lunes, 28 de marzo de 2011

El pie de foto del lector: GP Australia 2011

— ¡Pon tu frase aquí!

Por fin ha vuelto la Formula 1. Por fin han vuelto los madrugones. Por fin han vuelto las diatribas. Por fin ha vuelto esa idiosincrasia tan patria que hace que dentro de cada español viva un seleccionador nacional y, desde el 2005, un experto en deportes de motor.

Y, por supuesto, también está de vuelta lo que todos estabais esperando: ¡el pie del lector!

Así que aprovechad y descargad toda esa rabia envuelta de sueño y aderezada con una buena ración de sensación de déjà vu, y poneos manos a la obra (o al teclado) para la primera foto de la temporada.

Comenzad el mundial del 2011 con buen pie participando en el juego más jovial, entretenido y participativo de la blogosfera: ¡el pie del lector!

Las normas serán las mismas que las del año pasado:
  1. Tras cada GP se propondrá una foto sobre la que se podrá dar un pie de foto.
  2. Cada participante tendrá la potestad de proponer un pie de foto que podrá consistir en una única frase o en un diálogo. El pie de foto propuesto por cada participante podrá cambiar hasta que el cierre de la toma de frases (el fin de semana siguiente). Las frases se propondrán en los comentarios. Para que una frase sea válida tendrá que estar identificada por un usuario (no hace falta registrarse, pero al menos dad un nombre). Si alguien se arrepiente y quiere cambiar su pie de foto, sólo tiene que dar otro pie de foto.
  3. El fin de semana será actualizado el post con una lista de todos los pies de foto propuestos. Desde ese momento y hasta que se publique la foto siguiente cada participante podrá votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).
  4. A final de temporada los tres participantes que tengan más votos recibirán un excelente premio.

¡Suerte!



[Actualizado 4/4/2011]

Ya sabéis cómo se vota: hasta que se publique la foto siguiente cada participante podrá dejar un comentario para votar por los tres pies de foto que más le gusten (que no sea el suyo propio).

La clasificación podréis ir consultándola aquí: Clasificación general Pie del lector 2011.

¡Suerte!

  1. …veintiuno, veintidós, veintitrés ¡me falta una! ¿dónde está la negra?

  2. ¿Quiééén eeeees eees-te señor? ¡Quiero que veeeen-ga papi Güeeeeebba a buscar-meeeeeeee!
    (Dice la oveja que mira hacia la cámara... meeeeee)

  3. tú te llamarás Webber, tú te llamarás Newey, tú serás Horner, tú ahi serás ecclestone, tú serás whiting....

  4. Eh toro! toro! eh toro! que me arranco como en los San Fermines!!! si es que los españoles son unos lloricas...

  5. -A ver, señores periodistas españoles:
    voy a hacer un casting para nombrar el lameculos oficial de Alonso del año. Vayan sacando papel y bolígrafo.

  6. Vettel: debi imaginarmelo cuando Mark me dijo "tengo unas fans muy calentitas esperandote en mi rancho"

  7. No se si podré sacar suficiente lana de estas ovejas para regalar a mi amigo Alonso un jersey de cuello vuelto.

  8. No te escondas entre tus gemelos Webber, que te voy a dejar un nuevo súper chasis y alerón para que me ganes …

  9. "Chicas, vosotras direis lo que querais, pero para mí que el collie sigue de baja y éste debe de ser el becario suplente, otra vez"

  10. VET-"A ver chicos, no os agrupeis tanto para la vuelta de formacion...
    Webber, deja delante a Hamilton.
    Alonso, deja en paz a Petrov.
    A veeeer... que hacen los Hispania ahi?
    Bien, y ahora yo... Delante de todos! Ju ju ju ju..."

  11. Me pasa como a Kimmi, gano tan fácil que voy a tener que contar ovejas para no dormirme en el coche.
    .eine
    ..zwei
    ...drei

  12. ¿Éstas son las hermosas pit-babes de Melbourne qué me prometió Webber? ¿Qué clase de infancia tuvo ese maldito granjero?

  13. Que no!! que no soy Justin Bieber!! dejadme en paz!! (... voy a tener que cambiarme el peinado...)

  14. El rebaño de pilotos:
    ¡¡¡SIELOS, ES ÉL !!!
    VETTEL:
    HOLA MI AMOR, SOY YO TU LOBO

  15. ¿Y este es el lobo feroz?: pues nosotras nos quedamos con los de la caperucita roja.

domingo, 27 de marzo de 2011

F1: GP Australia 2011

Australia: tierra de golfas, canguros, koalas, y... ROCK.

