecito detrás de Buemi, Webber y Massa, y en Loews se metió por el interior de Massa hasta el punto de lanzarlo contra Webber. Resultado: Massa entró tocado en el túnel y salió destrozado. Safety car y Drive Through para Hamilton.

Ataque a la línea de boxes de todos los que no habían parado, que además se quedó taponada en esa misma vuelta por el coche de Schumacher echando humo.

— ¡Jenson, cuánto te he echado de menos!
— Te espero esta noche en la habitación 101 para lo de siempre.
— ¡Ay qué alegría me das! ¡Por fin nos vamos a terminar el Little Big Planet!

Vettel y Alonso aguantan fuera, pero Button sale entre los dos. Sutil cuarto, Kobayashi quinto, Webber sexto. Tras cumplir su Drive Through, Hamilton sale noveno y vuelve a la carga detrás de Maldonado.

Pasado el equinoccio de la prueba, Button para y monta duros con la intención de adelantar a Vettel en su entonces presumible segunda parada. Button comienza a volar por la pista, recortando tiempo a Vettel a un ritmo de 2 segundos por vuelta, y a Alonso a 1 segundo por vuelta. Con Alonso y Button pegados al culo la única posibilidad era aguantar hasta el final con el juego de neumáticos que había puesto en la vuelta 15. ¿63 vueltas con un solo juego de neumáticos? ¡Imposible!

— Château d'Yquem de 1787... y me lo mezcla con Cocacola.
— ¿¡Con Cocacola dice!?
— Vale, vale... que sea con Red Bull.

Por detrás cada cual tenía su batalla particular. Kobayashi paraba a Sutil por la cuarta posición en Mirabeau, mientras que Webber pasaba a Sutil y a Petrov en la entrada a la piscina por la sexta.

Y aquí ardió Roma. Vettel, Alonso y Button llegaron al grupo de doblados más nutrido, donde estaban luchando por los últimos puntos. Con el lío de banderas azules a la salida del túnel, Hamilton aprovechaba para pasar a Petrov en Tabac, aunque entonces se encontró a Sutil, que había reventado su neumático trasero derecho y estaba en mitad de la pista. Hamilton frenó en la chicane de entrada, Alguersuari no pudo hacerlo, y el resultado fue el Toro Rosso rompiendo el alerón trasero de Hamilton e impactando contra las vallas. Petrov venía detrás y se empotraba detrás del Toro Rosso. Safety Car y, al ver que no podían sacar a Petrov, bandera roja.

73 vueltas esperando a ver el glorioso momento en que Vettel, Alonso y Button se disputaran la victoria cada cual con unos neumáticos mejores (Button) o peores (Vettel)... y no iba a poder ser. Neumáticos nuevos, se relanza la carrera y lo único reseñable es que Hamilton se toca con Maldonado (que no sabía de dónde había salido, todo hay que decirlo) en la curva de la patrona de Mónaco. En el post-partido, 20 segundos a Lewis.

Por suerte aún nos quedaba por ver un último adelantamiento: el de Webber a Kobayashi a la salida del túnel, que se queda sin espacio y se salta la chicane. Y todavía nos quedaba por ver a Vettel marcando vuelta rápida en la última, y a Webber arrebatándosela unos segundos después al entrar en meta.

— Eh, colega, no te metas conmigo, porque aunque sea blanquito, sé rapear:

No hay ambiente más sano que un parque con colegas, ron y limón. Las chichas, bebidas, se ponen más blandas, los chicos se endurecen al primer colocón.

— ¡Pero qué me estás contando, si eso es de los Gigatrón!

— Pero lo siento muy dentro, tío, muy dentro. Pagüer tu de pipol.

Vettel ha confirmado que lo suyo no es una candidatura al título, sino un monopolio absoluto donde deja a los otros niños que vengan a jugar a su jardín, pero sólo si le dejan ganar a él. ¿Suerte de campeón cuando estaba a punto de ser adelantado por quedarse sin neumáticos? Pues sí, coño. Qué tío más grande.

Hoy el podio y el espectáculo lo ha copado lo que hace unos años se vino a llamar "la generación de la playstation" (con permiso de Webber). Vettel, Alonso, Button, Hamilton, Kobayashi, y los que seguro llegarán algún día a la Formula 1 han crecido pilotando karts, viendo las carreras por la tele y pilotando por Mónaco en el salón de su casa. Es más, aunque echemos de menos a los mendas que pasaban la curva del hotel deslizando su V12 como si fuera un kart, el mérito de los pilotos no es mucho menor. ¿Han intentado dar 20 vueltas seguidas a Mónaco cómodamente sentados en su sillón conduciendo con un volante de cuero mejor que el de su coche? Pocos (entre los que no me incluyo) serán capaces de hacerlo sin chocar al menos media docena de veces con las barreras y marcarse un par de trompos en la Rascasse o en Antony Noghes.