El peligro acechaba pero, antes de que llegara a publicar un post hablando del quinto aniversario inmediatamente después del que lo hacía sobre el cuarto, se nos ha echado la nueva temporada de F1 encima, con cancelación del primer Gran Premio incluida.

Es cierto que tras el fastuoso desenlace del mundial del 2010, y habiendo comenzando un nuevo mundial de F1, debería estar dando palmas con las orejas, haciendo cabriolas de puro júbilo y saliendo a la calle caminando como Chiquito de la Calzada, pero qué quieren que les diga: levantarse a las ocho de la mañana (las siete según el horario de invierno) para disfrutar del Gran Premio de Australia más soso de los últimos años no es ninguna bendición.

Eso sí, al César lo que es del César. Con espectáculo o sin él, el talento, el coche y la insultante superioridad de Vettel no debe ser pasada por alto. Ha sido un GP aburrido pero del que, como siempre, se pueden (y se deben) sacar conclusiones precipitadas. Voy a ello.


— Hola Jarno, Apu Nahasapeemapetilon para el Bombay Post: ¿Es cierto que este año tiene planeado dejar que le flagele el Sr. Arce en una plaza pública de Vigo si a final de la temporada está detrás de Kovalainen?
— Venga, no me tomes el pelo, que ya sé que eres Karthikeyan.

A golpe de normas, imposiciones y mala gestión, este año tengo la sensación (creo que extendida) de que (como siempre) va a ser aún más difícil tener en la pista un espectáculo acorde a lo que esperamos en un deporte que trasciende de lo humano a lo divino... o no.

¿Alerones que se levantan con un botoncico en medio de la recta para adelantar al coche que nos precede? ¿En qué quedó eso de que un adelantamiento es algo que debe pasar de lo mítico a lo épico? ¿Neumáticos que obligan a realizar cuatro paradas? ¿En qué quedó aquello de que parar cuatro veces y ganar la carrera sea algo extraordinario? ¿Ponemos primero y luego quitamos, y ahora volvemos a poner el KERS? ¿Eso es lo que Bernie entiende por contención de costes?

Eso sí, el ínclito Ecclestone escuchó nuestra teoría del manguerazo, pero a su manera:
"¿Por qué no permitir que 'llueva' en mitad de una carrera, o durante 20 minutos, o en las últimas 10 vueltas? Quizá con un aviso previo dos minutos antes de que suceda. La intriga estaría garantizada y sería lo mismo para todos".
¡Pues eso digo yo!

Por supuesto, es mi deber como fiel seguidor que soy de nuestro dios particular considerar las posibles intervenciones divinas que nos puede aportar el gran Horus, después de haberse cargado el G.P. de Baréin (según dicen las malas lenguas, porque el año pasado el color de las toallas en su suite de lujo no era de su agrado), y tras ver cómo sus amadas pirámides estaban menos transitadas que nunca.

— Venga señoras, anímense, que todas las que compren una multipropiedad en Toowoomba serán premiadas con un fabuloso set de vinos Hacendado como este.

La clasificación del sábado, primera del año, comenzaba con la aplicación de la regla del 107% (un coche que no marque un tiempo inferior al 107% del tiempo del mejor clasificado en la Q1 no podrá disputar la carrera del domingo), una vieja conocida que antaño evitaba las temidas chicanes móviles, pero que hoy en día no parece ser más que un castigo económico a los que no traen hechos los deberes al final de semana. Ergo, los dos pilotos de Hispania Racing Team, Liuzzi y Karthikeyan, se podían levantar el domingo tranquilamente e irse a ver la carrera desde una terracita tomando una Fosters. Heidfeld, Kovalainen, Trulli, Glock y d'Ambrossio tampoco pasaban a la Q2.

Donde sí participaría Barrichello, que a las primeras de cambio quedaba atrapado en la puzolana después de trompear en la frenada de la curva 3. Su amigo Schumacher, Alguersuari, Pérez, di Resta, Maldonado y Sutil también quedarían eliminados para la Q3.

En medio de un festival de alerones subiendo y bajando, Vettel marcaba una pole de otro mundo, dejando al segundo, Hamilton, a casi 8 décimas y a su compañero Webber a casi 1 segundo. Vamos, casi ná. Button con su cuarto puesto confirmaba que la mejora de los McLaren desde los test hasta ahora ha sido más que notable, mientras que Alonso, quinto, volvía a decirnos aquello de que "no se podía aspirar a más". Qué tío más majo.

Petrov llevaba el mismo Renault con el que Heidfeld no había pasado a la Q2 hasta la sexta posición de parrilla, seguido de Rosberg, que evidenciaba una vez más a Schumacher, Massa, al que este año tampoco le van bien los neumáticos, Kobayashi y Buemi.

— Oiga señor, ¿le limpio la visera? ¿Quiere un paquete de kleenex? ¿La prensa del día? ¿Bote de wins?
— Quita, quita, que como me vea Mateschitz comprando chuminadas en los semáforos montado en el Toro Rosso va a ser peor que cuando me pilló tomando Jack Daniels con Coca-Cola en vez de con Red Bull.

En la salida Vettel, Hamilton y Webber mantenían la posición. Petrov adelantaba a Button en la primera curva y Massa, con una muy buena salida, adelantaba al inglés y a Alonso y se aupaba hasta la quinta posición. Button se colocaba sexto seguido de Rosberg, Kobayashi y Alonso, que volvía a tener una mala salida con el Ferrari en nuestras antípodas.

Mientras por delante Vettel abría hueco con Hamilton y éste hacía lo propio con Webber, por detrás Massa se las veía y se las deseaba para que no le adelantara Button. Kobayashi se hacía caquita y dejaba pasar a Alonso cuando éste se le echaba encima en la curva 11, y Rosberg también perdía la posición con el español a final de recta. Massa, Button y Alonso montaban un trenecito por los puestos dignos que acabaría disolviéndose cuando Button adelantaba a Massa por la escapatoria interior de Waite. Mientras Massa buscaba papel y lápiz para anotar la matrícula del coche que le había adelantado, Alonso le superaba apenas un par de curvas después.

La primera tanda de paradas en boxes se abría con Webber en la vuelta 11, seguido de Alonso, Massa, Vettel y Hamilton. A Button le caía un drive-through por haber adelantado por fuera de la pista. Después de parar Button en la vuelta 20 la cabeza estaba formada por Vettel, Hamilton, Webber, Petrov, Alonso y Massa.


Y casi con esto se puede dar por dicho todo lo que, en cuanto a carrera, ha habido. Sí, Barrichello se ha llevado otro drive-through después de embestir alevosamente a Rosberg en la entrada de la curva 3 (lo que ha dejado al alemán echando humo por el pontón lateral y supongo que también por las orejas), y Webber ha perdido la posición con Alonso después de tener un problema al cambiar por tercera vez de neumáticos, pero no hay mucho más que reseñar.

Es decir, no ha pasado mucho más digno de reseñar. Petrov ha sacado petróleo de la maceta que se supone es su Renault (al menos visto en las manos de Heidfeld), Massa se ha hundido en la miseria de la octava posición (séptima con la descalificación de Pérez), y no podemos ubicar con precisión a qué distancia se encuentran los Mercedes de la cabeza porque ninguno ha terminado.

El dominio Red Bull del año pasado comienza este año con una reválida de lujo y un Vettel que, visto lo visto, bien podría estar ganando el mundial a falta de varias carreras. Esperemos que no.

¿Que qué les ha pasado a los Sauber? Pues que después de terminar Pérez y Kobayashi en los puntos con un sorprendente planteamiento estratégico, han sido descalificados por anomalías en su alerón trasero. No further comments.

— Manda huevos. Tres días metiendo discos en la caja de los vinilos y cuando llego aquí me doy cuenta de que se me ha olvidado el Back In Black encima de la mesa de la cocina...

Mis conclusiones pretenciosas:

El alerón móvil, que amenazaba con adulterar el espectáculo siempre meritorio del adelantamiento, parece no haber servido de mucho (aunque está por ver si, como dicen los expertos, es útil al final de rectas que terminan en frenadas más duras que la primera curva de Albert Park). Fastuoso.

La fiabilidad, tradicionalmente el talón de Aquiles de los coches en la primera prueba del año, en esta ocasión ni siquiera ha servido para animar un poco el cotarro. Tres abandonos por problemas mecánicos y otros dos por accidentes sin mucha importancia. A esto lleva que los motores y los embragues tengan que durar más que los de un taxi por Madrid. Fetén.