Por supuesto, podéis entender mucho más de lo que ha pasado en esta carrera leyendo los blogs de mis amigos MFAL, J.Arce, F-1 A.L.C., Mai, McKormick, Hiarbas, Noe_Izumi, Jon Valle-Iturriaga, SilF1, David Anaconda, Martín Herzog, Iceman y todos los amigos que están en el blog roll.

La clasificación final de hoy (incluída la sanción a Hamilton):

Posición	Nº	Piloto	Equipo	Vueltas	Tiempo	Parrilla	Puntos
1	1	Sebastian Vettel	RBR-Renault	78	2:09:38.373	1	25
2	5	Fernando Alonso	Ferrari	78	+1.1 secs	4	18
3	4	Jenson Button	McLaren-Mercedes	78	+2.3 secs	2	15
4	2	Mark Webber	RBR-Renault	78	+23.1 secs	3	12
5	16	Kamui Kobayashi	Sauber-Ferrari	78	+26.9 secs	12	10
6	3	Lewis Hamilton	McLaren-Mercedes	78	+47.2 secs	9	8
7	14	Adrian Sutil	Force India-Mercedes	77	+1 Lap	14	6
8	9	Nick Heidfeld	Renault	77	+1 Lap	15	4
9	11	Rubens Barrichello	Williams-Cosworth	77	+1 Lap	11	2
10	18	Sebastien Buemi	STR-Ferrari	77	+1 Lap	16	1
11	8	Nico Rosberg	Mercedes	76	+2 Lap	7
12	15	Paul di Resta	Force India-Mercedes	76	+2 Lap	13
13	21	Jarno Trulli	Lotus-Renault	76	+2 Lap	18
14	20	Heikki Kovalainen	Lotus-Renault	76	+2 Lap	17
15	25	Jerome d'Ambrosio	Virgin-Cosworth	75	+3 Lap	21
16	23	Vitantonio Liuzzi	HRT-Cosworth	75	+3 Lap	23
17	22	Narain Karthikeyan	HRT-Cosworth	74	+4 Lap	22
18	12	Pastor Maldonado	Williams-Cosworth	73	Accident	8
Ret	10	Vitaly Petrov	Renault	67	Accident	10
Ret	19	Jaime Alguersuari	STR-Ferrari	66	Accident	19
Ret	6	Felipe Massa	Ferrari	32	Accident	6
Ret	7	Michael Schumacher	Mercedes	32	Airbox fire	5
Ret	24	Timo Glock	Virgin-Cosworth	30	Suspension	20
DNS	17	Sergio Perez	Sauber-Ferrari

El pie de foto del lector: GP España 2011 (¡Voten!)

— ¡Pon tu frase aquí!

Qué poco dura la alegría en la casa del pobre. No hace ni dos semanas andaba subiéndome por las paredes de puro júbilo tras ver el GP de Turquía, cuando tuvo que llegar el de España para volver a ponerme los pies en el suelo. Espero al menos que además de los pies en el suelo no me pongan unos zapatos de cemento. Por aquello de evitar desmanes, ya saben.

Así que sólo me quedan dos consuelos: que la semana que viene se corre en Mónaco, y compartir con todos ustedes el imprevisible, emocionante, apasionante, disputado y siempre fastuoso pie del lector.

La clasificación actual, aquí.

Ya sabéis las normas:

1. Tras cada GP se propondrá una foto sobre la que se podrá dar un pie de foto.
2. Cada participante tendrá la potestad de proponer un pie de foto que podrá consistir en una única frase o en un diálogo. El pie de foto propuesto por cada participante podrá cambiar hasta que el cierre de la toma de frases (el fin de semana siguiente). Las frases se propondrán en los comentarios. Para que una frase sea válida tendrá que estar identificada por un usuario (no hace falta registrarse, pero al menos dad un nombre). Si alguien se arrepiente y quiere cambiar su pie de foto, sólo tiene que dar otro pie de foto.
3. El fin de semana será actualizado el post con una lista de todos los pies de foto propuestos. Desde ese momento y hasta que se publique la foto siguiente cada participante podrá votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).
4. A final de temporada los tres participantes que tengan más votos recibirán un excelente premio.