Los nuevos neumáticos, que amenazaban con dar carreras con cuatro paradas, han permitido a Sergio Pérez terminar la carrera en séptima posición (antes de la descalificación) con una sola parada en boxes. Genial.

En resumen: todo nuevo, más de lo mismo.

— La cuarta vertical, once letras, "Hombre pesado y necio"... Um... ¡Majagranzas!

Por supuesto, recordad que no es este un buen sitio donde enterarse de lo que de verdad hoy ha acontecido, así que disfrutad de mucho mejores comentarios y análisis de la carrera leyendo los blogs de mis amigos MFAL, J.Arce, F-1 A.L.C., Mai, McKormick, Fitti, Hiarbas, Noe_Izumi, Jon Valle-Iturriaga, SilF1, David Anaconda, Martín Herzog, Primo de Anónimo, Iceman y todos los demás blogs que están mutuamente enlazados.

Queridos niños: it's good to be back. Y mañana, ¡el pie del lector!

La clasificación final de la carrera de hoy:

Posición
Piloto
Equipo
Vueltas
Tiempo
Parrilla
Puntos
1
1
Sebastian Vettel RBR-Renault
58
1:29:30.259
1
25
2
3
Lewis Hamilton McLaren-Mercedes
58
+22.2 secs
2
18
3
10
Vitaly Petrov Renault
58
+30.5 secs
6
15
4
5
Fernando Alonso Ferrari
58
+31.7 secs
5
12
5
2
Mark Webber RBR-Renault
58
+38.1 secs
3
10
6
4
Jenson Button McLaren-Mercedes
58
+54.3 secs
4
8
7
6
Felipe Massa Ferrari
58
+85.1 secs
8
6
8
18
Sebastien Buemi STR-Ferrari
57
+1 Lap
10
4
9
14
Adrian Sutil Force India-Mercedes
57
+1 Lap
16
2
10
15
Paul di Resta Force India-Mercedes
57
+1 Lap
14
1
11
19
Jaime Alguersuari STR-Ferrari
57
+1 Lap
12

12
9
Nick Heidfeld Renault
57
+1 Lap
18

13
21
Jarno Trulli Lotus-Renault
56
+2 Laps
20

14
25
Jerome d'Ambrosio Virgin-Cosworth
54
+4 Laps
22

NC
24
Timo Glock Virgin-Cosworth
49
+9 Laps
21

DSQ
17
Sergio Perez Sauber-Ferrari
58
+65.8 secs
13

DSQ
16
Kamui Kobayashi Sauber-Ferrari
58
+76.8 secs
9

Ret
11
Rubens Barrichello Williams-Cosworth
48
Transmission
17

Ret
8
Nico Rosberg Mercedes GP
22
Accident damage
7

Ret
20
Heikki Kovalainen Lotus-Renault
19
Water leak
19

Ret
7
Michael Schumacher Mercedes GP
19
Puncture damage
11

Ret
12
Pastor Maldonado Williams-Cosworth
9
Transmission
15

martes, 15 de marzo de 2011

De gainas protectrices, retombadas radiactivas, radionucleoides y otras aclaraciones varias

"Bomba nucular"

"Aclaraciones varias"

Que es la fusion dentro de un reactor? el calentamiento excesibo hace que el combustible empiece a fundir y a derramarse como una vela, y el enfriamiento es cada vez mas problematico, las gainas protectrices se degradan y esto empieza a venir incontrolable. Yel riesgo de una explosion es casi segura, expulsando las materias radioctivas dentro de la atmosfera. Mismo sin esplosion, la fusion del reactor representa un riesgo importante para el circulo de aproximacion a la central. Y hasta que extremos esto es peligroso?? La explosion de una bomba atomica los elementos estan sistematicamente enviados a la estratosfera para evitar las retombadas radiactivas, Y esto no es igual con una central nuclear puesto que los radionucleides terminan por caer en la tierra y mas rapido si empieza a llover. De todas formas tranquilizate Japon esta a muchisimos kilometros de Tchernobyl Espero haberte informado convenientemente, y si alguna duda tienes te la explicare muy complacido Muchas gracias

Visto por mi amigo Jesús (¡gracias!) en los comentarios de una noticia sobre Fukushima. Einstein debe estar revolviéndose en su tumba.

[Actualizado]
Gracias a mi amigo Arturo que me ha recordado que, en realidad, la palabra es Nucelar.