Dense prisa, que el fin de semana próximo viene Mónaco, y ¡suerte!

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[Actualizado 30/05/2011]

La clasificación podéis consultarla aquí: Clasificación general Pie del lector 2011.

1. Peeetraaaa!! Petrita hijaaaa!! Te trata bien tu maríoo
   
   
2. - ¿Y me dices que hay una sentada tipo 15M en la plaza del Casino de Montecarlo?,...
   y dices que quieren una democracia real en la F1?.....
   Uff la cosa pinta mal, ¿y en España que dices que han hecho los políticos ?
   Ah nada dices.. seguir a su bola... pues nada Alberto haremos lo mismo ya se cansaran... nos vemos la semana que viene, recuerdos a EStefania....
   Que si pesao....que ya os traigo un jamón de España.
   
   
3. (Llamando a su casa para hablar con su doméstica de 17 años)
   Bernie: ¡Zulia! escucha; es que esta mañana me he levantado muy temprano como siempre, para venir al trabajo, ando un poco despistado y no sé si me he dejado la luz del baño encendida ¡y eso tira que te cagas!, no es como la de la cocina que es de bajo consumo. Estoy muy preocupado, tanto que los compañeros me han preguntado qué me pasaba porque me lo habían visto en la cara ¡y no es para menos! ¡Anda! hazme el favor de mirarlo please.
   Zulia: sí mi señor; cojo el carrito eléctrico del golf y voy para allá. En media hora, que es lo que tardo en llegar, le llamo para decirle.
   Bernie: ¡Date prisa! que estoy en un sinvivir y me va a dar algo.
   
   
4. -Le juro, señorita, que he reiniciado el router cinco veces
   
   
5. -¡Que no, que no quiero caoba! Quiero mi caja de madera de algarrobo, que es muy dura y no se pudre.
   
   
6. Está el enemigo? que se ponga.... Que digo yo que para abaratar costes, vosotros podíais correr los lunes, miércoles y viernes y nosotros los martes, jueves y sábado... sí, y el domingo le alquilamos los coches a una agencia de viajes para cubrir gastos
   
   
7. No, no, no, estoy en contra que tu hermano Lapo se quede mi puesto.
   Por favor John no me toques las acciones que hago que gane Red Bull hasta el juicio final. Recuerda que tengo el teléfono de Whiting.
   
   
8. "Una cuatro estaciones con la mitad con alcaparras y dos anchoas ... ¿cómo voy a querer una fusta de cuero por ser un niño malo?
   (Creo que tenía razón Max: este es su movil)."
   
   
9. TB: Si?
   *Buenos dias, mi nombre Merisleisis Gonzales y le llamo en nombre de Movistar. Es usted el titular de la linea?
   TB: Estooo... si, mire es que ahora estoy muy ocupado...
   *La razon de nuestra llamada es que ahora puede acogerse a nuestras tarifas para mayores de 65 y...
   TB: (Good Heavens! Esto ha sido el cabron de Botin en venganza por lo del aleron de Ferrari)
   
   
10. No te lo vas a creer, Jean. Hallábase Mosley sodomizándome cuando se me ocurrió besarle. Me gire hacia la derecha y se me fisuró una costilla. Mándame un mecánico de McLaren.
    
    
11. Bernie: Esta Paul?
    Pirelli: De parte de quién?
    Bernie: De Bernie Ecclestone.
    Pirelli: Si mi general.
    Bernie: Prepara neumaticos de clavos que este año acabamos en Diciembre.
    
    
12. "E come si dice nei film ... si guarda come un incidente"
    PD: Sólo espero que el traductor de Google sea tan fiable como los Red Bull :P
    
    
13. -¿Es el público europeo?, que se ponga que se va a enterar de lo que es bueno...¿Qué es eso de que las carreras tienen que ser buenas para agar por verlas?, ¡¡¡YO QUIERO MI DINEROOOOO!!!
    
    
14. (Abril de 2011, un día cualquiera...)
    - Hola ¿Barack Obama?. Sí, soy Bernie... Oye, mira, tenemos un problema. Bin Laden ha hecho unas declaraciones diciendo que, cuando vayamos a Turquía, va a atentar contra "ese circo de infieles occidentales que es la F1". Esto no puede seguir así. No me importa lo que hagas... Pero haz algo ¡YA!.